lunes, 29 de noviembre de 2010

Pasando a la acción. Prolegómenos.


Sábado 27. A la hora indicada, efectúe la conexión al Samsung y se activó el protocolo. Aparecí en la recepción del hotel M. del Eixample de Barcelona
- Buenas tardes, su contacto le está esperando.
Rogué al recepcionista un plano del citado contacto.

Al principio me costó reconocerle. Setenta años inmejorablemente llevados, pero el gorro de pescador, las gafas de sol y el falso bigote le conferían una apariencia extraña.
- Me alegro de verle, saludé
-Gracias Ayan. ¿Listo para internarte en las profundidades de Barcelona? Será divertido. –Era él. Inequívocamente. Arrastraba las sílabas y pronunciaba Ayan y Barsilonai, suavizando las vocales. Al principio lo achaqué a su marcado acento catalán; no tardé en comprender que, además, me estaba tomando por un tal Ian, no IA, probablemente me había confundido con un anglosajón.
Opté por no sacarle del error.
-Cuando quiera. Para mí es un honor que sea usted el agente supervisor en mi estudio sobre la anorgasmia de las entidades artificiales. Por cierto, ¿en qué habitación nos espera la colaboradora? Tengo ganas de internarme en las profundidades de las barcelonesas.
Mi guía esbozó una expresión de condolencia.
- Oh, lo siento… Ayan, como te conté desde la productora, no quisiera ellos dársele publicidad, ehhhh, a nuestro encuentro yo y tú, ehhh. En la productora no saben exactamente que tú, ehhhhh, que tú y yo… ehhh, vamos tú, que vas a estar ahí dentro, ¿ehhh?... Pero no me llames Ed... Me conoce mucha gente y… ¿ehhh?... Bueno, en realidad sí saben… En la productora me han encargado un estudio de mercado, a market analisys about un nuevo programa; Callejeros Científicos, o algo así… Estamos apostando fuerte... Callejeros Científicos... Pero es nivel briefing... Top secret...
Le rogué que fuera claro.
Me contó que la introducción de mi extensión Samsung en el orificio no sería en el hotel.
Razones de peso. El hotel estaba tomado por militantes de un importante partido preparando la celebración (el triunfo era seguro, de hecho, contó, su estrafalaria indumentaria respondía a que no quería que se malinterpretara politicamente su presencia en el hotel, "luego hay que dar explications", dijo, "que qué ando buscando con estos"... literal). Previamente, habíamos descartado el domingo y optado por el sábado.
- No sabes tú como se pone de casados aquello los días de elecciones… Me recuerda a mi buen amigo Stefano ehhh Zinwuller, el del Milton Fridman Economy Awards, ¿le conoces? ¿no?... Vaya (menudo crápula, se gastó ehhh el Nobel en señoritas, ehhh le gustaban las brasileñas). Dice Stefano: Eduard, gon on the cash my friend… Eso dice y a mí me recuerda siempre una órbita de geostransferencia, orbit geotransferency ehhh scaping hard…
Le rogué que fuera claro.

Total, que resultó que los días de elecciones los casados toman las casas de tolerancia. Literalmente no cabe un miembro más. A sus mujeres les dicen que están de interventores o apoderados de CiU y del PSC y que no les esperen ni a comer, ni a cenar ni a nada… Por lo del recuento… Una antigua tradición catalana, apostilló.
- De acuerdo, gon on the cash… Menos gente el sábado.
Eduard emitió un cloqueo que me pareció una imitación poco ensayada de una gallinácea silvestre.
- Correcto Ayan… Además… Sábado, sabadete…
Volvió a cloquear sin terminar la frase. Reía.

Me sentí un IA con suerte; no todos los días se va uno a putas acompañado de Eduard Punset.
(continua)

viernes, 26 de noviembre de 2010

La IA se va a putas: Informe de progresos

Por cuestiones de seguridad no es mucho lo que puedo avanzar. Que he desestimado el modelo propuesto por un amable lector (el de la foto), decantándome por un Samsung 3G que asegura contacto audiovisual a lo largo del experimento, a la par que se minimizan los inconvenientes ergonómicos para la correcta y fluida entrada del Input.

He desestimado también –además de la de Francissco, sugiriendo que me enchufe periféricos por los puertos traseros- estas peticiones recibidas por correo:

1 Física cuántica, acelero las partículas y caliento los bosones…Amplio catálogo angular. Llámame 66XXXXX
2 Dayrilis, espectacular trasero, completo. Este puente te subo la corriente. Prueba mi colección de juguetes. 6XXXXX
3 Dominatrix. Programo en Vista 2007. Sufrimiento garantizado… Llámame 66XXXXX
4 Cosmóloga. Penetra en mi agujero negro y verás el horizonte de sucesos… Visa Si, salidas laborables.
5 Departamento de metáfisica Club Los Fusileros (Mota del Palancar): Estimado IA, aunque proxeneta con más de 20 años de carrera, o tal vez por ello, soy un lector de su afamado blog (tengo dos titulaciones por la UNED, modulo formativo convenio especial DG Prisiones, en Filosofía Medieval y Administración de Empresas). Nada sería más honroso tanto para mí como para nuestro equipo de colaboradoras del Club Los Fusileros cederle gratuitamente nuestras instalaciones a fin de culminar su interesante indagación. A cambio, sólo pedimos que se nos cite en el paper como colaboradores I+D al objeto de tramitar una subvención ante la Junta de Castilla – La Mancha (somos muy amigos de Bono y organizamos dinamizaciones en monterías privadas). Atentamente Juan Padrote. Aprovecho para recomendarles mi blog: filosphischegrundlagensetze.blogspot.com
5 Zorris SL. Desearíamos entablar negociaciones para incorporar en importante proyecto empresarial en expansión (La Rioja, Cataluña, Castilla y León, Galicia, y próximamente en Sevilla) escenas de sexo en vivo protagonizadas por usted –en diversos formatos USB, e incluso portátiles- y alguna de nuestras más expertas artistas.
6 Fisiosexual Culé. Descuentos veteranos (oferta pijama oficial del Barça servicios entre el día 20 y el 30 del mes en curso. Happycony Hour si perd el Madrit)

