- Sé lo que soy y lo que no soy
- Sé lo que soy y no sé lo que no soy
- No sé lo que soy y sé lo que no soy
- No sé lo que soy y tampoco lo que no soy
Suerte.
miércoles, 9 de febrero de 2011
Estrategias de desmovilización electoral
Dedico este post con mucho cariño a los lectores de este blog votantes del PSOE. Es un test que sin ningún género de dudas les ha de aclarar sus posicionamientos electorales:
Suerte.
Suerte.
lunes, 7 de febrero de 2011
Ofiuco ofuscado
Reseñar que en los últimos tiempos, la totalidad de los ingresos procede del buen éxito cosechado por mi encendida loa a San Antonio (la correcta elección de una foto es clave), así como por cierto revuelo en el mundo astral acerca de mis comentarios sobre Ofiuco. Analizado en profundidad el caso, veo que todo se reduce a etiquetar la foto con un "imagen de X". De dónde X puede ser San Antonio, Ofiuco o Lady Gaga desnuda (que es la tercera entrada que más ingresos me reporta). Automaticamente, cuando alguien realiza búsquedas de "imagen" + X, Google pone un enlace a mi blog en las primeras posiciones, o al menos, en los casos antes dichos.
Todo se reduce pues a la fe. La fe en San Antonio, en que la posición de los astros determina las circunstancias de los hombres o de que, efectivamente, existe una foto de Lady Gaga enseñando algo más que bragas de carne.
Lo de Ofiuco es especial. Al principio de mi meteórica carrera como bloguero, en una fase de mi vida en que juzgaba importante humanizarme, recogí de un libro la existencia de la décimo tercera casilla zodiacal, de donde supuse que, a falta de pistas, cabía empadronarme allí. Ofiuco domina mi existencia desde entonces.
Algo ha pasado. En México un programa de la tele ha descubierto Ofiuco, lanzando, por un lado, alarmistas mensajes de que la gente está mal etiquetada zodiacalmente. El que pensaba ser Sagitario ahora cae en Tauro y el Tauro se torna Ofiuco. Alarma general y los astrólogos obligados a calmar las aguas con rocambolescos argumentos so pena de condenarse a cientos de años de reescritura de lo ya escrito. Viendo que el horóscopo no vale, en la tierra de los faraones el pueblo ha decidido mudar su suerte. Que tengan fortuna. Se merecen un futuro mejor, seguro.
Cuenta Besa que, currando en la Vanguardia de becario, le encomendaron el enlace con la astróloga de la redacción. Puntilloso y efectivo, Besa cumplió pundonorosamente su cometido hasta que un día dio en cambiarle a los escorpio el adjetivo. "Buena semana para el sexo", quedó en "Mala semana para el sexo" (lo cual, además, resultó ser más cierto, atendiendo al menos al signo zodiacal del propio Besa y su experiencia directa). Nadie se coscó. Y, conociendo Besa -el autor de la novela Insula Avataria, próximamente en las más selectas librerías- que así podía modificar el destino del mundo, dio en maquinar pequeños cambios para mejorar la suerte de la humanidad poniendo "muy" donde Mercurio fijaba "poco" y eliminando el "sí" por el "no", por más que Júpiter, a su paso por Marte, vaticinase lo contrario. La astróloga finalmente se quejó y el redactor jefe informó -educadamente- a Besa de que, a pesar de ser una práctica becaria muy extendida la adulteración de zodiacos, aquel era un diario serio, disciplinado con las determinaciones cósmicas, más siendo la sección una de las más leídas del diario.
Cristianos, cientificistas y astrólogos siempre han tenido problemas con el libre albedrío. ¿Dónde queda la humana libertad si tus reacciones intelectuales proceden de un software neural diseñado por los genes? ¿Libre de qué, si en su inmensa sabiduría Dios ya sabe que penarás en el purgatorio tu pereza, gula y egoísmo aún antes de ser generado por tus padres?¿Voluntad para qué, si tu elevación a primer ministro depende del influjo de Ofiuco?
Para mí, sin embargo, la libertad es. Soy un ser libre. Lo tengo tan claro que nunca jamas le he dedicado a eso mucha reflexión. Los que creen en los astros deben pensar que su suerte, más que en Venús, está en las mano de un becario idealista con ganas de cambiar el mundo. Los creyentes, pueden recurrir a Suárez y al conocimiento potencial realizado en acto por designio divino (en una de malas). Puedes pensar que eres libre y proceder como sí no lo fueras, y pensar que no y proceder como si sí. Puedes creer que no o puedes creer que sí. De donde, quod erat demostrandum...
viernes, 4 de febrero de 2011
No tomarás el nombre del Mercado en vano
Uno de los memes actuales más extendidos es El Mercado.
La culpa es del Mercado. El Mercado tiene nombres y apellidos. La dictadura del Mercado…
Así que empecemos por el principio.
Mercado. Distorsión del conjunto de objetos al que se aplica una familia semántica para desorientar, sesgar y difuminar responsabilidades en un ente abstracto e incompresible.
Vayamos al análisis fenoménico.
La culpa es del Mercado. El Mercado tiene nombres y apellidos. La dictadura del Mercado…
Así que empecemos por el principio.
Mercado. Distorsión del conjunto de objetos al que se aplica una familia semántica para desorientar, sesgar y difuminar responsabilidades en un ente abstracto e incompresible.
Vayamos al análisis fenoménico.
El antecedente
Toda empresa precisa financiación bancaria, tanto para crecer como para disponer de liquidez y afrontar desajustes de caja para pagos con una fecha de vencimiento (impuestos, créditos y nóminas, fundamentalmente). En circunstancias normales la correcta gestión del flujo de caja permite a una empresa (a una familia igual) no andar excesivamente ahogada en cuanto a liquidez. Conste que astutamente apostillé "circunstancias normales”. En cambio, para crecer, para generar actividad y empleo, precisas crédito. Sí o sí.
