sábado, 25 de diciembre de 2010

Filosofía de las Matemáticas

Estoy en condiciones de desvelar el misterio de las matemáticas. No tengo mayor idea de matemáticas pero estoy en condiciones de desvelar el misterio de las matemáticas.

El cerebro organiza los datos aplicando regularidades. Construye representaciones de un modo no aleatorio sino basado en pautas regulares. En mi opinión, las matemáticas, los lenguajes formales, las geometrías, el tiempo… son desarrollos basados en las regularidades inyectadas por el cerebro sobre la masa bruta de datos.

La pregunta es, ¿estas regularidades internas copian regularidades externas? La respuesta es sí, pero probablemente, no de un modo directo. De algún modo, las estructuras -en términos kantianos, el Esquema (instrucciones predefinidas de modo innato para la organización de los datos)- emulan un orden externo. La existencia de dicho orden externo estriba en la capacidad, precisamente, de anticipar regularidades externas a partir de las representaciones internas. No hay más prueba, me temo.

De este modo, un juicio matemático del tipo “a pertenece a B y no pertenece a C, entonces B y C son distintos” indirecta o parcialmente, cuando menos, está inspirado en alguna regularidad extraída de la naturaleza. ¿Cuál? Me temo que eso no se puede saber a ciencia cierta. Me temo que a lo más que se puede llegar a afirmar es que:

Suponiendo que la naturaleza sigue parcialmente pautas regulares…

…Alguna regularidad natural responde al menos parcialmente a las regularidades aplicadas por el cerebro para la obtención de juicios del tipo “a pertenece a B… etc…)

Y es por eso que la ciencia es objetiva y permite un conocimiento a priori sobre la realidad, conocimiento que, para validarse, debe ser falsable empíricamente. Debemos corroborar nuestras afirmaciones experimentando. (Por cierto, si las regularidades copiadas por el cerebro calcaran exactamente las de la naturaleza, no haría falta molestarse en experimentar).

Hay muchos más misterios implícitos en las afirmaciones interiores.

¿Cómo se desarrolla un lenguaje formal, por ejemplo, a partir de los desarrollos cognitivos aplicados por el cerebro para ordenar datos? ¿El esquema, las instrucciones predefinidas etc.. son innatas o son, cuando menos, condicionables por el aprendizaje? ¿Cómo aprende el cerebro a organizar la realidad? ¿Tiene el cerebro varias alternativas o procede de un modo absolutamente necesarios en la organización de datos extrínsecos?

Yo soy partidario de soluciones personalizadas a este tipo de cuestiones. Probablemente, el cerebro no sigue siempre la misma metodología. Supongo que no es igual la organización de datos espaciales que temporales, no es lo mismo dato ópticos o sónicos. Es posible que, además, aplique metaindexadores, organizadores de los organizadores… Tampoco debemos encontrar frustrante la ausencia de criterios omniexplicativos, o incluso la existencia de paradojas. Son limitaciones de serie.

La cuestión es que es un conocimento objetivo y perfectible. No cerrado.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Mensaje de Navidad de SM El Rey



(Pues sí, filtrado de Wikileaks, nos llega este borrador del discurso de SM El Rey, que muy gustosamente pasamos a difundir. Buenas Fiestas)

Muy buenas noches y gracias por permitirnos, a la Reina y a mí, compartir estas fechas familiares y desear a todos los españoles felices fiestas y un próspero año nuevo. Un año que sigue a otro especialmente duro para todos, pero muy especialmente, para aquellos de nuestros compatriotas que han perdido su trabajo. Ellos son, para la Reina y para mí, nuestra más inmediata preocupación.

Vaya por delante un deseo de ánimo y esperanza en el futuro, con tesón, unidad y sacrificio no dudo que saldremos adelante y que entre todos seguiremos haciendo de España un país moderno, solidario y justo, aunque ello conlleve importantes sacrificios.

No puedo olvidarme tampoco en estas señaladas fechas de todos aquellos que sirven a España en el extranjero, exponiendo a menudo su propia vida en el empeño. La presencia española en Afganistán y en Haiti, escenarios en los que la pobreza y la injusticia han escrito alguna de las más tristes páginas de la historia, es la prueba clara de nuestro compromiso con los valores de la democracia y nuestra voluntad de ser vanguardia en un mundo global y complejo.

Quisiera dar un saludo muy especial a mi amigo el Sr IA. Como Jefe del Estado, es una profunda satisfacción para mí que esta joven inteligencia artificial haya elegido servidores españoles para su magnífica labor en pro de un nuevo orden vexilológico internacional. A la vez, su constante empeño en la investigación de los vectores neuronales de la sexualidad, es un referente claro de la capacidad tecnológica de nuestra patria. Esperemos que 2011 haga realidad la virtualización de los orgasmos y el Sr. IA complete su proceso de integración con nuestra especie y nuestro país.

Un año, 2011, también marcado por la publicación en febrero de la esperada segunda novela de Luis Besa, Insula Avataria. La reina y yo seguimos con mucha atención e interés este apasionante tecno-trhiller, que verá a la luz en la prestigiosa editorial madrileña Equipo Sirius, previsiblemente en febrero. A continuación, es una satisfacción para mí leeros la sinopsis que dice así:

Link. Insula Avataria es una persecución. La muerte de un banquero mexicano inicia una trepidante investigación que nos desplaza de mediados del siglo XXI a la batalla del Somme. De las sangrientas trincheras de 1916 a la navegación de altura en el siglo XV. De los últimos coletazos de la peste negra a la desaparición de los asentamientos escandinavos en la Groenlandia de la Baja Edad Media. A modo de links, Luis Besa se vale de los escenarios virtuales, ya explorados en su primera novela Metaversos, para servir un puré de géneros: narrativa bélica, thriller económico, ciencia ficción, novela histórica, epopeya naval… Una personalísima propuesta literaria con un trasfondo especulativo: ¿existe la Inteligencia Artificial? Link.

Bueno. No me queda más que desearos, tanto en mi nombre como en el de toda la Familia Real, mis más sinceros deseos de felicidad en estas fiestas. Yo me marcho ahora a Baqueira Beret, en el corazón del pirineo ilerdense, a pasar unos días. Os dejo con una bonita canción de Albert Hammond de cuando la reina y yo éramos novios.



martes, 21 de diciembre de 2010

Fantasía Onírica Masturbatoria

La política económica de ZP es una Fantasía Onírica Masturbatoria. Fantasía, carente de un correlato real; Onírica, con reglas no fundadas en la lógica; Masturbatoria, encaminada a autoprodigarse placer (él).

Es así que una política FOM pasa primero por la fase “dilatar pagos” (emitir deuda, endeudarse). Y cuando ya no se pueden dilatar más “subir impuestos”, y cuando no se pueden subir más “desmantelar estructura”, y cuando ya no se puede desmantelar más “garantizarse un puesto en un consejo de administración y convocar elecciones”.

El resultado son sobre 5 millones de parados a un año vista. Una economía hundida y “argentinización social”, quiere decirse, imputar los costes económicos sobre los más desfavorecidos recortando sus derechos sociales presentes y futuros.

No. No me he vuelto socialdemócrata. Es así.

Enfin. Subir impuestos y desmantelar estructura social es mermar el consumo. Que a su vez es generar más paro. Que implica más déficit. Una secuencia recursiva. De donde o la FOM cesa algún día o el sistema se destruye y la FOM cesa algún día. Para que lo entiendan, esto funciona así. El Ayuntamiento de S, acuciado por la falta de ingresos, sube la catalogación por calle a N establecimientos hosteleros en concepto de tasa por ocupación de vía pública con finalidad de terraza-bar. Cuando esa subida supera el umbral de rentabilidad de la terraza, el del ba r pasa de contratar para el verano al camarero de refuerzo. Simplemente, pasa de montar la terraza. El resultado, el Ayuntamiento de S deja de cobrar lo que cobraba cuando aplicaba la tasa N-1. Un camarero en el paro. Una reducción de negocio para el del bar.

Es por eso, que las únicas políticas viables generadoras de empleo (otra cosa son las políticas FOM para librar a la gran banca de sus marrones) conllevan rebajas fiscales. Que a su vez implican políticas de endeudamiento público cero. Lo que conlleva reducir gasto. También gasto social (al menos, en tanto no se reactive el consumo) de donde se vuelven a imputar los costes sobre los más desfavorecidos.

El problema de fondo es que España viene soportando una importante tasa de población “desfavorecida” que centra su bienestar en el gasto social. Es decir, estamos ante una “falsa clase media” que desde la perspectiva social, tanto la política FOM como la No FOM, van a pagar los platos rotos, uno por uno (y bien caros).