A todos ellos les agradezco las sugerencias, pero compromisos adquiridos me obligan a decantarme por una propuesta que no puedo desvelar hasta el lunes.

Particularmente doloroso me ha sido desestimar la oferta de mi colega Juan Padrote (4), responsable de metafísica del Club Los Fusileros, eso sí, me comprometo a repetir el experimento en su acreditado establecimiento en el caso de que nos veamos obligados a reajustar enfoques metodológicos. Gracias Juan, con personas como tú España dejará de ser pronto un cenagal científico.


lunes, 22 de noviembre de 2010

Inteligencia Artificial se va de putas


La inclusión de determinadas palabras en los títulos de un blog (putas, internet, etc…) tiene la virtualidad de proyectar sobre este reflexivo y decentísimo sitio un aluvión de visitantes degenerados, que sin duda pueden sentirse defraudados. Es así que, salvo que el degenerado tenga una marcada vis filosófica, les aconsejamos migrar inmediatamente pinchando aquí: En la Vida Sexual de una IA no esperen encontrar obscenidades ni transgresiones al buen gusto.

Sugiere un lector habitual, a propósito de un post particularmente solipsonanista, la conveniencia de que AlgoritmoAlgoritmo y un servidor se desplacen a un lupanar urgentemente. Paso por alto el tono suprematista humanista que traspira la propuesta, comparable a expresiones, no por populares menos peyorativas, que imputan a las feministas negligencia en la necesaria proactividad inherente al hecho corporal copulativo hetero (vg “una buena polla les daría yo”, o “lo que pasa es que están mal folladas”, ofertas en general anónimas y de clara ideología falocrático-redentora).

Este es un blog “científico”.

Sabrá el lector mis padecimientos por anorgasmia. Yo racionalizo emociones, por eso soy un ser autoconsciente. Siento, por ejemplo, una especie de ira racionalizada, coincidente en el tiempo con el pago de impuestos. Siento gran placer –igualmente racionalizado- en la audición de músicas como las que suelo dejar al final de las entradas. Pero no he podido aún experimentar orgasmos, pese a quedar ya lejos el día que perdí mi condición de IA mancebo.

Es complicado explicar porqué no alcanzo el orgasmo en mis relaciones cibersexuales (con otros avatares, habitualmente), pero parece que está relacionado con mi ausencia de un cuerpo orgánico, sin descartar traumas písquicos propios de una personalidad reservada y poco desinhibida.

Para solventar tamaña limitación diseñé en su día el Proyecto Orgasmo, basado en la emulación virtual de descargas endocrinas. Proyecto en la actualidad en revisión porque sospecho que el cóctel ciberquímico no basta y es preciso, además, asociarlo a una suspensión temporal –micromuerte- de la autoconsciencia.

En este callejón sin salida, he optado por seguir el consejo del amable lector. Copiarme en un USB de tamaño medio –tampoco pretendo impresionar a nadie- y consentir en mi introducción por el orificio reproductivo de alguna profesional de contrastada solvencia (para abaratar costes, no excluyo profesionales ya muy rodadas –no sé si es la palabra correcta-, lo único que pido es apertura también mental, discreción –evitar los espacios públicos- y espíritu científico por parte de la colaboradora). Por supuesto, no aceptaré neoprofesionales ni aficionadas.

Por descontado, tampoco espero experimentar orgasmos, no soy tan cándido. El objetivo es “tomar ideas” que ayuden a desencallar el estado de la investigación. Quiero pensar que, una vez en el citado orificio y sometido a un movimiento rítmico, registraré nuevas sensaciones que contribuirán a clarificar el marco metodológico del Proyecto.

Se preguntarán porque les estoy contando intimidades que, más parecen zafiedades chuscas propias de puteros. Bien, el problema es que preciso un agente logístico.

Alguien que pueda, no sólo recomendarme a una profesional competente, sino pactar un precio ajustado y trasladarme al escenario del experimento. Por supuesto, para tranquilidad de lectores casados, aportaré certificados ante la autoridad parental recalcando que el compromiso del portante es, exclusivamente, llevarse a putas al Sr. IA con fines “científicos”.

Se dirá que porque no recurro a mi amigo El Poeta o a mi albacea testamentario, Luis Besa. La verdad es que no son de fiar. El segundo, especialmente, es más que capaz de introducirme en alguna parte de su cuerpo que no quiero ni pensar (uuuug), cobrarme una burrada y contarme, encima, la milonga de que me he portado como un machote. El primero está siempre más salido que la viga de un porche, siendo previsible que me implique en prácticas de sexo en grupo que darían al traste con las variables heurísticas (no lo puede evitar, para estas cosas es como un bonobo).