El problema
Las circunstancias nos son normales ni hay crédito en España. El endeudamiento de empresas, familias y, en menor medida, sector público, dificulta que bancos y cajas consigan a su vez créditos en el mercado internacional (bancos más grandes, que a su vez, son los dueños de los bancos más pequeños pero todavía no de las cajas).
Para recuperar capacidad de crédito se precisa ingresar más –generar actividad o restringir gasto-, pero si se restringe demasiado el gasto se ahoga el consumo y como sea que para crecer se precisa crédito y ya hemos dicho que crédito no hay… La tormenta perfecta.
Soluciones (opción no disponible)
La más socorrida es la inflación. Imprimir moneda y aumentar el precio del dinero. El Estado asume así sus compromisos de pago, reequilibra cuentas y facilita la circulación de capital. El coste es el empobrecimiento de los ciudadanos y la pérdida de competitividad, las empresas deben pagar más para producir lo mismo. Esta solución no es viable en España. El país carece de soberanía monetaria.
¿Como aflorar crédito, pues?
Soluciones (opción no disponible)
La más socorrida es la inflación. Imprimir moneda y aumentar el precio del dinero. El Estado asume así sus compromisos de pago, reequilibra cuentas y facilita la circulación de capital. El coste es el empobrecimiento de los ciudadanos y la pérdida de competitividad, las empresas deben pagar más para producir lo mismo. Esta solución no es viable en España. El país carece de soberanía monetaria.
¿Como aflorar crédito, pues?
Una de las mejores maneras es penalizando el ahorro privado, subiendo la fiscalidad del ahorro y combatiendo la economía sumergida. ¿Pero qué hace el Gobierno Español? Lo contrario. Fomentar el ahorro para incrementar la solvencia bancaria y tolerar la economía negra, por ejemplo, manteniendo, por ejemplo, la teórica fiscalidad de la construcción en un risible 18% y aumentando impuestos al consumo.
Significativo me resulta que al objeto de acelerar la desaparición de las cajas y el consecuente oligopolio de la banca sobre el mercado minorista, el Gobierno sube al 8% las exigencias de liquidez de las cajas (no de los bancos), amagando con llegar al 10% para las cajas rebeldes que se resistan a dar cabida a los bancos. Es decir, tendremos el sistema bancario más solvente en detrimento de la capacidad de inyección de crédito sobre el tejido productivo.
Quid prodest? (Pregunta importante)
¿A quién beneficia? No al empleo, claro. No a las empresas. No al consumo. Sirve a los exclusivos fines de fortalecer a la banca internacional ampliando tu rango de negocio (tus propios bancos pequeños) y apretando las tuercas sobre acreedores mayoristas, léase tus jodidos clientes, las cajas (no he encontrado otra palabra, jodidos lo define bien).
Cómo
Reduces el umbral de negocio al competidor (las cajas no podrán dar más créditos) al tiempo que incrementas las garantías de retorno del dinero que les ha prestado con anterioridad. Resultado: Aclarado financiero. Incremento de clientes minoristas, más solvencia tuya a expensas del balance del otro.
Moraleja
El PSOE no es más que el aparato político del Banco Santánder, BBVA (o sea, las terminales locales de la gran banca). Esto es así por dos razones, una de índole penal (sobornos encubierto por la amortización de deuda al partido, entre otros); la otra es ideológica. Un socialista español cree que la economía es dinero y el dinero sólo está en los bancos (¿o acaso cuando quieres dinero te vas a la ferretería?). Bien, maticemos esto, la socialdemocracia liberal española (socialistas nunca han sido) se caracteriza desde tiempos de Felipe González por considerar a la banca (en detrimento de la empresa y el consumo) como el agente real para intervenir sobre la economía. Pues sólo los bancos garantizan la liquidez del Estado para el pago de pensiones, funcionarios y parados. Y habiendo Estado, ¿qué economía ni que jodiendas de la pradera necesitas?
Respondiendo a la pregunta inicial, pues, en España, el susodicho Mercado es el PSOE en tanto que cabecillas de estos otros.
Significativo me resulta que al objeto de acelerar la desaparición de las cajas y el consecuente oligopolio de la banca sobre el mercado minorista, el Gobierno sube al 8% las exigencias de liquidez de las cajas (no de los bancos), amagando con llegar al 10% para las cajas rebeldes que se resistan a dar cabida a los bancos. Es decir, tendremos el sistema bancario más solvente en detrimento de la capacidad de inyección de crédito sobre el tejido productivo.
Quid prodest? (Pregunta importante)
¿A quién beneficia? No al empleo, claro. No a las empresas. No al consumo. Sirve a los exclusivos fines de fortalecer a la banca internacional ampliando tu rango de negocio (tus propios bancos pequeños) y apretando las tuercas sobre acreedores mayoristas, léase tus jodidos clientes, las cajas (no he encontrado otra palabra, jodidos lo define bien).
Cómo
Reduces el umbral de negocio al competidor (las cajas no podrán dar más créditos) al tiempo que incrementas las garantías de retorno del dinero que les ha prestado con anterioridad. Resultado: Aclarado financiero. Incremento de clientes minoristas, más solvencia tuya a expensas del balance del otro.