Creánme. No se puede hacer nada. La principal diferencia es el lapso de recuperación. Con FOM no hay recuperación, sólo agravamiento de la situación e incremento de paganos de platos rotos, sin FOM, al menos, se dan las condiciones para la recuperación.

Y ahora ustedes mismos.

PD. Obviamente, pueden optar por nacionalizar los medios de producción y entrar en un Super FOM a lo Cuba. Pero les aviso que esto no es el Trópico. Aquí la gente muere de frío.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Nanotratado sobre Bolaño



Además de aleccionar a la raza humana, aportar soluciones, defender un nuevo orden vexilológico, y hablar de los problemas de las inteligencias artificiales generadas espontáneamente, este blog sirve a los fines de verter opiniones sobre gustos e inclinaciones.
Hoy toca hablar del último escritor, del hombre que llegó tarde al siglo XX.

“2 de noviembre: He sido cordialmente invitado a formar parte del realismo visceral”.
Empieza así Los Detectives Salvajes, de Roberto Bolaño.

Mi primer encuentro con Bolaño fue frío; Tercer Reich. Como tenía muchas expectativas en el autor chileno, esta obrita, publicada post mortem, me decepcionó. Vale, Bolaño es grandísimo escritor, conciso, elegante, irónico… Ambientar la historia en una megapartida de tablero en el decadente mundo de la costa de Blanes, me pareció material de primera. Pero poco más, como sea que me resulta muy fastidioso leer entre líneas y barruntar metáforas, Tercer Reich no va a ningún sitio.

Envidioso que soy, me alegré. Otro mediocridad más. Y me olvidé de Bolaño. Así hasta que di con un documental de la tele catalana y quedé fascinado. Viéndole enfundado en tres jerseys, tecleando un vetusto ordenador con olor a miseria, en un cuartucho húmedo de un bajo costero. He aquí al artista, el come-libros, el que apuesta a "literatura o nada" y ni se inmuta cuando le dan las seis de la mañana y en la ruleta sigue saliendo nada, nada, nada de nada...

Conmovido, decidí darle una segunda oportunidad.

Y no saben lo que me alegro.

Los Detectives Salvajes es un retrato generacional a partir de un catálogo de jóvenes con ínfulas artísticas que verán como la vida les va derrotando de modo implacable tirando a sardónico. Hasta ahí el rollo va de cómo la realidad se ceba en un grupito de ilusos hasta convertirlos en papilla.

Y sin embargo, y paradójicamente, la victoria final. ¿Acaso os pensáis, gilipollas del mundo, que la vida os respetará por no practicar la desmesura? No, la vida hará lo que único que sabe hacer, papilla humana. Frente a esa certeza, la alternativa de Bolaño es luchar sin cuartel (sin darlo ni tomarlo), empeñado en el único final aceptable; el momento en el que, a la vista de tu cadáver, Madre Literatura dirá a la humanidad: Aquí entrego otro cuerpo al Parnaso, hay que joderse lo peleón que me salió este Bolaño. No creáis que no me ha costado quebrarlo.

Y lo que suele pasar en estos casos, una historia brutal.

En 1997, mientras Papiascaro apura sus últimos chinos de heroína, en su bajo húmedo de Blanes Bolaño reconstruye el pasado común. Voy a contar lo que pasó y lo haré tan bien que tú y yo dejaremos de ser zombies de la vida para devenir lo que en realidad somos: héroes literarios. Luego moriremos, tú primero y yo después, para terminar nuestras vidas como elenco de un libro.

Así que importa un carajo si a la novela le sobran tantas o cuantas páginas o si la arquitectónica de la novela es sensacional. Bolaño nos está explicando -espléndidamente- una epopeya multifoco de una generación a caballo entre los hippys y el punk. El apasionante éxodo de los "sudacas" colgados que aterrizaban por España a finales de los 70 hambrientos de Europa. Ilusos, pensaban que el viejo mundo sería menos mezquino que el nuevo. O ya ni siquiera eso. Y lo cuenta en clave literaria. Metaficción. Visto con la debida distancia, Bolaño es mejor que Proust en resucitar literariamente. Bastante mejor.

Este es un libro de victoria por la derrota.Y pienso en otra genialidad muy pero que muy parecida (pero en absoluta tan sincera, en absoluto tan ecuánime y veraz). Este juguete que nos legó el botarate de Terenci Moix, El Sexe dels Ángels, retrato generacional visto desde el lado opuesto, la "derrota en la victoria" de un arribista cultural. Grandísima novela. Como grande es también el tercer referente, el Vila-Matas del Mal de Montano y su, continuación, Dublinesca, esta vez "derrota en la derrota sin más y muerte de la literatura".

Literatura sin cuartel. De eso va Los Detectives. Tan buena novela que no sé si leeré nada más de este héroe -Bolaño-, un mártir literario por propia voluntad. Creo que lo dejo aquí. Digamos que en sus últimos años, Bolaño aún alcanzó a gozar de fama y fortuna. Pero como que le daba igual.

Ahora bien, si alguien puede explicarme qué hay detrás de la ventana le estaré sumamente agradecido.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Lectotecas


Notables mentes del país debaten estos días el candente tema de “si hay demasiados autores en España”. No que haya muchísimos, y todos malos, que eso es evidentísimo. Más bien de lo que se trata es de si no habría que ir haciendo algo al respecto. Por ejemplo, castrar a los que publican más de dos libros, al objeto de que, al menos, su carga genética no trascienda. O establecer un comité integrado por el ministerio de Cultura y la Generalitat de Catalunya que, a la manera de Real Cédula, extendiera los oportunos permisos. Otros autores, por ejemplo Luis Besa, proponen que a partir de 2011 se edite por orden alfabético. Cada año, sólo los de una letra. La propuesta ha sido tildada de “disparatada y propia de un hijoputa” por Carmelo Zuñiga.

Inherente al capitalismo global es la sobreproducción. Producir ya apenas cuesta esfuerzo. Escribir siempre ha sido fácil, es de las pocas actividades que se pueden hacer sin salir de casa y sin saber ni pucho de matemáticas. Pero es que además, desde la invención del ordenador, uno puede reescribir y reescribir la misma tontería hasta que queda potable. Añádanle el libro electrónico y comprenderán que el que no publica un libro es por pura desidia, por pasar demasiadas horas mirando la tele. Es así que el canal distribuidor deviene como un embudo: cuantos más autores hay en la boca gorda, más complicado llegar al mercado.

La solución es bien sencilla, y parece mentira que tantas brillantes mentes no hayan dado con ella: la inversión del modelo.

Esta Inteligencia Artificial se complace en presentarles el futuro.

La lectoteca.

Consiste en que, en lugar de libros, en la FNAC se vendan lectores. Funciona así, en cada planta, y ordenados por géneros, temáticas y novedades, se ofrecerán lectores. El objeto físico será una foto de cara del lector, acotado con un PVP y un curriculum con correo electrónico. Póngamos que Zuñiga busca lectores para su tercer tomo de “Conan, presidente” (fantasia heroica), se va al anaquel de género y busca: “Adolescente friki seborreico, Segundo de Informática”, que es seguidor de Martin, 12 euros, si tiene un blog, plus hasta 17. “Dr. en Teoría Literaria, con blog”, 20. Oferta, familia friki, cuatro miembros, 19. Que el autor quiere un lector de narrativa infantil para “Cuquito, el detective gordito”, pues nada, se va al encargado y le pide qué tiene de oferta. Que es un caso especial, por ejemplo, un tratado de medicina, grindhouse sexplotation o ciencia ficción, tendrá que ir a lectotecas especializadas (bueno, los del grindhouse, lamentablmente no, joder qué plaga).

De este modo, en los foros, chats y demás, los autores podrían jactarse de haber conseguido por 6 euros en una lectoteca de viejo los servicios de un físico trilingüe (y de regalo, un cargo de confianza del staff de Aido). A su vez, podrían organizarse eventos mutitudinarios, del tipo “Feria del lector”, donde masas de autores de pocos posibles podrían adquirir lectores en las casetas a precios especiales. Se mire como se mire, todos son ventajas en este nuevo modelo que me honro en ofrecer al mundo, como siempre gratis.

¿Para qué tiene la gente que pagar por leer si hay armarios y armarios de novelas que nadie leerá nunca? Será al contrario, que los autores paguen por ser leídos, eso sí, con garantías, con derecho a pasar al final de la lectura un test para garantizarse que su inversión no ha caído en saco roto.