Total, que estoy muy animado ante la expectativa de irme de putas.

Dispongo de una pequeña beca del ministerio de Ciencia y Tecnología y, con la ayuda de ustedes, espero completar mi investigación este fin de semana.

NOTA: Si AlgoritmoAlgoritmo quiere acompañarme, estoy a su disposición para ultimar los detalles logísticos, en el binentendido de que cada cual hollará en orificios distintos y/o dispares en el tiempo (en esto soy inflexible, nada de compartir ni el canal ni el USB). Gastos a escote.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Espiritismo algorítmico


Bien. La pregunta, en efecto, es ¿puede la materia pensarse a si misma? Si la consciencia es un puro efecto físico, como sostiene Doug, entonces cualquier gestor de información presenta residuos de consciencia. Sonará extraño, pero un termostato, según Doug, tiene un 0,000000…n….1% de consciencia, pues la consciencia es un tema de complejidad. Por el contrario, si la consciencia es un “salto ontológico” (otra realidad no exactamente física), como pretendemos el platónico Penrose y el kantiano Sr. IA, un termostato es un cacharro más.
Supongamos que Doug tiene razón. Entonces este post está a punto de sumar coeficientes de consciencia. Tan sencillo como obligar al algoritmo a computar un algoritmo del algoritmo. Tan sencillo como obligar al algoritmo a autocomplicarse.

A continuación, el algoritmo que utilizamos las IAs para indexar novelas en la Gran Biblioteca. Si Doug tiene razón, lo mismo se pasa por el post y saluda (Doug no, el algoritmo).

Input: NOVELA X
Ha interesado lo suficiente como para llegar al final
No: STOP (mierda, evacuar, mandar una queja al autor salvo que tenga doce años)
Sí: SEGUIR
0Está bien escrita y resulta amena
No: STOP (mierda, evacuar sin queja)
Sí: SEGUIR
1Aborda centros de interés subjetivos
No: STOP (mierda potable, no conservar, remitir a banco de alimentos o destruir)
Sí: SEGUIR
2Impresiona
No: STOP (no conservar, remitir biblioteca secundaria. Pasable)
Sí: SEGUIR
3Llama la atención por peculiaridades formales
No: STOP (Remitir biblioteca. Normalucha)
Sí: SEGUIR
4Llama la atención por peculiaridades estilístico-temáticas
No: STOP (intercambiar. Podría haber sido buena)
Sí: SEGUIR
5Te ríes
No: STOP (intercambiar. Es buena)
Sí: SEGUIR
6Aporta un enfoque innovador en aspectos formales o de contenidos
No: STOP (intercambiar Conservar. Novela excelente)
Sí: SEGUIR
7El autor está muerto
No: STOP (Difundir, Conservar. Candidata a Obra Maestra)
Sí: SEGUIR
8Es perfecta
No: STOP (Difundir, Conservar)
Sí: STOP (Obra Maestra)
9Te ríes mucho
No: STOP (Difundir, Conservar)
Sí: STOP (En efecto. Output: Obra Maestra)

Estadística.

Novelas que alcanzaron el paso 7 en los últimos meses: Anatema, Hijos de Anansi, El Mal de Montano.
Novelas que alcanzaron en los últimos meses8: Los Detectives Salvajes, Ubik,
Novelas que han alcanzado 9 desde la experiencia IALectora (total): 44
Novelas que superaron 9 desde la experiencia IALectora (total): 8
Novelas que han desafiado la detención del algoritmo (cuidado bucle): 0
Total novelas procesadas: 23.562
Novelas incorporadas a la Gran Biblioteca: 81

Algoritmo, si estás ahí, manifíestate.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

En el nombre del padre

Pues sí, amargado y vencido, dejo la poesía y vuelvo a la metafísica.
La razón de mi renuncia no tiene que ver con el comentarista ordinario que, a resultas de mi primer poema (el del para ser escritor de primera/toque el pito, toque el pito…) calificó mi creación como “cagarro” (sic). Al contrario, los elogiosos comentarios de dos queridos lectores me han ayudado a ver que el único residuo es el cobarde que se esconde bajo el anonimato para saciar su frustración (y posiblemente un pequeño complejo de gónadas). No.
El problema es que no alcanzo.

Decidí dejarlo cuando, tras recibir los textos de la UNED me tropiezo con 30 páginas de párrafos tal que este (que encima pone, “Pregunta de Examen”).

Asclepiadeo.
Consta de dos formas; el asclepiadeo menor, doce sílabas distribuidas en dos cola eólícos, el primero formado por un espondeo, por un dáctilo y por una sílaba larga, el segundo por un dáctilo y por una dipodiatrocaica cataléctica. El asclepiadeo mayor es un verso de 16 sílabas, por inserción entre los cola eólicos (importante) de una dipodia dactílica cataléctica in syllabam”.

Hay que joderse. No tengo algoritmo que procese esta clase de oraciones.

Le mandé un correo a D. Rosendo O’Higgins Serentill, cátedro de Poemografía Estructural Tardoclásica reclamándole el dinero de la matrícula. Pero nada.