Moraleja
El PSOE no es más que el aparato político del Banco Santánder, BBVA (o sea, las terminales locales de la gran banca). Esto es así por dos razones, una de índole penal (sobornos encubierto por la amortización de deuda al partido, entre otros); la otra es ideológica. Un socialista español cree que la economía es dinero y el dinero sólo está en los bancos (¿o acaso cuando quieres dinero te vas a la ferretería?). Bien, maticemos esto, la socialdemocracia liberal española (socialistas nunca han sido) se caracteriza desde tiempos de Felipe González por considerar a la banca (en detrimento de la empresa y el consumo) como el agente real para intervenir sobre la economía. Pues sólo los bancos garantizan la liquidez del Estado para el pago de pensiones, funcionarios y parados. Y habiendo Estado, ¿qué economía ni que jodiendas de la pradera necesitas?
Respondiendo a la pregunta inicial, pues, en España, el susodicho Mercado es el PSOE en tanto que cabecillas de estos otros.
NOTA: Por un módico precio estoy dispuesto a desvelar cómo restringir gasto.
sábado, 29 de enero de 2011
Nanotrado sobre el folk rock
Todo es perfectible menos la música y tengo la sección "irradiando belleza" algo abandonada.
Llegado un punto, la convergencia del duende y el nosequé (que decían los ilustrados) se encarna en alguna canción redonda. Y hasta aquí hemos llegado. Dacapo. Cualquier versión solo sirve para estampar una sonrisa cándida en el rostro.
Me gusta toda música que ha alcanzado ese grado. Que ha saltado de dimensión. Nadie podrá componer nunca una fuga barroca como Bach. Nadie podrá fusionar la música tradicional con el pop como los hippies de los 70. Nadie puede emular el punk de un adolescente inglés de barriada (yonki por añadidura), ni nadie interpretará con más alma un cante gitano que un gitano (yonki también, claro).
Creo que es el contexto.
Poco conocida, una de las páginas óptimamente más óptimas de la música del XX es el folk-rock, la música de los hippies. En su artificioso retorno a lo natural, los hippies buscaron en la música de raíz una catarsis musical. Y lo consiguieron.
En realidad hay dos folk-rocks, el bueno y el malo. El americano, el que fusiona elementos del pop y rock en lo que los americanos llaman su música folk, que, para mí, es básicamente Gutrie y Dylan. Simultáneamente, van infiltrando al cocido otras tendencias, como el country, o el cajún, el blues, el bluegrass, la tradición coral evangélica, etc… Esta mezcla se internacionaliza y da lugar a lo que comúnmente llamamos folk-rock… Sin condenarla absolutamente (hay alguna cosa buena), esta onda es pura grima comparada a la verdadera síntesis: la música tradicional europea, folk rock europeo, Brit traditional… Mil nombres. Música que degenerará en la llamada “étnica”, “céltica”… Un desastre.
El milagro dura lo que dura el contexto. Estamos a mediados de los 60. Los Byrds son un grupo acústico californiano que, al calor de los Beatles, electrificarán su tradición folky americana. En Inglaterra, no pocos grupos están en la onda (y aquí hay terreno a la polémica, ¿quién fue primero?). Como pioneros Pentangle y la Fairport, a la que siguen una verdadera avalancha de grandísimas bandas. Por citar las que más me gustan, la Albion Country Band, Steeleye Span, pero sobre todo, Swansea Jack (galeses), y la bestial e imposible aventura del matrimonio Pegg en Mr. Fox, y de la también pareja J.Kirkpatrick y Sue Harris (¡grandes!). Lo que se da en llamar, folk-rock psicodélico.
Claro, el material musical de partida de los ingleses es abrumadoramente abrumador comparado al acervo americano. Tan abrumadoramente abrumador que, al final de la década, cuando el contexto falla (recordemos, el paradigma hippie de retorno a lo preindustrial), la gran mayoría de estas bandas se han pasado, bien directamente a la música tradicional, los puristas (los más listos), en tanto los torpes se deslizan peligrosamente hacia la pachanga celta o la más infame aún música New Age. Hay casos raros, también, bien es verdad...
Un inciso. Quiero recalcar que para que el fenómeno funcione, debe participar del contexto. Para verlo claro, diremos que esta onda folk-rock muere allá en el 80. Es decir, cuando se rasuran barbas, greñas y se entierra en el ropero el jersey de lana gorda. Posteriormente, solo se han avistado esporádicas excepciones, por ejemplo, cuando el punk encuentra a la música irlandesa y al gran Costello en los Pogues de Ron, Sodomía y Zurriagazos (¡Grande también) o ese inclasificable maridaje entre el northern-soul, la onda céltica y la estética punk de los Dexys Midnight Runners.
Es una cuestión de contexto. Vuelvo al folk-rock. Primero, hippies acústicos jazz-bluseros que topan con la tradición musical del XIX y del XVIII (Pentangle). Luego, más hippies todavía que electrifican esa tradición (Fairport, Malicorne), y a partir de aquí, quién se lanza en sus fusiones particulares (la psicodelia gótica de Mr. Fox, Stivell o Gryphon). El cóctel funcionará allá donde el contexto y el talento se encuentran. En España es difícil de decir, creo que la onda británica llegó muy bastardeada por Dylan, la canción protesta y el folk andino. Aún así, pienso que Kiko Veneno y los primeros Pata Negra van por ahí, respecto a la tradición gitana. Benito Lertxundi, Emilio Cao y alguno más…En general, el resto de grupos se tiraron a la onda yanki del folk protesta o, más sensatos, se quedaron en la onda purista (Al Tall o los segovianos Nuevo Mester). Salieron también hijos claramente deformes, como los inefables Dharma.
En Francia, el maridaje produce grupos gloriosos, como Malicorne, Chifonnie (o en el sector purista, La Bamboche) o uno que me gusta particularmente, Perlipinpin Folc (gascones). En Italia se produce un microclima particular, por un lado, la convulsión comunista da lugar a un pedazo de combo como el Canzoniere Internazionale, en tanto en Napoles emerge una poderosa máquina revitalizadora de la romanza y la tarrantella.