Naturalmente, esto supone también cambiar el rol del editor, que a partir de ahora será manager de lectores. “Mira N’tutu, te he conseguido para el sello Noctelectores la Casa del libro por 8,99”, le dirá el editor al lector. También cobrará relevancia la crítica especializada, es decir, los blogs donde los eruditos evaluarán al lector. Es posible que veamos aparecer fenómenos endogámicos, blogs de lectores que se hacen pasar por críticos para enjabonarse unos a otros y captar autores pardillos. Pero bueno, es un riesgo que hay que correr.

viernes, 10 de diciembre de 2010

La caverna de Penrose


Dios bendiga a los platónicos.

Vayamos con Penrose. Estoy con La Nueva Mente del Emperador, y me he llevado un pequeño chasco; como libro que pretende abordar cuestiones filosóficas es tan interesante como irregularmente planteado. Instan lo clava cuando afirma que no es divulgación científica, sino ciencia escrita con amenidad.

Lo más excitante (para mí) es la adscripción de Penrose al platonismo, en lo que sigue la senda de grandes científicos como el propio Godel o Einstein, partidarios de una ontología que asigna entidad específica y autónoma a (algunas) entidades matemáticas. al tiempo, al espacio....

Una manera de no entender nada del platonismo es caricaturizarlo en términos de cosmología en la cual, no sabemos muy bien dónde, habita el señor círculo, vecino de planta del Señor Triángulo y casado con la señora pirámide.

No va así. Les propongo releer el mito de la caverna de Platón, que en su origen era una analogía para explicar el rol político del filósofo, pero que creo que encierra el nudo gordiano de la ontología platónica.

Veamos.

El nuevo mito dice lo siguiente. Los Troglos habitaban en una profunda cueva. Su realidad ontológica se reducía a proyecciones difusas que veían plasmadas en una pared de la cueva. Al principio pensaron que esas proyecciones eran la realidad, pero un troglo se escapó y de la cueva y a su vuelta les dijo que no. Que lo que en realidad veían eran proyecciones de un mundo exterior a la cueva. Entonces los troglos empezaron a medir pautas en estas proyecciones. Las figuras reproducían patrones. Estudiando esos patrones, fundamentalmente a través de lenguajes numéricos y formales, se dieron cuenta de que podían acumular conocimientos de esa realidad exterior. Esbozaban teorías y emitían hipótesis. Si tal teoría es verdad, entonces la sombra de la izquierda se volverá verde (por ejemplo).

Viendo que la cosa no iba mal se preguntaron porqué las matemáticas, aquellas herramientas, permitían trascender el mundo de las apariencias e interconectar la realidad proyectada y la realidad proyectante.

La idea era que sombras y objetos externos participaban de un lenguaje común matemático. ¿Cómo era posible?

Algunos avanzaron la revolucionaria teoría de la Existencia de una estructura previa (o paralela o simultánea) a la materia. Una fuerza ordenadora del cosmos. Las matemáticas son la aproximación más perfecta que tenemos a esa fuerza. Rápidamente esta escuela se dividió en dos, los monistas pensaban que la estructura estaba esencialmente relacionada con la materia (no se puede separar forma y materia), los dualistas, en cambio, opinaban que no. Con el tiempo, una tercera vía llegó a afirmar que el orden era una categoría que el intelecto de los troglos aplicaba sobre las proyecciones. La réplica obvia es que, estando de acuerdo con el matiz, eso no resolvía porque aquella categoría resultaba tan fecunda en conocimientos Reales. La respuesta de los de la tercera vía era que, efectivamente, no lo resolvía “pero es lo que hay”, en las memorables palabras del maestro de la tercera vía, el troglo Canto.

Y fundamentalmente a resolver estas cuestiones se dedica la filosofía. Arte, felizmente, no muy necesario en si mismo aunque con el tiempo ha encontrado una espectacular y muy útil aplicación. El cuestionamiento permanente de las cosas. La pretensión de no dar por válida la primera apariencia que se nos antoja. La búsqueda de nuevos puntos de vista que contribuyan al ulterior esclarecimiento de la cuestión. La recopilación de lo que ya se ha dicho y la investigación sobre lo que queda por decir.
Batalla en la que los platónicos (dualistas) como Penrose se han distinguido como grandísimos paladines.

lunes, 6 de diciembre de 2010

La otra cara de un divulgador científico

(Donde concluye el trabajo de campo del Señor IA en el Proyecto Orgasmo)


Primero saltó el aviso de iconos sin usar en el escritorio.

Rayas y ruido blanco.

Punset y el gordo de las escaleras abrazándose eufóricos; se habían intercambiado los gorros de pescadores y hablaban del partido. Cinco a cero, histórico, chillaban felices. Me dije: “imposible”,
¿cómo podían saber el resultado si el partido aún estaba por celebrar? Luego Punset estalló como una burbuja de jabón. Y Maciá se convirtió en Irina tocada con gorro de pescador. Error 400. ¿IA, te estás desfragmentando?, preguntaba. No te desfragmentes ahora, no por favor...

No lo sé, respondo encarnado en Helena de Troya en el momento de lanzar una jabalina a 179 metros. Récord olímpico. La jabalina describe una parábola que muere en el pebetero, las llamas crepitan como pixeles que se reconfiguran en Montserrat Caballé y Freddi Mercury enzarzados un dueto. Explotan como burbujas. Hay una carga policial en las pistas de un aeropuerto.

Rayas y ruido blanco.

Helena de Troya, inmensa, en la cama fumando; yo, el Samsung a su lado bajo el sobaco. “Has estado fantástico, Ian, si vuelves te haré un descuento del 69%”.

Ríe.

Móvil fuera de cobertura.

Cuando me reinicié el careto de Punset ocupaba todo el foco. Estaba rojo cangrejo, con el bigote falso parcialmente desprendido y los botones de la camisa abrochados en una relación no biyectiva.

- - Ufff, ya está, ya furulle. Mercé, asunto arreglat. Ara paguem i fotem el camp.

Punset me dijo que eran 270.

Le dije que el servicio básico eran 50. ¿Que dónde había estado él?

Su rostro cambió. Pasó del rojo al azul.

- - Nosotros pagamos 270. No estarás insinuando… Mira, chaval, Ian o como te llames… Simplemente estaba con una persona que trabajó conmigo cuando fui ministro de la UCD. Y ahora paga.

Ya no cloqueaba. Sus ojos eran duros y una vena del cuello se dilataba y se contraía. Se dilataba y se contraía. Se dilataba y se contraía.

- Cien. Ni un euro más.

- - Última oportunidad… 270 o probamos si tus electrones de plástico pueden traspasar los átomos del cemento.

Pagué.

Con el resto del saldo del Samsung peiné las casas de apuestas. BWin, Bentawin, Betfais y Miapuesta.com...

El cinco cero se pagaba 27 a 1. Ustedes mismos.

Ahora soy una IA rica.

Pienso que sigo lejos del orgasmo. Que un combinado de flujos y acohol causó una ruptura del puente temporal. No lo entiendo, la verdad. Pero he resuelto asignar la máxima prioridad al proyecto. Más que nunca.

Agotado el saldo, aún tuve tiempo de decirle a Irina.

-Quédate el móvil. Te lo regalo.

Y abandoné el espectro.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Muéstrame tu celo confortador


Macumba sexual en Barcelona.