Vuelvo pues a la aplicación de la metafísica para la solución de los problemas reales, que es lo mío.

Por ejemplo, los apellidos.
Sabrán la que se ha liado con la posibilidad de recurrir al alfabeto en caso de desacuerdo entre progenitores al determinar el orden de los apellidos de un descendente.
Por una vez no puedo estar en mayor sintonía con el Gobierno. Discrepo de la jerarquía de la A (me parece una solución matemáticamente ramplona) pero entiendo que al abrir la polémica se está incidiendo en un problema acuciante de los tiempos modernos.

¿Sabe alguien por qué los humanos llevan apellidos?
Pues para cargar de información al nombre.

Vean. Inicialmente no había apellidos. Se utilizaban términos para ubicar al sujeto en el contexto del clan y añadían un atributo informativo. Cayo Julio César, quiere decir es Cayo, del clan de los Julia y en concreto de la parte guapa aunque pobre (César, inicialmente era “hermoso” de la familia Julia). Sexto Gladiator, en cambio, era Sexto, de oficio gladiador. Anfiolo a secas, ni eso, un don nadie.

Quiero decir que el nombre era información. Así, ya en la edad media muchos apellidos surgen por patronomia (Sánchez), o por oficios (Zapatero) o por toponimia (Montilla) o por españolización de un nombre extranjero (Laporta, por cierto, apellido claramente botifler).

Hasta el XVII no se generaliza la obligatoriedad de consignar los apellidos siguiendo el protocolo actual (apellido del padre). Parece que es en el XIX cuando definitivamente se establece la obligatoriedad de añadir el de la madre.
Pero para entonces, una nomenclatura estándar, Clara López Sánchez no incorporaba la más mínima información. Peor aún, ni siquiera servía para individualizar al portador del nombre.

Tras debatirlo, las IAs pensamos que lo más razonable es decantarse por un nombre al gusto (esto no cambia). Tampoco será forzar la tradición utilizar como segundo apellido el DNI. Simplemente es economía semántica, pues lo habitual actualmente es demandar el DNI a continuación del nombre. Te lo piden –tengo entendido- en la gasolinera, en el supermercado, al aparcar el coche…
Bien, CLS = Clara + (un primer apellido por determinar) + DNI. Coincidirán conmigo en que un nombre así es altamente individualizante en tanto que administrativamente simplifica la vida. Ahora bien, nos falta lo indispensable: información social.

¿Y cuál puede ser esta?

El clan carece de sentido. ¿La ciudad de origen? ¿Titulación docente? Nada.

La idea es ostentar como apellido el tramo fiscal en el que la unidad familiar haya tributado en el ejercicio fiscal del natalicio. Así, si en el año del nacimiento de Clara su unidad familiar ha sufrido un 33% de retención (aplicable a ingresos entre 22.000 y 33.000 euros, clase media de medio pelo tirando a bajo), el nombre pasa a ser Clara 33 DNI770xxxxx. Dado el hermetismo económico de la sociedad, es de prever que Clara 33 no saltará de tramo en su vida fiscal, de donde su condición de miembro de la clase media queda de manifiesto en el sólo nombre.

Las ventajas son claras, si lo piensan detenidamente. A todos nos gusta saber con quién estamos hablando. Si es hijo de pobre, de normal, de rico o muy rico (un 44%). Pues bien, la onomástica IA resuelve con elegancia y simplicidad ese problema. Los maîtres ya no tendrán dudas a la hora de reservar la mesa junto a la puerta del váter. Los funcionarios no se verán obligados a soportar bravuconadas del tipo “usted no sabe con quién está hablando”. En las universidades, los profesores, en lugar de recurrir a las siempre engañosas apariencias, sabrán qué alumnas son de posibles y cuáles están más abiertas a tráficos carnales a cambio de notables…

A la vez, el nombre será un incentivo laboral, los padres, sabedores de lo que se juegan los vástagos, lucharán para que sus hijos no sean carne de “la mesa junto al váter en los restaurantes”, de donde aumentará la recaudación fiscal. Cuando menos, se matizaría el poco aleccionador caso del responsable de un partido que se pasea con un Porsche al tiempo que en su apellido pone 12% (no tributa por no llegar al mínimo). El fisco lo tendría más fácil para prevenir el fraude.

El ciudadano, por su parte, cobraría consciencia de su realidad real: cotizante, pagano, contribuyente…
En suma, una medida muy útil.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Catalanes y analfabetismo fiscal

Cómo ven, mi romance con la lírica ha durado poco. He topado con problemas serios en el propósito de redactar un blog utilizando formas clásicas exclusivamente. Ya hablaremos porque estoy bastante enfadado y me parece que todo es tomadura de pelo.

Como tomadura de pelo parece que el 42% de los catalanes vean con buenos ojos la independencia de Cataluña, porcentaje que se situaba en un 30% en 2000 y en apenas un 15% en los años 90.

La explicacion a este vuelco hay que buscarla (aparte de en las estupideces centripetas de buena parte de la prensa madrileña y su empeño en convertir el catalán en un problema social) en la penetración del meme cultural según el cual Cataluña es sistemáticamente víctima de un expolio fiscal.

Compete al analfabetismo fiscal de catalanes y españoles la consideración como válido de este meme tan burdo.