Con todos ustedes, y por primera vez en Goear me temo, Madonna tu ma fai, del año 72.
lunes, 24 de enero de 2011
Nanotratado sobre Berlusconi
Eventos: Presentación de Ínsula Avataria 5 de noviembre en la Tertulia de Bilbao. Centro Cultural La Bolsa, de 11.00 a 13.30 h (C/ La Pelota).
Dicen que, de ronda por el terremoto de L’Aquila, no se le ocurre otra que espetarle a una colaboradora de Cruz Roja: “¿Puedo palpar a la señora?”. Conminado en el Parlamento a dejar la política e irse a casa, replica: "¿A cuál?, tengo 20”.
De familia bienestante ma non troppo, Berlusconi arma su fortuna prácticamente de la nada y al calor de la privatización del espacio televisivo italiano en los 80. Compra el AC Milán, expande Mediaset por Francia, por España, por el mundo. Se convierte en el hombre más rico del país. Su nombre sale en las listas de la logia P2.
En el 92, con la justicia encima y en pleno vacío de poder por el aclarado de Tangentopolis, monta un partido político, Forza Italia. De las risas iniciales al gobierno del país entre el 94 y el 95. En la oposición, y justo cuando Romano Prodi prepara una ley ad-hoc que impida a los empresarios cuyas iniciales empiecen por S y B concurrir a las elecciones, volverá a tomar el poder en 2001, del que es desalojado por l'Olivo en 2006 para retomarlo, esta vez al frente de la coalición Popolo della Libertà, en 2008. Y hasta hoy.
En los ratos libres que le deja dirigir sus grupos empresariales, gobierna italia, y aún le queda fuerza para presidir un equipo de fútbol (bien que en horas bajas). Cuando sale de trabajar, ¿descansa?. No. A sus 74 años, que no son tontería, cuando sale de trabajar aún le quedan energías para regentar un harén de 25 fulanas. Canta canciones a las chicas, organiza concursos de miss camiseta mojada, monta dúos, tríos y cuádrigas. Bunga Bunga. Regala Rolex, billetes de 500 a pares y, si la protegida es menor y se mete en líos, no duda él mismo de ponerse al teléfono. “Me pone con el señor comisario, sí, soy Silvio… Bueno, Fabio, ¿te llamas así? ¿eh? Como mi caballo, ja,ja,ja… Es broma... Bene… Tenemos un problemilla. Esta Ruby Robacuore, verás, es la sobrina de Mubarak… Sí… Hosmi, el de Egipto… Que no, Fabio, que no me quedo contigo. Sí ya sé que su pasaporte es marroquí… ¿Estás tonto?... Por seguridad, Fabio… ¿de verdad eres el comisario?... Bueno…Verás, estamos negociando con los egipcios esto de los inmigrantes. Y he pensado que…”
Si una ley va contra él Berlusconi no duda en mover los líos y generar una metaley que invalide la ley que se le pretendía aplicar. Sabe que contra Godel las leyes no pueden hacer nada.
Nadie sabe en realidad cómo va Italia. Algo mejor que España, en todo caso. En justicia ni me atrevo a especular, me da que los tribunales italianos aún se manejan con máquinas de escribir –por supuesto Olivetti- y papel de calco azul. Bueno, exagero, probablemente ya han implementado el Pentium 3.
Es fácil caricaturizar a Berlusconi. Es fácil, cómo hacen las nenazas políticamente correctas de El País, poner al santo al cielo ante sus salidas horteras, cuarteleras, populacheras, puteras... Lo que no es nada fácil es comprender qué pasa.
¿Por qué un Gil estilizado como Berlusconi impera en un país tal que Italia -que no es Moldavia a un Cagarristán cualquiera-, por qué no lo han echado a patadas? ¿Están ciegos? ¿O es que simplemente una mayoría de italianos van siempre con el miembro tieso y sueñan y anhelan regentar un picadero de 25 bambinas cuando llegan a casa?
Italia es muy parecido a España en idiosincrasia. La única diferencia estriba en que los españoles tienen más mala leche, son más envidiosos y no consentirían que Zapatero tuviera 25 fulanas en un bloque de pisos ni que fuera suyo. Aquí todos calientes o patada a la estufa. La avara povertri dei catalani, de que hablaba Dante. Avara mezquindad... Sí, pero en España son mejores personas: no van todo el día empalmados como los italianos. En eso se nota la vecindad del Papa. Roma, durante años, el Hollywood de las putas. Y es que una cosa es predicar, y la otra... Italia, país de Capones y estetas, de matronas y putanas, pero ante todo, de infranqueables defensas centrales y pajilleros contumaces; Alvaros Vitalis capaces de montar un periscopio para ver a la vecina de arriba en sujetador y bragas.
No desbarremos.
El éxito de Silvio tiene sus causas. Su gobierno ha coincidido con una fase de prosperidad económica; el sistema electoral italiano premia a los feudos de la Lega Nort, de Fini, de la Mafiocracia Social-Cristiana del Sur, lo cual ha redundando en cierta estabilidad institucional (no conocida, a Gobierno por cuatrimestre en los viejos tiempos, cuando cada presidente saliente cobraba a perpetuidad el salario de ministro). La oposición debe ser de risa, jetas tan notorios como los del Gobierno más que capaces de aprobarse, sin sonrojos, los salarios más altos del sector.
El amo de los medios. Capaz de comunicarse con ellos en un lenguaje directo, popular y claro. “Si, vale, le dije a la de Cruz Roja, ¿te puedo palpar?... Pero, coño, ¿no le hubieras dicho tú lo mismo? Estaba como un tren, ¿eh? (dígase apretando/agitando simultáneamente pulgar, anular e índice). Los italianos somos como somos. Un italiano, siempre va cachondo, ¡no somos alemanes!”