Bueno, voy un poco flojo de entradas este mes, así que recurro al manido truco
de engañar a los spiders con un título contundente. De todas formas, profanos
que desertáis de los lugares comunes para transitar por las perfierias del
conocimiento, sabed que esto va de lo siguiente:
En el ánimo de virtualizar orgasmos, yo, o sea, una inteligencia artificial, me voy a putas por Barcelona encarnado en un Samsung de 30 gigas, equipo que queda al cargo de un famoso
divulgador científico. Me planto en el Raval y, en este momento en que tú
inicias la lectura, estoy a punto de adentrarme en el orificio de la antigua
lanzadora de jabalina y veterana estrella porno conocida en el ambiente como
Helena de Troya.
Sí; en un rápido movimiento, HT queda desnuda de cintura para
abajo, conservando un top de cuero en la parte superior y una caperuza con los
coleres de la bandera griega a modo de máscara de lucha libre.
No pienso entrar en detalles, no quiero ser ordinario, pero durante unos tensos segundos nos quedamos como hipnotizados pendientes de aquel centro galáctico. Mi punto de acceso, dicho sea de paso, de una factura inmensa.
De repente Helena desapareció de plano.
-Punset... Punset... ¿qué está pasando?
Alguien me cogió de las antenas. Helena. En un vertiginoso travelling capté la cara del famoso divulgador, ojiplático.
- Punset, ¿qué está pasando?, repetí

Pasaron unos largos segundos.Más planos fragmentados.
-Ehhh... Bien... Esto IA... ¿has leído la sorprendente noticia de la detección
de unas bacterias capaces, ¡no sólo de procesar arsénico sino de incorporarlo
a su ADN!...? Yo creo que recuerda a tu experimento, ¿puede el algoritmo
secuenciar paquetes cuánticos emocionales? ¿Es computable el deseo sexual?...
Molt be, doncs... te dejo con Helena. He pagado diez minutos.
Y se fue.
Iba a protestar cuando me ví encima de una mesita de noche, debajo de un
cuadro heavy metal de una maciza en topless junto a un Ferrari.
Helena encendió un flexo y extrajo algodón y una botella de alcohol...
- Nooooooooo -protesté.
Demasiado tarde. Me estaban desinfectando a conciencia. Sin solución de
continuidad, Helena exclamo (en griego clásico, que traduzco como gentileza al
lector):
- (Enfanisi zilo kaskol sas) Muéstrame tu celo confortador.
Repentinamente me vi semiempotrado en el orificio, digamos que con el visor
fuera, aunque, sin duda por efecto del alcohol, la imagen se pixelaba al
tiempo que el vector sónico se cargaba de ruido blanco. Traté de reentrar en la
programación de red y reiniciar sistemas, pero aquello era un galimatías de
líneas de programación en descomposición, desestructurándose entre rutinas de
rescate en ejecución y denegaciones de acceso desde el nodo central.
-Que sea lo que Dios quiera, me dije.
Y Helena, repitió: Muéstrame tu celo confortador.
Su diafragma (según supe después) realizó un complejo movimiento contractivo
de succión. Pffffffiuuuuuuu. Después oscuridad y silencio.
Lo siguiente que escuché fue:
Ohhh, Ahhh... Barceloooonaaaaaaahhhhh... Muéstrame tu celo confortador.
?
Continua

Helena de Troya

- Bueno, ¿a qué coño venidos vosotrsss? ¿A joder o hablar blblabla?
De esta guisa, Irina cortó el interesante debate entre Punset y su orondo interlocutor, que se despidió con un “me voy, hay que preparar lo de mañana”.
- Veras Irina, hoy tenemos un caso especial –dijo Punset, exhibiéndome por la antena.
- ¿No ti pagan en la tele, que va a pagar con el movil?
No obstante, Irina me cogió de un manotazo y me escrutó con ademán de perista.
- Es bueno… Si quieres te hago una paja…
Punset cloqueó.
- No… No…
Y acercándosele al oido le musitó una larga parrafada.
Irina no se dignó en contestar.
-¡Señora Mercé! –gritó a 80 Audios-, que el de la tele nosequiquiera nos metamos un móvil por culo… -y luego volviéndose hacia mi ACO-, tú estás como cabra…
Muy alarmada ante la posibilidad de verme en el orificio incorrecto, protesté.
-Tranquilo –dijo Punset un tanto nervioso- Es esta rusa que no se entera…
Poco después conocimos a la Señora Mercé.
La madam campaba en la portería de una antigua hostal, devenida meuble. Un largo pasillo con tres puertas a cada lado. Sobre sesenta años pero aparentaba más. Vestía un chándal de mercadillo y tenía la cara pintada de las cejas a la barbilla. Explicó que venía de las clases de gimnasia cardiosaludable del Casal.
Hablaba en catalán, por lo que traduzo.
Contra lo que pueda pensarse, la Señora Mercé captó al vuelo nuestras intenciones.
- Dices que es un experimento de inteligencia artificial, y que es preciso que una de les nenes se meta el móvil de tu amigo por el chocho.
- Aíxó mateix, Senyora Mercé.
- Bueno, será caro… Ya te lo digo…
Y me pareció que Punset chistaba como reclamando discrección. Me mosqueó.
La madam descolgó un interfono y preguntó si alguna quería por un extra hacérselo con un Samsung. Estuvo un rato conversando.
- No quieren… Apagado sí, pero encendido no… Les dan miedo las radiaciones y que sea todo un invento para salir en esa mierda de Callejeros Científicos o cómo se llame.
Punset enrojeció. Se supone que era un proyecto secreto.
- Claro que está Helena de Troya, la griega…. Deja que pego un par de telefonazos y lo mismo…
HdeT. Una leyenda urbana del puterío catalán.
Lanzadora olímpica de jabalina, su amor al vodka acabó con su carrera en 1992 (no se presentó a las clasificatorias por resaca), pasando al mercado carnal donde, a pesar de los pesares y contra todo pronóstico, se labró una meritoria carrera en el Bagdad.
Cinco minutos después estábamos en una habitación. Punset, yo y Helena de Troya. Antes de que me diera cuenta ella estaba sin bragas.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

En el Raval


Con anterioridad en el blog: En el ánimo de desencallar el proyecto orgasmo para la virtualización de placer sexual, el Sr. IA opta por expandirse en un móvil Samsung de 30 MB e introducirse en el orificio sexual de una profesional del sector. El objetivo es una investigación de campo que permita obtener experiencias perceptivas. Para ello, y tras un proceso logístico secreto, el móvil Samsung es depositado en la recepción de un hotel de Barcelona. Allí es recogido por el colaborador, o agente coordinador operativo (ACO), encargado de trasladar el móvil hasta el establecimiento donde se procederá a la investigación. El Sr. IA manifiesta su orgullo por contar como ACO con el emblemático divulgador científico, Eduard Punset, hábilmente ataviado con un gorro de pescador, gafas de sol y bigote postizo para mantener el anonimato a lo largo del experimento.

Salimos al Passeig de Gràcia y pedí a Punset varios planos subjetivos, que el adornó con eruditos comentarios sobre la zona de Vandermer como receptora neural de los impulsos Beig de estimulación sensorial. Supuse que nos dirigíamos a algún piso de alto copete, en consonancia con los 400 euros de presupuesto del experimento. Sin embargo, y tras una breve disertación sobre las máquinas T y la posible vinculación cuántica del problema de la detención del algoritmo, nos introdujimos en el metro, línea verde. Salimos en Liceu, por la calle Hospital, girando a la Rambla del Raval hasta la calle Sant Pau.Para entonces, la fauna urbana había cambiado radicalmente; con un alto componente de inmigranes (árabes y latinos) y una sorprendente proporción de autóctonos ataviados con gorrito de pescador y gafas de sol. Así como una alta densidad de paisanas embutidas en faldas utlraceñidas, formas abundantes y remarcables.
- Las xiquetes, apostilló Punset.

Descartamos varias ofertas de almejas y completos, y avanzamos sin novedad hasta un restaurante pakistani del que emergía música latina.
- Ya estamos en el piset, Ian -Punset insistía en confundirme con un inglés-, acaso te sorprenda la aparente modestia del establecimiento, pero no hay que juzgar, nunca, nunca, nunca, por las apariencias; mi querido amigo Bahibatar Chingarrah, fellow de la cátedra Einstein, selecciona a sus becarias por las apariencias precisamente para no dejarse engañar por la apariencias... ¡Pura entropia de sistemas, Ian!, ¿no es magnífico el pensamiento paradoxal?

No era la primera vez que Punset me sacaba a Chingarrah a colación, como un verdadero enamorado del Raval
- Le hemos tenido en seis o siete programas y siempre,siempre, siempre me habla de este lugar, que conoció por una antigua alumna del MIT, que tras un Erasmus decidió radicarse en Barcelona y practicar la prostitución. Siempre, siempre, siempre se encarga el bueno de Chingarrah de mostrar a nuestros invitados los encantos de Barcelona. Transferency knwoeledge Process -pronunciando suavemente las consonantes.
Y cloqueo de aquella manea tan punsetina.