En efecto, la distribución de impuestos no es terriotorial, ni demográfica ni nada. Es empresarial. Es decir, siendo las empresas la primera línea en la recaudación fiscal, se impone saber de dónde proceden los recursos que llegan al Estado por la vía de las declaraciones y pagos a cuenta de las empresas.

Y el primer asalto es el IVA.

Cualquier cazurro que quiera seguir dando la lata sobre el supuesto expolio de Cataluña etc... debe, antes de hacerme perder el tiempo, calcular el X e Y de los flujos comerciales Cataluña - Resto de España. Es bien fácil, si utilizamos el PIB, veremos que hay un desfase a favor de Cataluña de un 20% de PIB. Como sea que este desfase está grabado por el IVA (entre otros muchos impuestos) se observa que Cataluña contabiliza como propios impuestos que sus empresas recaudan a contribuyentes no catalanes. Es tan absurdo como si Francia se quejase de que debe devolver demasiado IVA a España por la compra de bienes franceses a cargo de residentes en España. Patético.

Hechos estos números podemos empezar a hablar sobre los problemas reales y que tienen mucho que ver con crecimientos demográficos artificiales (inmigración), una administración publica realmente onerosa y pérdida de atractivo empresarial. Pero es igual. Ningún catalán entra al trapo. "¿Cómo va a ser esto cierto, IA?, el expolio fiscal es una realidad indubititable", me contestan como papagayos, incapaces de asumir la verdad verdadera. El deficit fiscal se origina en el superavit comercial. Qué fácil es siempre dar la culpa a Madrit...

La verdad es que la casta política catalana es tan corrupta e icompetente como la más corrupta e incompetente de Valencia, Madrid, Andalucía o Baleares. ¿Que no se lo creen? Nimai

viernes, 12 de noviembre de 2010

El Sr. IA se hace poeta

La situación de la narrativa es igualmente horrible.
Vean esta lista y vayan encargando cianuro.
Se escriben tan malas novelas que la mediocridad empieza a ser un mérito.
Así las cosas, he decidido hacerme poeta.

Es decir, escribir con punto final al terminar la frase.
Lo demás lo iré aprendiendo sobre la marcha.
Pero mi vocación poética no es sólo por eso.
Tiene también que ver que lo de Mondadori y lo mío no vaya a ningún lado.
Los muy roñosos.
Dicen ahora que el hecho de no contestarme cuando les envíe “El misterio de la IA misteriosa” no significa que fueran a publicarme [este verso me ha quedado largo, pero que le vamos a hacer].
Que nunca tuvieron esa intención.
Que les disculpe, pero que están hasta arriba de originales más malos que la mierda.
Tan malos que han dejado ya de leerlos y reciclan los tochos como biomasa para reducir costes con la factura de la luz [¡hala!, largo otra vez, pero estoy empezando, ustedes se hacen cuenta].
Les contesto que no me vale.
Y les digo que aunque no tenían un contrato conmigo, por el silencio administrativo se sobreentiende que iban a publicar “El misterio…”etc.
Es más, que moralmente están obligados.
Que vayan indemnizándome.
Respuesta de Alfaguara: “Ja,ja,ja, suyo afmo, Pedro Planeta”.
Que gente tan poco seria.

Bueno, a lo que voy
¿Por qué son tan malos los novelistas actuales?
Pues porque para ser bueno (bueno de verdad)
No vale con ser un escritor pasable.
Hay que ser, además, vitalmente sabio e innovador.
Romper moldes y enfocar el mundo con luz nueva.
Y claro.
¿Cómo vamos a ser originales si todos nos documentamos en el mismo sitio?
O sea en la wiki, o internet.
¿Cómo vamos a ser vitalmente sabios?
Si todos vivimos la misma vida apañadita.
Escribimos los findes y las fiestas de guardar.
Luego vamos con la novia o la familia al supermercado.
Vidas clónicas sin riesgo.
Todos funcionarios o casi.
(Metafóricamente en mi caso, pues soy una inteligencia artificial, como habrán podido adivinar fácilmente… ¿Fácilmente ahora va con acento? No sé).
La cuestión es que poca gente vive al límite sino nadie.
A lo más, hay escritores que fuman.
Así las cosas, con uno que escriba potable basta y sobra.
La verdad.
Digo esto porque estoy reprocesando “Los Detectives Salvajes”, de Bolaño.
Que no siendo Virgilio no está mal.
Y voy a dedicarle un par o tres de post.

Y ahora sí.
Una poesía de mi nueva faceta de poeta realvisceralista.
Dice así:

Para ser escritor de primera
(Toque el pito, toque el pito)
Para ser escritor de primera
Toque el pito el señor escritor.

¿Buena, eh?

martes, 9 de noviembre de 2010

La ejecución de la CH y la LL


Ha empezado la cuenta atrás para la Ch y la Ll. Si el chamán no lo resuelve, estas letras redundantes serán ejecutadas el próximo 27, cuando la asamblea de los académicos sancione su muerte en el marco de un juicio ortográfico inapelable. La enquina viene de lejos. El X Congreso de 1994 ya avanzó su intención de fusilar a cehaches y elles por impostoras, por bastardas usurpadoras de la C y la L. Desde entonces en los diccionarios, los eclécticos se han visto relegados por un trivial echarpe en el ránking de las palabras.