Recuerda a Tiberio. No le fue mal a Roma en tiempos del corrupto Tiberio. El hombre que eliminaba Senadores para tirarse a sus mujeres e incautar sus bienes en su retiro de Capri. Tiberio terminó con la inflación del sestercio y preparó a la administración romana para cien años de hegomonía.
Bien. No olviden asistir al avatar Besa en su pre-presentación de Insula Avataria. Domingo, 13.30, librería Fuentetaja... ¡Con la comodidad de no tener que pagar el libro al final del evento!
Dicen que, de ronda por el terremoto de L’Aquila, no se le ocurre otra que espetarle a una colaboradora de Cruz Roja: “¿Puedo palpar a la señora?”. Conminado en el Parlamento a dejar la política e irse a casa, replica: "¿A cuál?, tengo 20”.
De familia bienestante ma non troppo, Berlusconi arma su fortuna prácticamente de la nada y al calor de la privatización del espacio televisivo italiano en los 80. Compra el AC Milán, expande Mediaset por Francia, por España, por el mundo. Se convierte en el hombre más rico del país. Su nombre sale en las listas de la logia P2.
En el 92, con la justicia encima y en pleno vacío de poder por el aclarado de Tangentopolis, monta un partido político, Forza Italia. De las risas iniciales al gobierno del país entre el 94 y el 95. En la oposición, y justo cuando Romano Prodi prepara una ley ad-hoc que impida a los empresarios cuyas iniciales empiecen por S y B concurrir a las elecciones, volverá a tomar el poder en 2001, del que es desalojado por l'Olivo en 2006 para retomarlo, esta vez al frente de la coalición Popolo della Libertà, en 2008. Y hasta hoy.
En los ratos libres que le deja dirigir sus grupos empresariales, gobierna italia, y aún le queda fuerza para presidir un equipo de fútbol (bien que en horas bajas). Cuando sale de trabajar, ¿descansa?. No. A sus 74 años, que no son tontería, cuando sale de trabajar aún le quedan energías para regentar un harén de 25 fulanas. Canta canciones a las chicas, organiza concursos de miss camiseta mojada, monta dúos, tríos y cuádrigas. Bunga Bunga. Regala Rolex, billetes de 500 a pares y, si la protegida es menor y se mete en líos, no duda él mismo de ponerse al teléfono. “Me pone con el señor comisario, sí, soy Silvio… Bueno, Fabio, ¿te llamas así? ¿eh? Como mi caballo, ja,ja,ja… Es broma... Bene… Tenemos un problemilla. Esta Ruby Robacuore, verás, es la sobrina de Mubarak… Sí… Hosmi, el de Egipto… Que no, Fabio, que no me quedo contigo. Sí ya sé que su pasaporte es marroquí… ¿Estás tonto?... Por seguridad, Fabio… ¿de verdad eres el comisario?... Bueno…Verás, estamos negociando con los egipcios esto de los inmigrantes. Y he pensado que…”
Si una ley va contra él Berlusconi no duda en mover los líos y generar una metaley que invalide la ley que se le pretendía aplicar. Sabe que contra Godel las leyes no pueden hacer nada.
Nadie sabe en realidad cómo va Italia. Algo mejor que España, en todo caso. En justicia ni me atrevo a especular, me da que los tribunales italianos aún se manejan con máquinas de escribir –por supuesto Olivetti- y papel de calco azul. Bueno, exagero, probablemente ya han implementado el Pentium 3.
Es fácil caricaturizar a Berlusconi. Es fácil, cómo hacen las nenazas políticamente correctas de El País, poner al santo al cielo ante sus salidas horteras, cuarteleras, populacheras, puteras... Lo que no es nada fácil es comprender qué pasa.
¿Por qué un Gil estilizado como Berlusconi impera en un país tal que Italia -que no es Moldavia a un Cagarristán cualquiera-, por qué no lo han echado a patadas? ¿Están ciegos? ¿O es que simplemente una mayoría de italianos van siempre con el miembro tieso y sueñan y anhelan regentar un picadero de 25 bambinas cuando llegan a casa?
Italia es muy parecido a España en idiosincrasia. La única diferencia estriba en que los españoles tienen más mala leche, son más envidiosos y no consentirían que Zapatero tuviera 25 fulanas en un bloque de pisos ni que fuera suyo. Aquí todos calientes o patada a la estufa. La avara povertri dei catalani, de que hablaba Dante. Avara mezquindad... Sí, pero en España son mejores personas: no van todo el día empalmados como los italianos. En eso se nota la vecindad del Papa. Roma, durante años, el Hollywood de las putas. Y es que una cosa es predicar, y la otra... Italia, país de Capones y estetas, de matronas y putanas, pero ante todo, de infranqueables defensas centrales y pajilleros contumaces; Alvaros Vitalis capaces de montar un periscopio para ver a la vecina de arriba en sujetador y bragas.
No desbarremos.
El éxito de Silvio tiene sus causas. Su gobierno ha coincidido con una fase de prosperidad económica; el sistema electoral italiano premia a los feudos de la Lega Nort, de Fini, de la Mafiocracia Social-Cristiana del Sur, lo cual ha redundando en cierta estabilidad institucional (no conocida, a Gobierno por cuatrimestre en los viejos tiempos, cuando cada presidente saliente cobraba a perpetuidad el salario de ministro). La oposición debe ser de risa, jetas tan notorios como los del Gobierno más que capaces de aprobarse, sin sonrojos, los salarios más altos del sector.