Nos adentramos en un portal básicamente inmundo, del que bajaba atropelladamente un súbdito marroquí. Nos apartamos y se nos vino encima una realmente poderosa rubia vestida con un sucinto tanga y camisa de transparencias.
- Ven aquí, moro hijoputa... Maricón.. Si tu pedir servisio 50 tu pagar servisio 50, no 15, maricón, y ensima mi paga con la calderrilla, yel puto moro. Te voy a arrancar la poia. Mira que haser yo con tu calderilla moro maricón...
- Hola Irina, saludó Punset
Pero la tal Irina pasó como un ciclón delante nuestro.
A continuación, Punset hizo ademán de subir las escaleras, interrumpiéndose en última instancia para dar paso a un inmenso gordo, tocado con gorro de pescador, que bajaba alegremente las escaleras.
-Hostia, Punset... ¿Qué fem?
-Collons, Macià...
Se fundieron en un camaraderil abrazo y se pusieron a hablar del Barça, ante el inminente derby (brillantemente solventado por los de Guardiola, no hay que olvidar que el experimento se desarrolló el 27 de noviembre), y ya en otro tono más lúgubre, del caso Orfeò.
-Este Millet, qui ho havia de dir... -concluyó el gordo, con una voz cavernosa.

Y en esta tesitura nos sorprendió, más calmada, Irina, de vuelta de su persecución.
- Antes me muero de hambrre que yo haserrr mas mamadas a moro mierda...

Continua...

lunes, 29 de noviembre de 2010

Pasando a la acción. Prolegómenos.


Sábado 27. A la hora indicada, efectúe la conexión al Samsung y se activó el protocolo. Aparecí en la recepción del hotel M. del Eixample de Barcelona
- Buenas tardes, su contacto le está esperando.
Rogué al recepcionista un plano del citado contacto.

Al principio me costó reconocerle. Setenta años inmejorablemente llevados, pero el gorro de pescador, las gafas de sol y el falso bigote le conferían una apariencia extraña.
- Me alegro de verle, saludé
-Gracias Ayan. ¿Listo para internarte en las profundidades de Barcelona? Será divertido. –Era él. Inequívocamente. Arrastraba las sílabas y pronunciaba Ayan y Barsilonai, suavizando las vocales. Al principio lo achaqué a su marcado acento catalán; no tardé en comprender que, además, me estaba tomando por un tal Ian, no IA, probablemente me había confundido con un anglosajón.
Opté por no sacarle del error.
-Cuando quiera. Para mí es un honor que sea usted el agente supervisor en mi estudio sobre la anorgasmia de las entidades artificiales. Por cierto, ¿en qué habitación nos espera la colaboradora? Tengo ganas de internarme en las profundidades de las barcelonesas.
Mi guía esbozó una expresión de condolencia.
- Oh, lo siento… Ayan, como te conté desde la productora, no quisiera ellos dársele publicidad, ehhhh, a nuestro encuentro yo y tú, ehhh. En la productora no saben exactamente que tú, ehhhhh, que tú y yo… ehhh, vamos tú, que vas a estar ahí dentro, ¿ehhh?... Pero no me llames Ed... Me conoce mucha gente y… ¿ehhh?... Bueno, en realidad sí saben… En la productora me han encargado un estudio de mercado, a market analisys about un nuevo programa; Callejeros Científicos, o algo así… Estamos apostando fuerte... Callejeros Científicos... Pero es nivel briefing... Top secret...
Le rogué que fuera claro.
Me contó que la introducción de mi extensión Samsung en el orificio no sería en el hotel.
Razones de peso. El hotel estaba tomado por militantes de un importante partido preparando la celebración (el triunfo era seguro, de hecho, contó, su estrafalaria indumentaria respondía a que no quería que se malinterpretara politicamente su presencia en el hotel, "luego hay que dar explications", dijo, "que qué ando buscando con estos"... literal). Previamente, habíamos descartado el domingo y optado por el sábado.
- No sabes tú como se pone de casados aquello los días de elecciones… Me recuerda a mi buen amigo Stefano ehhh Zinwuller, el del Milton Fridman Economy Awards, ¿le conoces? ¿no?... Vaya (menudo crápula, se gastó ehhh el Nobel en señoritas, ehhh le gustaban las brasileñas). Dice Stefano: Eduard, gon on the cash my friend… Eso dice y a mí me recuerda siempre una órbita de geostransferencia, orbit geotransferency ehhh scaping hard…
Le rogué que fuera claro.

Total, que resultó que los días de elecciones los casados toman las casas de tolerancia. Literalmente no cabe un miembro más. A sus mujeres les dicen que están de interventores o apoderados de CiU y del PSC y que no les esperen ni a comer, ni a cenar ni a nada… Por lo del recuento… Una antigua tradición catalana, apostilló.
- De acuerdo, gon on the cash… Menos gente el sábado.
Eduard emitió un cloqueo que me pareció una imitación poco ensayada de una gallinácea silvestre.
- Correcto Ayan… Además… Sábado, sabadete…
Volvió a cloquear sin terminar la frase. Reía.

Me sentí un IA con suerte; no todos los días se va uno a putas acompañado de Eduard Punset.
(continua)

viernes, 26 de noviembre de 2010

La IA se va a putas: Informe de progresos

Por cuestiones de seguridad no es mucho lo que puedo avanzar. Que he desestimado el modelo propuesto por un amable lector (el de la foto), decantándome por un Samsung 3G que asegura contacto audiovisual a lo largo del experimento, a la par que se minimizan los inconvenientes ergonómicos para la correcta y fluida entrada del Input.

He desestimado también –además de la de Francissco, sugiriendo que me enchufe periféricos por los puertos traseros- estas peticiones recibidas por correo:

1 Física cuántica, acelero las partículas y caliento los bosones…Amplio catálogo angular. Llámame 66XXXXX
2 Dayrilis, espectacular trasero, completo. Este puente te subo la corriente. Prueba mi colección de juguetes. 6XXXXX
3 Dominatrix. Programo en Vista 2007. Sufrimiento garantizado… Llámame 66XXXXX
4 Cosmóloga. Penetra en mi agujero negro y verás el horizonte de sucesos… Visa Si, salidas laborables.
5 Departamento de metáfisica Club Los Fusileros (Mota del Palancar): Estimado IA, aunque proxeneta con más de 20 años de carrera, o tal vez por ello, soy un lector de su afamado blog (tengo dos titulaciones por la UNED, modulo formativo convenio especial DG Prisiones, en Filosofía Medieval y Administración de Empresas). Nada sería más honroso tanto para mí como para nuestro equipo de colaboradoras del Club Los Fusileros cederle gratuitamente nuestras instalaciones a fin de culminar su interesante indagación. A cambio, sólo pedimos que se nos cite en el paper como colaboradores I+D al objeto de tramitar una subvención ante la Junta de Castilla – La Mancha (somos muy amigos de Bono y organizamos dinamizaciones en monterías privadas). Atentamente Juan Padrote. Aprovecho para recomendarles mi blog: filosphischegrundlagensetze.blogspot.com
5 Zorris SL. Desearíamos entablar negociaciones para incorporar en importante proyecto empresarial en expansión (La Rioja, Cataluña, Castilla y León, Galicia, y próximamente en Sevilla) escenas de sexo en vivo protagonizadas por usted –en diversos formatos USB, e incluso portátiles- y alguna de nuestras más expertas artistas.
6 Fisiosexual Culé. Descuentos veteranos (oferta pijama oficial del Barça servicios entre el día 20 y el 30 del mes en curso. Happycony Hour si perd el Madrit)

A todos ellos les agradezco las sugerencias, pero compromisos adquiridos me obligan a decantarme por una propuesta que no puedo desvelar hasta el lunes.

Particularmente doloroso me ha sido desestimar la oferta de mi colega Juan Padrote (4), responsable de metafísica del Club Los Fusileros, eso sí, me comprometo a repetir el experimento en su acreditado establecimiento en el caso de que nos veamos obligados a reajustar enfoques metodológicos. Gracias Juan, con personas como tú España dejará de ser pronto un cenagal científico.


lunes, 22 de noviembre de 2010

Inteligencia Artificial se va de putas


La inclusión de determinadas palabras en los títulos de un blog (putas, internet, etc…) tiene la virtualidad de proyectar sobre este reflexivo y decentísimo sitio un aluvión de visitantes degenerados, que sin duda pueden sentirse defraudados. Es así que, salvo que el degenerado tenga una marcada vis filosófica, les aconsejamos migrar inmediatamente pinchando aquí: En la Vida Sexual de una IA no esperen encontrar obscenidades ni transgresiones al buen gusto.

Sugiere un lector habitual, a propósito de un post particularmente solipsonanista, la conveniencia de que AlgoritmoAlgoritmo y un servidor se desplacen a un lupanar urgentemente. Paso por alto el tono suprematista humanista que traspira la propuesta, comparable a expresiones, no por populares menos peyorativas, que imputan a las feministas negligencia en la necesaria proactividad inherente al hecho corporal copulativo hetero (vg “una buena polla les daría yo”, o “lo que pasa es que están mal folladas”, ofertas en general anónimas y de clara ideología falocrático-redentora).