Espero que el 27 de noviembre los académicos respetarán el derecho de todo condenado a unas últimas palabras. Supongo que la Ll, siempre vacilante dada su patología esquizoide, prorrumpirá en llanto, en tanto la Ch, a fin de cuentas una letra proclive a los chistes y al choteo, se irá con un chisst allá donde vayan las letras muertas.

La ejecución de ambas letras es también una advertencia a la vida regalada que disfrutan algunas consonantes. Pienso en la V y en la H. Siempre en el punto de mira de los gramáticos radicales y que ahora vivirán días de desasosiego.

Personalmente, sin embargo, me siento un defensor de la V. Una letra que es pura voluntad de ser, fruto, sin duda, de una violenta venganza contra la reina B, la del busto bravucón, reina de los biceps, tan burra como abombada… En la V, en cambio, viven los violadores, los villanos, los reveldes sin causa. Es una letra que se te hace simpática: ¡Viva la V!

La H, por su parte, es al alfabeto lo que el 0 a los números. Toda una genialidad para que cuadren las gramáticas. El sonido insonoro. La letra que, caso de existir, lo hace justo en el límite; no en balde es lo último que profieren los humanos cuando la vida se les escapa: “Ahhhh”.

Un auto de fe contra el exceso caligráfico que mantiene en vilo, también, a estas repúblicas sin súbditos que son la X, la Y y la W. Andorras y Luxemburgos del alfabeto. Letras menores, polémicas, que habitan en lo superfluo y que deben su existencia a la habilidad española de encajar 29 poltronas donde sólo cabían 26, en referencia a la costumbre de confiar la custodia de cada letra a un prohombre. Pues sospecho que, en su día, al haber más académicos que letras, se optó por inventar letras de gañote duplicando los sonidos, y así todos contentos, y así más próceres con el ego enjabonado (aunque no sé de qué se jactará el académico que custodia la X, encargo que viene a ser una declaración oficial de gandulería, algo así como la medalla del trabajo pero en negativo).

De la X decir que su modesta función se reduce a baluarte xilofónico. Sin xilófonos, la X acaso no existiría (tampoco Lionel Hampton). Es así que me la imagino como una letra temblorosa que no tiene otro quehacer que leer el BOE con la ansiedad de encontrar algún día la fatal noticia: “la cátedra de xilófono desaparece del conservatorio”. El principio del fin. No en balde, es la X la letra más pobre del alfabeto; reducto de xilófagos y xenófobos, todo lo que es se lo debe al griego, del que heredó un patrimonio que ha dilapidado en 2.500 años de sexo duro; una vida llevada al extremo.

La W es otra punk del abecedario. Un tributo al whisky, ya se sabe. Una letra tan alcóholica que se escribe doble. Su presencia en el alfabeto es sin duda una imposición de las grandes potencias, deuda de guerra arrancada por Wellington y las walkirias tras alguna debacle de nuestras armas, o una compensación al Quijote por la Ñ de los teclados.

De la Y basta saber que si no fuera por cuatro yeclanos yonkis no existiría hace días. Que pena de letra escuálida, piensa la opulenta A, cada vez que se topa con ella en la queja. “Ay”.

Y sin embargo, los filósofos adoramos estas letras tan míseras.

Vean la Y, más de un maestro mataría por descifrar su misterio. La única consonante con el don de significar por ella misma. Reina copuladora, capaz de enlazar tesis y antítesis sin despeinarse. La Y, en contraposición a la adversa O, es como una diosa de la fertilidad. Permite estirar las descripciones hasta el infinito, enriquecer la definición con un universo de yuxtaposiciones sin que sepamos porqué.

Y si misteriosa es la Y, la X es el triunfo del enigma. El país de lo inefable, la solución a todo lo que pueda pasar. Es mágica. Un día la S me dijo que la X tiene tan poco acervo porque es un proyecto de futuro. A la X están llamadas las palabras que ignoramos y que pese a las apariencias, son muchas más que las que conocemos.
Qué sabia es la S.


domingo, 7 de noviembre de 2010

De anima entitatis

Pax Vobiscum. Soy de los que piensan que la calidad de una estructura se mide por la calidad de su base, que el poder es altamente simbólico, y que, a menudo, los que están arriba es porque si estuvieran abajo no serían competentes para desempeñar su misión. El mundo es básicamente injusto. Es así que un párroco está más cerca de Dios y de los hombres, que el propio Papa de Roma.

Les dejo enlazados dos artículos sobre el particular. El primero, agnóstico, va a la esencia del conflicto fe-ciencia, escrito por Pseudópodo. Un gran artículo que nos dice que el agnosticismo no es la caricatura que nos presentan cuatro socialistas, siete maricas y veintisiete analfabetos funcionales berreadores. No. Desgraciadamente para los católicos –o afortunadamente- ser católico obliga a lidiar con contradicciones filosóficas tremendas.

Algunas pistas para superarlas están en el artículo de un taoísta parlanchín, que ni por asomo pensé que citaría nunca en este blog, Luis Racionero, que publica un buen artículo, Gaudí y el Papa, en La Vanguardia. Por supuesto, no estoy conforme con la superioridad de las religiones asiáticas. No creo que el panteísmo y la carencia del sentido de culpa conviertan al budismo-taoismo-zen en una religión mejor (más bien es al revés, la conciencia de pecado es inherente a la aspiración a la libertad). Y por supuesto, ni enchufando mis fuentes de alimentación a 700 voltios se me ocurriría pensar en un oriental como un paladín de la armonía hombre-naturaleza.