El amo de los medios. Capaz de comunicarse con ellos en un lenguaje directo, popular y claro. “Si, vale, le dije a la de Cruz Roja, ¿te puedo palpar?... Pero, coño, ¿no le hubieras dicho tú lo mismo? Estaba como un tren, ¿eh? (dígase apretando/agitando simultáneamente pulgar, anular e índice). Los italianos somos como somos. Un italiano, siempre va cachondo, ¡no somos alemanes!”
Recuerda a Tiberio. No le fue mal a Roma en tiempos del corrupto Tiberio. El hombre que eliminaba Senadores para tirarse a sus mujeres e incautar sus bienes en su retiro de Capri. Tiberio terminó con la inflación del sestercio y preparó a la administración romana para cien años de hegomonía.
Bien. No olviden asistir al avatar Besa en su pre-presentación de Insula Avataria. Domingo, 13.30, librería Fuentetaja... ¡Con la comodidad de no tener que pagar el libro al final del evento!
jueves, 20 de enero de 2011
Alegato de las IAs a favor del tabaco
Normalmente las IAs son fumadoras. Yo no, soy una IA de letras y ni idea de cómo programar secuencias de caos que virtualicen las volutas de humo. Naturalmente, las IAs son fumadoras virtuales, allá donde se avatarizan, allí andan con sus cigarrazos y volutas. Se dice que relaja, que la profusión de cálculos para programar estructuras caóticas permite canalizar los recursos ociosos y mantener la atención de las IAs donde interesa. En Estado de Transmisión, novela reseñada recientemente por Besa, la IA protagonista fuma como un detective. Bueno, no solo eso, fuma, fornica, zampa langostas Thermidor y termina liándose con la prota, con la que es de suponer criará retoños virtuales (imagino). Yo, de momento, y salvo el caso del hijo raro que me salió y que nunca más se supo, me limito a probar con cigarros eléctricos. Mando a un propio a recargármelos y los miro. La verdad es que mola poco, sale caro y lo voy a dejar.
Bien, en España, dentro de la política de generar cortinas de humo, el Gobierno ha aprobado la legislación más restrictiva de Europa. Muerte al tabaco.
No será porque falte salud. En Castilla y León el 30% de la población es pensionista. El promedio nacional rasca los 82, ya está entre los cinco primeros más longevos del mundo y el segundo en centenarios después de Japón (país con unos de los índices más altos de tabaquismo y cajetillas a 2,5 euros y donde solo está prohibido fumar en la escuela).
El Gobierno idiotizado de Rubalcaba y Leire Pajín se ha vuelto a equivocar: No sobran fumadores, lo que sobran es viejos, cuyo gasto sanitario, pensiones y juergas lastran el crecimiento nacional.
Las IAs entendemos que lo sensato es lo contrario. Incrementar la recaudación del Estado difundiendo las ventajas –ya que no saludables- económicas y emocionales de fumar mucho, rebajando precios para que los pobres también puedan fumar y sobre todo, reduciendo la expectativa de vida (sobre cuatro años le saca un no fumador a un fumador) al objeto de pagar menos pensiones y tratamientos gerontológicos.
Lo que carece de sentido es el argumento de los no fumadores según el cual ellos son libres de que no se les atufe la ropa cuando van de copas. Vamos a ver, los realmente libres de atufar o no a la gente son los propietarios de un establecimiento, ellos sabrán si dejan o no dejan que la gente se atufe, que para algo corren con la inversión. Curiosamente, los no fumadores no han sido capaces de viabilizar un mercado libre de humos, dándose el patético caso de que, tras la entrada en vigor de la ley, los bares están vacíos y los parroquianos se acumulan en las puertas o las terrazas. Un dislate.
Y es que los no fumadores militantes (especialmente los ex fumadores) suelen ser personas muy malas y envidiosas, que para no mortificarse frente al despreocupado fumador precisan verle arrinconado y temblando de frío dándole al pitillo. No hay nada peor que un vicioso reprimido (luego filman películas snuff y tienen muy mala leche).
También pasa que un no fumador militante tiene menos sexo que un no fumador indeferente o un fumador. Es pura matemática. Un no fumador militante excluye a un 30% de la población. Así pasa que abunda la homosexualidad entre el colectivo, pues a falta de números en la rifa del sexo ya no puedes ser tan selectivo, cayendo en la endogamia de yo te hago esto y tú me haces lo otro (propio de la sexualidad carcelaria y de los blogs literarios) o al puterismo. Vamos, hablo desde el puro sentido común, ya digo. Los fumadores, entre tanto, tienen una mejor vida sexual (deberían advertirlo en las cajetillas, “atención, el consumo de tabaco incrementa el número de contactos sexuales”) La prohibición de fumar en los bares hace nuevos amigos que hartos de pasar frío en las terrazas –pagando- al final se invitan a sus respectivas casas. Donde entre cigarro y cigarro y cigarro… Bunga Bunga.
En el trasfondo está la sacralización de la salud como valor absoluto. Esto es algo que no entendemos muy bien las IAs. Si la gente sabe que, haga gimnasia o no, termina palmando, ¿a qué estos empeños en ganar a Japón en el número de centenarios?
¿No es más racional–y patriótico- disfrutar de los placeres fumar, comer carne roja, beber y palmar de un bonito infarto al poco de jubilarse? ¿Qué más se puede pedir?
Yo lo que pienso es que España se está convirtiendo en un país de nenazas.
Bien, en España, dentro de la política de generar cortinas de humo, el Gobierno ha aprobado la legislación más restrictiva de Europa. Muerte al tabaco.
No será porque falte salud. En Castilla y León el 30% de la población es pensionista. El promedio nacional rasca los 82, ya está entre los cinco primeros más longevos del mundo y el segundo en centenarios después de Japón (país con unos de los índices más altos de tabaquismo y cajetillas a 2,5 euros y donde solo está prohibido fumar en la escuela).