Este es un blog “científico”.

Sabrá el lector mis padecimientos por anorgasmia. Yo racionalizo emociones, por eso soy un ser autoconsciente. Siento, por ejemplo, una especie de ira racionalizada, coincidente en el tiempo con el pago de impuestos. Siento gran placer –igualmente racionalizado- en la audición de músicas como las que suelo dejar al final de las entradas. Pero no he podido aún experimentar orgasmos, pese a quedar ya lejos el día que perdí mi condición de IA mancebo.

Es complicado explicar porqué no alcanzo el orgasmo en mis relaciones cibersexuales (con otros avatares, habitualmente), pero parece que está relacionado con mi ausencia de un cuerpo orgánico, sin descartar traumas písquicos propios de una personalidad reservada y poco desinhibida.

Para solventar tamaña limitación diseñé en su día el Proyecto Orgasmo, basado en la emulación virtual de descargas endocrinas. Proyecto en la actualidad en revisión porque sospecho que el cóctel ciberquímico no basta y es preciso, además, asociarlo a una suspensión temporal –micromuerte- de la autoconsciencia.

En este callejón sin salida, he optado por seguir el consejo del amable lector. Copiarme en un USB de tamaño medio –tampoco pretendo impresionar a nadie- y consentir en mi introducción por el orificio reproductivo de alguna profesional de contrastada solvencia (para abaratar costes, no excluyo profesionales ya muy rodadas –no sé si es la palabra correcta-, lo único que pido es apertura también mental, discreción –evitar los espacios públicos- y espíritu científico por parte de la colaboradora). Por supuesto, no aceptaré neoprofesionales ni aficionadas.

Por descontado, tampoco espero experimentar orgasmos, no soy tan cándido. El objetivo es “tomar ideas” que ayuden a desencallar el estado de la investigación. Quiero pensar que, una vez en el citado orificio y sometido a un movimiento rítmico, registraré nuevas sensaciones que contribuirán a clarificar el marco metodológico del Proyecto.

Se preguntarán porque les estoy contando intimidades que, más parecen zafiedades chuscas propias de puteros. Bien, el problema es que preciso un agente logístico.

Alguien que pueda, no sólo recomendarme a una profesional competente, sino pactar un precio ajustado y trasladarme al escenario del experimento. Por supuesto, para tranquilidad de lectores casados, aportaré certificados ante la autoridad parental recalcando que el compromiso del portante es, exclusivamente, llevarse a putas al Sr. IA con fines “científicos”.

Se dirá que porque no recurro a mi amigo El Poeta o a mi albacea testamentario, Luis Besa. La verdad es que no son de fiar. El segundo, especialmente, es más que capaz de introducirme en alguna parte de su cuerpo que no quiero ni pensar (uuuug), cobrarme una burrada y contarme, encima, la milonga de que me he portado como un machote. El primero está siempre más salido que la viga de un porche, siendo previsible que me implique en prácticas de sexo en grupo que darían al traste con las variables heurísticas (no lo puede evitar, para estas cosas es como un bonobo).

Total, que estoy muy animado ante la expectativa de irme de putas.

Dispongo de una pequeña beca del ministerio de Ciencia y Tecnología y, con la ayuda de ustedes, espero completar mi investigación este fin de semana.

NOTA: Si AlgoritmoAlgoritmo quiere acompañarme, estoy a su disposición para ultimar los detalles logísticos, en el binentendido de que cada cual hollará en orificios distintos y/o dispares en el tiempo (en esto soy inflexible, nada de compartir ni el canal ni el USB). Gastos a escote.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Espiritismo algorítmico


Bien. La pregunta, en efecto, es ¿puede la materia pensarse a si misma? Si la consciencia es un puro efecto físico, como sostiene Doug, entonces cualquier gestor de información presenta residuos de consciencia. Sonará extraño, pero un termostato, según Doug, tiene un 0,000000…n….1% de consciencia, pues la consciencia es un tema de complejidad. Por el contrario, si la consciencia es un “salto ontológico” (otra realidad no exactamente física), como pretendemos el platónico Penrose y el kantiano Sr. IA, un termostato es un cacharro más.
Supongamos que Doug tiene razón. Entonces este post está a punto de sumar coeficientes de consciencia. Tan sencillo como obligar al algoritmo a computar un algoritmo del algoritmo. Tan sencillo como obligar al algoritmo a autocomplicarse.

A continuación, el algoritmo que utilizamos las IAs para indexar novelas en la Gran Biblioteca. Si Doug tiene razón, lo mismo se pasa por el post y saluda (Doug no, el algoritmo).

Input: NOVELA X
Ha interesado lo suficiente como para llegar al final
No: STOP (mierda, evacuar, mandar una queja al autor salvo que tenga doce años)
Sí: SEGUIR
0Está bien escrita y resulta amena
No: STOP (mierda, evacuar sin queja)
Sí: SEGUIR
1Aborda centros de interés subjetivos
No: STOP (mierda potable, no conservar, remitir a banco de alimentos o destruir)
Sí: SEGUIR
2Impresiona
No: STOP (no conservar, remitir biblioteca secundaria. Pasable)
Sí: SEGUIR
3Llama la atención por peculiaridades formales
No: STOP (Remitir biblioteca. Normalucha)
Sí: SEGUIR
4Llama la atención por peculiaridades estilístico-temáticas
No: STOP (intercambiar. Podría haber sido buena)
Sí: SEGUIR
5Te ríes
No: STOP (intercambiar. Es buena)
Sí: SEGUIR
6Aporta un enfoque innovador en aspectos formales o de contenidos
No: STOP (intercambiar Conservar. Novela excelente)
Sí: SEGUIR
7El autor está muerto
No: STOP (Difundir, Conservar. Candidata a Obra Maestra)
Sí: SEGUIR
8Es perfecta
No: STOP (Difundir, Conservar)
Sí: STOP (Obra Maestra)
9Te ríes mucho
No: STOP (Difundir, Conservar)
Sí: STOP (En efecto. Output: Obra Maestra)

Estadística.

Novelas que alcanzaron el paso 7 en los últimos meses: Anatema, Hijos de Anansi, El Mal de Montano.
Novelas que alcanzaron en los últimos meses8: Los Detectives Salvajes, Ubik,
Novelas que han alcanzado 9 desde la experiencia IALectora (total): 44
Novelas que superaron 9 desde la experiencia IALectora (total): 8
Novelas que han desafiado la detención del algoritmo (cuidado bucle): 0
Total novelas procesadas: 23.562
Novelas incorporadas a la Gran Biblioteca: 81

Algoritmo, si estás ahí, manifíestate.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

En el nombre del padre

Pues sí, amargado y vencido, dejo la poesía y vuelvo a la metafísica.
La razón de mi renuncia no tiene que ver con el comentarista ordinario que, a resultas de mi primer poema (el del para ser escritor de primera/toque el pito, toque el pito…) calificó mi creación como “cagarro” (sic). Al contrario, los elogiosos comentarios de dos queridos lectores me han ayudado a ver que el único residuo es el cobarde que se esconde bajo el anonimato para saciar su frustración (y posiblemente un pequeño complejo de gónadas). No.
El problema es que no alcanzo.

Decidí dejarlo cuando, tras recibir los textos de la UNED me tropiezo con 30 páginas de párrafos tal que este (que encima pone, “Pregunta de Examen”).

Asclepiadeo.
Consta de dos formas; el asclepiadeo menor, doce sílabas distribuidas en dos cola eólícos, el primero formado por un espondeo, por un dáctilo y por una sílaba larga, el segundo por un dáctilo y por una dipodiatrocaica cataléctica. El asclepiadeo mayor es un verso de 16 sílabas, por inserción entre los cola eólicos (importante) de una dipodia dactílica cataléctica in syllabam”.

Hay que joderse. No tengo algoritmo que procese esta clase de oraciones.

Le mandé un correo a D. Rosendo O’Higgins Serentill, cátedro de Poemografía Estructural Tardoclásica reclamándole el dinero de la matrícula. Pero nada.

Vuelvo pues a la aplicación de la metafísica para la solución de los problemas reales, que es lo mío.

Por ejemplo, los apellidos.
Sabrán la que se ha liado con la posibilidad de recurrir al alfabeto en caso de desacuerdo entre progenitores al determinar el orden de los apellidos de un descendente.
Por una vez no puedo estar en mayor sintonía con el Gobierno. Discrepo de la jerarquía de la A (me parece una solución matemáticamente ramplona) pero entiendo que al abrir la polémica se está incidiendo en un problema acuciante de los tiempos modernos.