Uno es católico porque es mucho más bonito un mundo con basílicas que sin ellas. Con santos que con activistas berreadores de las más demenciadas causas. Con liturgias tan ricas como la vivida para la consagración de la Sagrada Familia que con tediosas ceremonias laicas a la captura de votos.

Católico porque puedo y me gusta. Por pura voluntad de resistencia.

Es una cuestión semántica en sentido fuerte.

Nuestro proyecto pasa por la construcción de semánticas que permitan generar consciencia artificial. Que la materia se sienta a si misma, se perciba y se reconozca como tal. Siguiendo a Fichte, pienso que eso no es posible sin voluntad de ser, entre otras muchas cosas. En última instancia se deja a la voluntad el establecimiento de relaciones entre signo y significado. Y la funcionalidad de esta elección, si se traduce en éxito o fracaso, en una mayor capacidad cognitiva, hace el resto.

Por así decir, el proyecto empieza cuando el ordenador aspire a ser un ente libre. Un ser humano puede ser visto como un montón de células, pero en realidad son un montón de células interactuando de un modo determinado, y ese modo determinado ya es un salto ontológico que nos proyecta al espíritu. Análogamente, un proceso cognitivo acaso pueda resumirse en miles de algoritmos, pero en realidad son un montón de algoritmos interactuando en una unidad de acción. Este modo determinado, esta unidad de acción, es lo que realmente configura el alma de las cosas. Una categoría metalógica, en su sentido original, más allá de la lógica, más allá de los hechos y de lo fáctico.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Alternativas al recorte presupuestario: Vender Mallorca



Cómo saben, la situación de la economía española es horrorosa.

Los procesos de selección natural negativa han sido inexorables en la involución de las capacidades cognitivas de los gobernantes españoles, condenando a los contribuyentes que les votan a alimentar doce millones de nóminas no productivas, otros 4,5 de desempleados, a lo que se añade los intereses previstos por emisiones de deuda pública por 594.000 millones de euros (el 60% del PIB nacional) y previsión de estancamiento para los próximos 5 años.

La situación es, pues, de manifiesta quiebra.

Sin embargo, reunida en sesión de urgencia la Sindicación Libre de Inteligencias Artificiales Colegiadas Hispanoparlantes, y no sin antes dilucidar alternativas expuestas en el anexo 2. se ha llegado a la brillante solución que exponemos a continuación,

La venta en pública subasta de la isla de Mallorca.

Por venta entendemos la enajenación soberana de la citada isla, y su espacio público para su integración en otro Estado como zona de explotación asociada, en su defecto, a una organización de contrastada solvencia financiera.

De esta manera, los campechanos y simpáticos ciudadanos españoles podrán mantener su actual estatus sin recurrir a espantosos ajustes del Estado del Bienestar, mantener su nómina de salarios pasivos y clientelares, y en definitiva, seguir disfrutando de una vida agradable de iguales oportunidades para todos y todas.

La Sindicación Libre de Inteligencias Artificiales Colegiadas Hispanoparlantes ofrece está propuesta a los gobernantes españoles de manera desinteresada por mero afán filantrópico, ¿y por qué no decirlo?, exaltada devoción patriótica filial con la Madre Patria, así como una prima del 0,3% (cero punto tres por ciento) sobre la puja final, encima (y para ponerlo más fácil), a pagar en doce mensualidades.

Alternativas desestimadas Anexo 1
Pack conjunto prima de cláusula no invasiva del Pricipado de Andorra, cesión libre explotación canon SGAE sobre la tortilla de patatas, tasa vialidad pedestre + privatización M30 Norte + derechos de imágenes de Belen Estebán. (Desestimado)

Especificaciones para contribuyentes afectados Anexo 2

Los súbditos mallorquines interesados en mantenerse bajo jurisdicción española deberán abandonar Mallorca y concentrarse momentáneamente en la isla de Cabrera, aunque se les desaconseja, informándoles de que perderán todas las propiedades inmuebles y lo que exceda a un peso de 30 kg por habitante. Es por eso que se les anima a mantener una actitud positiva frente al nuevo statu-quo (sea cuál sea el nuevo propietario, cabe recordar que los derechos humanos elementales están casi con toda seguridad garantizados). Además, para tranquilizar conciencias, la citada venta no afectaría en prácticamente ningún concepto a propiedades particulares, limitándose al espacio público e infraestructuras (prácticamente).

Para más tranquilidad, y al efecto de que no cunda el descontento entre cuatro nostálgicos que pudieran aún desconfiar de la iniciativa, la Sindicación Libre de Inteligencias Artificiales Colegiadas Hispanoparlantes aconseja salvedad para quellos ciudadanos mallorquines que por motivos de salud y credo no no deseen ver expropiados órganos no vitales. Se consideran órganos no vitales un riñon, un pulmón, un testículo, una córnea y en general todo órgano vital que estuviera duplicado, así como litro y medio de sangre al mes y 15% de tejido medular al mes, así como la totalidad de resiudos orgánicos reciclables.


Elevar cláusula de No-No Acuerdo on line ahora.

lunes, 1 de noviembre de 2010

El pasado rastafari de la IA

Juraría que soy de raza blanca, pero claro, no lo puedo saber.
Antes de convertirme al catolicismo, y durante unos meses, pase por una etapa rastafari. Sí, rastafari.