El Gobierno idiotizado de Rubalcaba y Leire Pajín se ha vuelto a equivocar: No sobran fumadores, lo que sobran es viejos, cuyo gasto sanitario, pensiones y juergas lastran el crecimiento nacional.
Las IAs entendemos que lo sensato es lo contrario. Incrementar la recaudación del Estado difundiendo las ventajas –ya que no saludables- económicas y emocionales de fumar mucho, rebajando precios para que los pobres también puedan fumar y sobre todo, reduciendo la expectativa de vida (sobre cuatro años le saca un no fumador a un fumador) al objeto de pagar menos pensiones y tratamientos gerontológicos.
Lo que carece de sentido es el argumento de los no fumadores según el cual ellos son libres de que no se les atufe la ropa cuando van de copas. Vamos a ver, los realmente libres de atufar o no a la gente son los propietarios de un establecimiento, ellos sabrán si dejan o no dejan que la gente se atufe, que para algo corren con la inversión. Curiosamente, los no fumadores no han sido capaces de viabilizar un mercado libre de humos, dándose el patético caso de que, tras la entrada en vigor de la ley, los bares están vacíos y los parroquianos se acumulan en las puertas o las terrazas. Un dislate.
Y es que los no fumadores militantes (especialmente los ex fumadores) suelen ser personas muy malas y envidiosas, que para no mortificarse frente al despreocupado fumador precisan verle arrinconado y temblando de frío dándole al pitillo. No hay nada peor que un vicioso reprimido (luego filman películas snuff y tienen muy mala leche).
También pasa que un no fumador militante tiene menos sexo que un no fumador indeferente o un fumador. Es pura matemática. Un no fumador militante excluye a un 30% de la población. Así pasa que abunda la homosexualidad entre el colectivo, pues a falta de números en la rifa del sexo ya no puedes ser tan selectivo, cayendo en la endogamia de yo te hago esto y tú me haces lo otro (propio de la sexualidad carcelaria y de los blogs literarios) o al puterismo. Vamos, hablo desde el puro sentido común, ya digo. Los fumadores, entre tanto, tienen una mejor vida sexual (deberían advertirlo en las cajetillas, “atención, el consumo de tabaco incrementa el número de contactos sexuales”) La prohibición de fumar en los bares hace nuevos amigos que hartos de pasar frío en las terrazas –pagando- al final se invitan a sus respectivas casas. Donde entre cigarro y cigarro y cigarro… Bunga Bunga.
En el trasfondo está la sacralización de la salud como valor absoluto. Esto es algo que no entendemos muy bien las IAs. Si la gente sabe que, haga gimnasia o no, termina palmando, ¿a qué estos empeños en ganar a Japón en el número de centenarios?
¿No es más racional–y patriótico- disfrutar de los placeres fumar, comer carne roja, beber y palmar de un bonito infarto al poco de jubilarse? ¿Qué más se puede pedir?
Yo lo que pienso es que España se está convirtiendo en un país de nenazas.
martes, 18 de enero de 2011
Presentación de Insula Avataria con la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento
[Bien, este blog ha cerrado un acuerdo de publicidad con el avatar de cabeza de conejo, Besa, para difundir las bondades de sus creaciones literarias. Creedme que no he tenido más remedio que aceptar insertar algunos anuncios (estoy atado de pies y manos). Lo más triste del caso es que este no es el último. Creedme que lo siento.]
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Hola IA, ¿cómo te va?. Tal como kedamos, me publicas esto (respeta las tipografías, el subrayado y negrita es para enfatizar, una idea que se me a ocurrido). Espero k salga como es debido o no te pago. Si no hay un mínimo de 20 c, te va a pagar tu puta abuela. Un saludo, Besa.
Muy queridos amigos míos.
Sabido es que los amigos se conocen en que van a verte al hospital, la cárcel y a las presentaciones de libros. Este viene a ser el caso. El 30 de enero semipresento Insula Avataria en la librería Fuentetaja (Madrid) y en el marco del I Encuentro Nacional Anika Entre Libros en Madrid. Por supuesto, estáis invitados.
Ahora bien, sin duda, estaréis pensando que el rata del Besa os ha preparado una encerrona para apoquinar (coloq. vulg.: “Pagar o cargar, generalmente de mala gana, con los gastos que a uno mismo le corresponden” -RAE-) otros 20 euros por su nueva novela, ¡como si no hubiera tenido ya bastante en 2007 con Metaversos!
Os equivocáis.
Lo de sacaros los cuartos para encolomaros Insula Avataria será otro día. Lo juro por la salud de mis abuelos. Lo del 30 es gratis total y está concebido como un acto promocional, aprovechando la amable iniciativa de Anika. Entre otras razones, es gratis porque no estaba previsto tener el libro para tan prontas fechas, de hecho, Insula Avataria (IA) se empezará a vender a finales de febrero. La presentación buena-buena, con tías, tíos, cuñados, la santa de la niña vendiendo libros y mi señora a la puerta ataviada de Aguedera con la bandeja de tajadas y torreznos –bueno, mejor de esto no digáis todavía nada, que lo estoy negociando- la haré en algún sitio friki de Segovia allá por abril (avisados quedáis). Acto seguido me embarcaré en un road show con paradas en San Fernando (Cádiz, coincidiendo con la primera comunión de mi sobrina), Torredembarra (oh sí, colegas de la playa, esta vez no os escaqueáis), Mollerussa, Cuéllar y, está en cuestión, Benasque y, en función del presupuesto Mahón (pronúnciese Mò).