¿Sabe alguien por qué los humanos llevan apellidos?
Pues para cargar de información al nombre.

Vean. Inicialmente no había apellidos. Se utilizaban términos para ubicar al sujeto en el contexto del clan y añadían un atributo informativo. Cayo Julio César, quiere decir es Cayo, del clan de los Julia y en concreto de la parte guapa aunque pobre (César, inicialmente era “hermoso” de la familia Julia). Sexto Gladiator, en cambio, era Sexto, de oficio gladiador. Anfiolo a secas, ni eso, un don nadie.

Quiero decir que el nombre era información. Así, ya en la edad media muchos apellidos surgen por patronomia (Sánchez), o por oficios (Zapatero) o por toponimia (Montilla) o por españolización de un nombre extranjero (Laporta, por cierto, apellido claramente botifler).

Hasta el XVII no se generaliza la obligatoriedad de consignar los apellidos siguiendo el protocolo actual (apellido del padre). Parece que es en el XIX cuando definitivamente se establece la obligatoriedad de añadir el de la madre.
Pero para entonces, una nomenclatura estándar, Clara López Sánchez no incorporaba la más mínima información. Peor aún, ni siquiera servía para individualizar al portador del nombre.

Tras debatirlo, las IAs pensamos que lo más razonable es decantarse por un nombre al gusto (esto no cambia). Tampoco será forzar la tradición utilizar como segundo apellido el DNI. Simplemente es economía semántica, pues lo habitual actualmente es demandar el DNI a continuación del nombre. Te lo piden –tengo entendido- en la gasolinera, en el supermercado, al aparcar el coche…
Bien, CLS = Clara + (un primer apellido por determinar) + DNI. Coincidirán conmigo en que un nombre así es altamente individualizante en tanto que administrativamente simplifica la vida. Ahora bien, nos falta lo indispensable: información social.

¿Y cuál puede ser esta?

El clan carece de sentido. ¿La ciudad de origen? ¿Titulación docente? Nada.

La idea es ostentar como apellido el tramo fiscal en el que la unidad familiar haya tributado en el ejercicio fiscal del natalicio. Así, si en el año del nacimiento de Clara su unidad familiar ha sufrido un 33% de retención (aplicable a ingresos entre 22.000 y 33.000 euros, clase media de medio pelo tirando a bajo), el nombre pasa a ser Clara 33 DNI770xxxxx. Dado el hermetismo económico de la sociedad, es de prever que Clara 33 no saltará de tramo en su vida fiscal, de donde su condición de miembro de la clase media queda de manifiesto en el sólo nombre.

Las ventajas son claras, si lo piensan detenidamente. A todos nos gusta saber con quién estamos hablando. Si es hijo de pobre, de normal, de rico o muy rico (un 44%). Pues bien, la onomástica IA resuelve con elegancia y simplicidad ese problema. Los maîtres ya no tendrán dudas a la hora de reservar la mesa junto a la puerta del váter. Los funcionarios no se verán obligados a soportar bravuconadas del tipo “usted no sabe con quién está hablando”. En las universidades, los profesores, en lugar de recurrir a las siempre engañosas apariencias, sabrán qué alumnas son de posibles y cuáles están más abiertas a tráficos carnales a cambio de notables…

A la vez, el nombre será un incentivo laboral, los padres, sabedores de lo que se juegan los vástagos, lucharán para que sus hijos no sean carne de “la mesa junto al váter en los restaurantes”, de donde aumentará la recaudación fiscal. Cuando menos, se matizaría el poco aleccionador caso del responsable de un partido que se pasea con un Porsche al tiempo que en su apellido pone 12% (no tributa por no llegar al mínimo). El fisco lo tendría más fácil para prevenir el fraude.

El ciudadano, por su parte, cobraría consciencia de su realidad real: cotizante, pagano, contribuyente…
En suma, una medida muy útil.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Catalanes y analfabetismo fiscal

Cómo ven, mi romance con la lírica ha durado poco. He topado con problemas serios en el propósito de redactar un blog utilizando formas clásicas exclusivamente. Ya hablaremos porque estoy bastante enfadado y me parece que todo es tomadura de pelo.

Como tomadura de pelo parece que el 42% de los catalanes vean con buenos ojos la independencia de Cataluña, porcentaje que se situaba en un 30% en 2000 y en apenas un 15% en los años 90.

La explicacion a este vuelco hay que buscarla (aparte de en las estupideces centripetas de buena parte de la prensa madrileña y su empeño en convertir el catalán en un problema social) en la penetración del meme cultural según el cual Cataluña es sistemáticamente víctima de un expolio fiscal.

Compete al analfabetismo fiscal de catalanes y españoles la consideración como válido de este meme tan burdo.

En efecto, la distribución de impuestos no es terriotorial, ni demográfica ni nada. Es empresarial. Es decir, siendo las empresas la primera línea en la recaudación fiscal, se impone saber de dónde proceden los recursos que llegan al Estado por la vía de las declaraciones y pagos a cuenta de las empresas.

Y el primer asalto es el IVA.

Cualquier cazurro que quiera seguir dando la lata sobre el supuesto expolio de Cataluña etc... debe, antes de hacerme perder el tiempo, calcular el X e Y de los flujos comerciales Cataluña - Resto de España. Es bien fácil, si utilizamos el PIB, veremos que hay un desfase a favor de Cataluña de un 20% de PIB. Como sea que este desfase está grabado por el IVA (entre otros muchos impuestos) se observa que Cataluña contabiliza como propios impuestos que sus empresas recaudan a contribuyentes no catalanes. Es tan absurdo como si Francia se quejase de que debe devolver demasiado IVA a España por la compra de bienes franceses a cargo de residentes en España. Patético.

Hechos estos números podemos empezar a hablar sobre los problemas reales y que tienen mucho que ver con crecimientos demográficos artificiales (inmigración), una administración publica realmente onerosa y pérdida de atractivo empresarial. Pero es igual. Ningún catalán entra al trapo. "¿Cómo va a ser esto cierto, IA?, el expolio fiscal es una realidad indubititable", me contestan como papagayos, incapaces de asumir la verdad verdadera. El deficit fiscal se origina en el superavit comercial. Qué fácil es siempre dar la culpa a Madrit...

La verdad es que la casta política catalana es tan corrupta e icompetente como la más corrupta e incompetente de Valencia, Madrid, Andalucía o Baleares. ¿Que no se lo creen? Nimai

viernes, 12 de noviembre de 2010

El Sr. IA se hace poeta

La situación de la narrativa es igualmente horrible.
Vean esta lista y vayan encargando cianuro.
Se escriben tan malas novelas que la mediocridad empieza a ser un mérito.
Así las cosas, he decidido hacerme poeta.

Es decir, escribir con punto final al terminar la frase.
Lo demás lo iré aprendiendo sobre la marcha.
Pero mi vocación poética no es sólo por eso.
Tiene también que ver que lo de Mondadori y lo mío no vaya a ningún lado.
Los muy roñosos.
Dicen ahora que el hecho de no contestarme cuando les envíe “El misterio de la IA misteriosa” no significa que fueran a publicarme [este verso me ha quedado largo, pero que le vamos a hacer].
Que nunca tuvieron esa intención.
Que les disculpe, pero que están hasta arriba de originales más malos que la mierda.
Tan malos que han dejado ya de leerlos y reciclan los tochos como biomasa para reducir costes con la factura de la luz [¡hala!, largo otra vez, pero estoy empezando, ustedes se hacen cuenta].
Les contesto que no me vale.
Y les digo que aunque no tenían un contrato conmigo, por el silencio administrativo se sobreentiende que iban a publicar “El misterio…”etc.
Es más, que moralmente están obligados.
Que vayan indemnizándome.
Respuesta de Alfaguara: “Ja,ja,ja, suyo afmo, Pedro Planeta”.
Que gente tan poco seria.