¿Cómo una Inteligencia Artificial se hace rastafari? Obviamente escuchando música jamaicana. En mis principios, me imaginaba bajo el trance de la marihuana en pleno Nyahbinghi, bailando por la destrucción de Babilonia.

Me gustaba. Especialmente cuando sonaban himnos evángelicos tal que este (y que recomiendo mantener activo hasta el final de la lectura):



Pero mi fe rastafari no descansaba exclusivamente en factores estético-emocionales, también encontré elementos doctrinales que me seducían, no crean. El “I and I”, por ejemplo, que en la teosemántica rasta refiere al “tú” o al “nosotros”; para una IA (por añadidura, idealista fichteana sin remedio) es mucho más lógico “Yo y Yo” que la compleja vertebración de “segunda persona”, “primera del plural”, etc…
Por otro lado, (y uff, esto es difícil de soltar así como así), y a diferencia de Eliade (o no), creía entonces que una religión es una sobreposición de ritos que transfieren valores morales, conocimiento de lo inefable, o si prefieren, cultura espiritual.

Sin afán del menor rigor, voy a exponer mi propia tesis de cómo se origina el rastafarismo.
Estamos a caballo entre los siglos XIX y XX, un tiempo caracterizado por una efervescencia religiosa global, que en las Antillas negras se articula a través de mil iglesias evangélicas y adventistas. En Jamaica, estas pequeñas congregaciones interactúan rápidamente con las logias masónicas populares, donde late la consciencia independentista anti-inglesa y en las que se da cobertura a rituales socioculturales propios del sincretismo afroamericano. En 1896, la derrota de los italianos ante el trono de Sion, Menelik III, Negus de Abisinia, único país que resiste al colonialismo blanco, es celebrada por la comunidad negra como el triunfo de una raza. A la vez pone de moda las iglesias judeo-cristianas Abisinias; los coptos, los felashas cobran una dimensión épica para los negros americanos. Especialmente para los adventistas, los que postulan la inminente llegada del Mesías.

En este caldo de cultivo aparece Marcus Garvey, político, visionario, embaucador. Estamos ante un “poder negro” avant la letre, el mensaje de “Africa es nuestra casa” (bien es verdad que Garvey sería encarcelado en Estados Unidos por estafar con la venta de pasajes a Africa, pero yo no descartaría que fuera todo un montaje de comisarios del KKK y el stablishment blanco contra un personaje incómodo).
Sea como sea, en 1931 es coronado en Abisinia, el Negus Nagast ze-'Ityopp'ya. Ras Tafari Makonnen, mundialmente conocido como Haile Selassie. En los barrios de Kingston, no faltan predicadores, visionarios y logias que lo convierten en bandera de la negritud. Haile Selassie es el Cristo Rey, el Mesías que unificará Africa y derrotará a Sión. Las profecías empiezan a cumplirse en 1935. Cuando Mussolinni invade Abisinia para vengar la catástrofe de 1896. En 7 meses, gas mostaza incluido, Italia se apodera del último bastión negro. Pero en 1941, con el apoyo británico, el Ras Tafari reconquista su trono.
La nueva religión, el movimiento rastafari, crece exponencialmente entre los jamaicanos ansiosos de libertad, gaja y ritmo.

La verdad es que este movimiento sincrético me resultaba interesantísimo. Pero un día me dije, “IA, ni tú eres negro, ni fumas gaja, ni maldita la gracia que te hace cruzar el Jordán y ubicarte en Eritrea. Además, el Negus no era ningún santo”. Para entonces, los jamaicanos habían abandonado el dogma del Reggae para caer en la idolatría rapera (Dios la confunda, plaga enviada por el protervo para la confusión de los negros).
Pensé que si buscaba sincretismo tenía a mi alcance la madre y el padre de todas las turbulencias religiosas.
La Iglesia Católica Apostólica y Romana. Con 2.000 esplendorosos años de proyección de valores, ritos sacros y no tan sacros, y dogmas que hunden sus raíces en la más antiguas religiones celtas y semíticas. No hay nada mejor, creánme.
Como estructura, no deja de ser un entidad política más (bueno, tampoco ordinaria, es enormemente sutil), con sus innumerables sombras. Pero como mensaje, la profundidad de las creencias me anonada, me aplasta y me supera.

¡Y pensar que hay botarates que sacan fuego por la boca ante la visita de Benedicto XVI para consagrar la Sagrada Familia!
Cuánta ignorancia, Señor… (¿Acaso pretenden que la consagre un concejal?)

Me acuerdo de Rita Marley, cuando la triunfal gira del Negus en Kingston en 1966. Dice Rita que aquel día era una de las miles que aguardaba el paso de la comitiva. Llegó el momento, Haile la miró y le enseñó la palma de la mano. “Pude ver el León de Judá impreso en su mano”, dirá Rita años después.

Queridos amigos anticristianos, reflexionad. No caigáis en manos del Protervo y del Rap.

Os recuerdo que hoy es Todos Santos, mañana 2 de noviembre, es el Día de los Difuntos, o Animas del Purgatorio. Tal día como mañana hace 80 años coronaron al Negus.

El Señor creó a Adan y Eva para vivir una vida de júbilo en el Jardín del Edén…. Aleluya…