Os preguntaréis cómo es eso de acudir a conocer un libro con la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento. Pues veréis, el editor y yo, muy preocupados por la merienda de negros en que habían quedado estas presentaciones, no hemos parado mientes en fórmulas imaginativas que permitan al amigo, envidioso, compromiso o fulano potencial lector, asistir al acto con la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento. Digo esto porque -os sorprenderá saber- mucha gente, en lugar de atender al orador, se tira los 30 minutos de la presentación en una salvaje y destructiva pugna interior del tipo “¿Por qué cojones le voy a comprar el libro a este payaso? Ni siquiera me cae bien, joder. Y 20 euros son 20 euros, joder… Por otra parte, quedaré como una rata si me hago el loco con el Besa, él, que vino a la presentación de mi incomprendida novela Conan Presidente... Me cagón la leche puta, y ¿ahora qué hago?…”
Muy queridos amigos míos.
Sabido es que los amigos se conocen en que van a verte al hospital, la cárcel y a las presentaciones de libros. Este viene a ser el caso. El 30 de enero semipresento Insula Avataria en la librería Fuentetaja (Madrid) y en el marco del I Encuentro Nacional Anika Entre Libros en Madrid. Por supuesto, estáis invitados.
Ahora bien, sin duda, estaréis pensando que el rata del Besa os ha preparado una encerrona para apoquinar (coloq. vulg.: “Pagar o cargar, generalmente de mala gana, con los gastos que a uno mismo le corresponden” -RAE-) otros 20 euros por su nueva novela, ¡como si no hubiera tenido ya bastante en 2007 con Metaversos!
Os equivocáis.
Lo de sacaros los cuartos para encolomaros Insula Avataria será otro día. Lo juro por la salud de mis abuelos. Lo del 30 es gratis total y está concebido como un acto promocional, aprovechando la amable iniciativa de Anika. Entre otras razones, es gratis porque no estaba previsto tener el libro para tan prontas fechas, de hecho, Insula Avataria (IA) se empezará a vender a finales de febrero. La presentación buena-buena, con tías, tíos, cuñados, la santa de la niña vendiendo libros y mi señora a la puerta ataviada de Aguedera con la bandeja de tajadas y torreznos –bueno, mejor de esto no digáis todavía nada, que lo estoy negociando- la haré en algún sitio friki de Segovia allá por abril (avisados quedáis). Acto seguido me embarcaré en un road show con paradas en San Fernando (Cádiz, coincidiendo con la primera comunión de mi sobrina), Torredembarra (oh sí, colegas de la playa, esta vez no os escaqueáis), Mollerussa, Cuéllar y, está en cuestión, Benasque y, en función del presupuesto Mahón (pronúnciese Mò).
Os preguntaréis cómo es eso de acudir a conocer un libro con la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento. Pues veréis, el editor y yo, muy preocupados por la merienda de negros en que habían quedado estas presentaciones, no hemos parado mientes en fórmulas imaginativas que permitan al amigo, envidioso, compromiso o fulano potencial lector, asistir al acto con la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento. Digo esto porque -os sorprenderá saber- mucha gente, en lugar de atender al orador, se tira los 30 minutos de la presentación en una salvaje y destructiva pugna interior del tipo “¿Por qué cojones le voy a comprar el libro a este payaso? Ni siquiera me cae bien, joder. Y 20 euros son 20 euros, joder… Por otra parte, quedaré como una rata si me hago el loco con el Besa, él, que vino a la presentación de mi incomprendida novela Conan Presidente... Me cagón la leche puta, y ¿ahora qué hago?…”
Foto de Archivo, el autor en la presentación de
"Pa, pe, pi... Deconstruyo. Apuntes de Estructuralismo
Para Educación Primaria", Huesca 1982.
Mi editor y yo sabemos el sufrimiento interior y el estrés que generan este tipo de situaciones.
Y he aquí que, singularmente en la histora de las presentaciones de libros, no sólo no habrá el menor compromiso de comprar el libro si no que absolutamente todos los presentes hasta el número de los primeros 30 recibirán –atención- un magnífico folleto numerado en tirada única y limitada con unos tres capítulos de Insula Avataria… ¡de forma completamente gratuita! Sí, sabemos que seremos criticados, que nuestro romanticismo y amor al libro no recibirá más que la hiel despectiva del materialista. Pero que le vamos a hacer… somos así, despreocupados, libres y absolutamente dispuestos a todo sacrificio por elevar la salud moral de nuestros conciudadanos (nada nos detendrá en tan patriótico empeño).
Insistiendo en que disfrutaréis de la comodidad de no tener que comprar el libro al final del evento, os emplazo.
Ahora bien –y ya termino-, ¿quiere decirse –os pregunto a todos- que aquel que quisiera invertir en libros no podrá hacerlo?
No lo quiera Dios.
Para empezar estamos en el I Encuentro Nacional de Escritores Anika Entre Libros en Madrid, donde además de este humilde servidor, encontraréis presentaciones de autores desde las 10 a las 14.40 horas (aunque no tan vanguardistas como la mía), los más de ellos con interesantes novelas. Pero además, durante toda la jornada, podréis comprar libros de la librería Fuentetaja, la más antigua de Madrid. Y entre estos libros, podréis comprar nuevamente Metaversos…
Y sí, me diréis, yo ya te compré el jodido Metaversos… Lo sé, lo sé… ¿Pero habéis pensado en lo bonito y armonioso que quedan dos libros exactamente iguales en la biblioteca doméstica?
Bueno, pensadlo.
NOTA: En el improbable caso que no conozcáis Anika Entre Libros, sabed que es la web de referencia para novedades editoriales, y muy especialmente nóvelas de género, coordinada por su realmente amable directora Anika Lillo (http://libros2.ciberanika.com/), impagable difusora de nuestro trabajo.
El programa entero de los encuentros.
Y recordad, con la comododidad de no tener que comprar el libro al final del evento.
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