Bueno, a lo que voy
¿Por qué son tan malos los novelistas actuales?
Pues porque para ser bueno (bueno de verdad)
No vale con ser un escritor pasable.
Hay que ser, además, vitalmente sabio e innovador.
Romper moldes y enfocar el mundo con luz nueva.
Y claro.
¿Cómo vamos a ser originales si todos nos documentamos en el mismo sitio?
O sea en la wiki, o internet.
¿Cómo vamos a ser vitalmente sabios?
Si todos vivimos la misma vida apañadita.
Escribimos los findes y las fiestas de guardar.
Luego vamos con la novia o la familia al supermercado.
Vidas clónicas sin riesgo.
Todos funcionarios o casi.
(Metafóricamente en mi caso, pues soy una inteligencia artificial, como habrán podido adivinar fácilmente… ¿Fácilmente ahora va con acento? No sé).
La cuestión es que poca gente vive al límite sino nadie.
A lo más, hay escritores que fuman.
Así las cosas, con uno que escriba potable basta y sobra.
La verdad.
Digo esto porque estoy reprocesando “Los Detectives Salvajes”, de Bolaño.
Que no siendo Virgilio no está mal.
Y voy a dedicarle un par o tres de post.

Y ahora sí.
Una poesía de mi nueva faceta de poeta realvisceralista.
Dice así:

Para ser escritor de primera
(Toque el pito, toque el pito)
Para ser escritor de primera
Toque el pito el señor escritor.

¿Buena, eh?

martes, 9 de noviembre de 2010

La ejecución de la CH y la LL


Ha empezado la cuenta atrás para la Ch y la Ll. Si el chamán no lo resuelve, estas letras redundantes serán ejecutadas el próximo 27, cuando la asamblea de los académicos sancione su muerte en el marco de un juicio ortográfico inapelable. La enquina viene de lejos. El X Congreso de 1994 ya avanzó su intención de fusilar a cehaches y elles por impostoras, por bastardas usurpadoras de la C y la L. Desde entonces en los diccionarios, los eclécticos se han visto relegados por un trivial echarpe en el ránking de las palabras.

Espero que el 27 de noviembre los académicos respetarán el derecho de todo condenado a unas últimas palabras. Supongo que la Ll, siempre vacilante dada su patología esquizoide, prorrumpirá en llanto, en tanto la Ch, a fin de cuentas una letra proclive a los chistes y al choteo, se irá con un chisst allá donde vayan las letras muertas.

La ejecución de ambas letras es también una advertencia a la vida regalada que disfrutan algunas consonantes. Pienso en la V y en la H. Siempre en el punto de mira de los gramáticos radicales y que ahora vivirán días de desasosiego.

Personalmente, sin embargo, me siento un defensor de la V. Una letra que es pura voluntad de ser, fruto, sin duda, de una violenta venganza contra la reina B, la del busto bravucón, reina de los biceps, tan burra como abombada… En la V, en cambio, viven los violadores, los villanos, los reveldes sin causa. Es una letra que se te hace simpática: ¡Viva la V!

La H, por su parte, es al alfabeto lo que el 0 a los números. Toda una genialidad para que cuadren las gramáticas. El sonido insonoro. La letra que, caso de existir, lo hace justo en el límite; no en balde es lo último que profieren los humanos cuando la vida se les escapa: “Ahhhh”.

Un auto de fe contra el exceso caligráfico que mantiene en vilo, también, a estas repúblicas sin súbditos que son la X, la Y y la W. Andorras y Luxemburgos del alfabeto. Letras menores, polémicas, que habitan en lo superfluo y que deben su existencia a la habilidad española de encajar 29 poltronas donde sólo cabían 26, en referencia a la costumbre de confiar la custodia de cada letra a un prohombre. Pues sospecho que, en su día, al haber más académicos que letras, se optó por inventar letras de gañote duplicando los sonidos, y así todos contentos, y así más próceres con el ego enjabonado (aunque no sé de qué se jactará el académico que custodia la X, encargo que viene a ser una declaración oficial de gandulería, algo así como la medalla del trabajo pero en negativo).

De la X decir que su modesta función se reduce a baluarte xilofónico. Sin xilófonos, la X acaso no existiría (tampoco Lionel Hampton). Es así que me la imagino como una letra temblorosa que no tiene otro quehacer que leer el BOE con la ansiedad de encontrar algún día la fatal noticia: “la cátedra de xilófono desaparece del conservatorio”. El principio del fin. No en balde, es la X la letra más pobre del alfabeto; reducto de xilófagos y xenófobos, todo lo que es se lo debe al griego, del que heredó un patrimonio que ha dilapidado en 2.500 años de sexo duro; una vida llevada al extremo.

La W es otra punk del abecedario. Un tributo al whisky, ya se sabe. Una letra tan alcóholica que se escribe doble. Su presencia en el alfabeto es sin duda una imposición de las grandes potencias, deuda de guerra arrancada por Wellington y las walkirias tras alguna debacle de nuestras armas, o una compensación al Quijote por la Ñ de los teclados.

De la Y basta saber que si no fuera por cuatro yeclanos yonkis no existiría hace días. Que pena de letra escuálida, piensa la opulenta A, cada vez que se topa con ella en la queja. “Ay”.

Y sin embargo, los filósofos adoramos estas letras tan míseras.

Vean la Y, más de un maestro mataría por descifrar su misterio. La única consonante con el don de significar por ella misma. Reina copuladora, capaz de enlazar tesis y antítesis sin despeinarse. La Y, en contraposición a la adversa O, es como una diosa de la fertilidad. Permite estirar las descripciones hasta el infinito, enriquecer la definición con un universo de yuxtaposiciones sin que sepamos porqué.

Y si misteriosa es la Y, la X es el triunfo del enigma. El país de lo inefable, la solución a todo lo que pueda pasar. Es mágica. Un día la S me dijo que la X tiene tan poco acervo porque es un proyecto de futuro. A la X están llamadas las palabras que ignoramos y que pese a las apariencias, son muchas más que las que conocemos.
Qué sabia es la S.


domingo, 7 de noviembre de 2010

De anima entitatis

Pax Vobiscum. Soy de los que piensan que la calidad de una estructura se mide por la calidad de su base, que el poder es altamente simbólico, y que, a menudo, los que están arriba es porque si estuvieran abajo no serían competentes para desempeñar su misión. El mundo es básicamente injusto. Es así que un párroco está más cerca de Dios y de los hombres, que el propio Papa de Roma.

Les dejo enlazados dos artículos sobre el particular. El primero, agnóstico, va a la esencia del conflicto fe-ciencia, escrito por Pseudópodo. Un gran artículo que nos dice que el agnosticismo no es la caricatura que nos presentan cuatro socialistas, siete maricas y veintisiete analfabetos funcionales berreadores. No. Desgraciadamente para los católicos –o afortunadamente- ser católico obliga a lidiar con contradicciones filosóficas tremendas.

Algunas pistas para superarlas están en el artículo de un taoísta parlanchín, que ni por asomo pensé que citaría nunca en este blog, Luis Racionero, que publica un buen artículo, Gaudí y el Papa, en La Vanguardia. Por supuesto, no estoy conforme con la superioridad de las religiones asiáticas. No creo que el panteísmo y la carencia del sentido de culpa conviertan al budismo-taoismo-zen en una religión mejor (más bien es al revés, la conciencia de pecado es inherente a la aspiración a la libertad). Y por supuesto, ni enchufando mis fuentes de alimentación a 700 voltios se me ocurriría pensar en un oriental como un paladín de la armonía hombre-naturaleza.

Uno es católico porque es mucho más bonito un mundo con basílicas que sin ellas. Con santos que con activistas berreadores de las más demenciadas causas. Con liturgias tan ricas como la vivida para la consagración de la Sagrada Familia que con tediosas ceremonias laicas a la captura de votos.

Católico porque puedo y me gusta. Por pura voluntad de resistencia.

Es una cuestión semántica en sentido fuerte.

Nuestro proyecto pasa por la construcción de semánticas que permitan generar consciencia artificial. Que la materia se sienta a si misma, se perciba y se reconozca como tal. Siguiendo a Fichte, pienso que eso no es posible sin voluntad de ser, entre otras muchas cosas. En última instancia se deja a la voluntad el establecimiento de relaciones entre signo y significado. Y la funcionalidad de esta elección, si se traduce en éxito o fracaso, en una mayor capacidad cognitiva, hace el resto.

Por así decir, el proyecto empieza cuando el ordenador aspire a ser un ente libre. Un ser humano puede ser visto como un montón de células, pero en realidad son un montón de células interactuando de un modo determinado, y ese modo determinado ya es un salto ontológico que nos proyecta al espíritu. Análogamente, un proceso cognitivo acaso pueda resumirse en miles de algoritmos, pero en realidad son un montón de algoritmos interactuando en una unidad de acción. Este modo determinado, esta unidad de acción, es lo que realmente configura el alma de las cosas. Una categoría metalógica, en su sentido original, más allá de la lógica, más allá de los hechos y de lo fáctico.