Tengo un chapiri para tí, guapa

El pasado julio tuvieron a la ministra. La víspera, el teniente, conocido como el Asensi por ser culé y parecerse al emblemático jugador azulgrana, 15 años de servicio y un brillante historial en Bosnia y Afganístán, reunió a la compañía y les dijo:
- Legionarios, mañana viene la ministra y esto tiene que brillar más que la calva de Franco. Quiero que a la señora ministra se le caigan las bragas a plomo de sólo vernos, tos afeitaos y sin oler. Queda prohibido cagar hasta nueva orden, no vaya a ser que a la buena señora le entren las ganas y la tengamos… Al que meta el corvejón le meto un nardo que se le saltan las encías… ¿tamos?. Hala, rompan filas.

En efecto, llegó la Chacón a las 10.00 (hizo noche en un spa). La ministra fue en todo momento agasajada por un baboso general, enlace con el JUJE, y conocido como el follito porque siempre que cae por el cuartel -una vez al mes- va follado para volver a Madrid en el AVE de las 14.00. Sí ministra, nuestros soldados y soldadas gozan en estas impecables instalaciones de las más modernas comodidades, tienen wi-fi. La zona de los transexuales es una referencia. Sí ministra, nuestros soldados y soldadas viven en armonía en aplicación del Plan de Igualdad de Género en la Legión, Boe 40/2008, precisamente, vengo de Bonn de presentarlo en un seminario de la Otan… Se han descojo… digo han aplaudido mucho.

- Muy bien, muy bien follito –responde la ministra, que sinceramente cree que el carcamal se llama general follito, porque así se lo ha recordado un primeraco cachazudo, corrido a arrestos desde que nació (¿Cómo se llama el general, que ahora no me acuerdo?, pregunto ella a su secretario de gabinete, el Jordi, éste se giró al chusquero y el chusquero susurró: Rodríguez Follito, es de Bilbao)- Venga, Anemn-nos’en… El que he vingut a fer ja està. Adeu follito. Muy bien todo, ¿eh?
Follito se cuadró aliviado.
En el AVE, la ministra recapituló. Sí, urge cambiar el look de la legión. Esos pantalones marcapaquetes, la camisa despitralada… Las patilla, por Dios bendito, las patillas… Y ese estúpido gorro.

- Jordi, ¿es que no s’en adonen que anant així pel mòn foten el ridi, ostia? Y encima con la cabra.
- Ji,ji… -ríe Jordi-, Es clar Carma… Hay que darles una vuelta. El progreso…
- Adolfo me ha presentado unos modelos chulísimos.
- A mí me gustan más los de Vitorio y Luchino. Es que les adoro, son simplemente geniales…
- Hostia, y yo… pero la pela és la pela…
- No estoy de acuerdo, Carma… Estos cutres son imagen de España en el mundo. ¿Qué mejor escaparate para nuestro diseño? Total, son cinco mil uniformes, y como hemos recortado lo de los 60 eurofighters, tenemos pasta…

Carma frunce el morro. Este Jordi es un tío fino, para ser de Burgos habla el catalán que es la pera.
- Cony, igual tens raó. Cambiando de tema. ¿Y lo del himno?
Jordi sonrió. En comunicación habían dado con una solución de la leche. Como sea que legionarias y legionarios a luchar, legionarias y legionarios a morir presentaba serias disonancia contrataron a una consultora que propuso la mágica fórmula.
- Legionari@s a educar, legionari@s a integrar… Con la arroba. Queda fantástico.
- Hostia sí… A José Luis le va a encantar… Oye Jordi… ¿Y este facha del Millán Extrany que está en todos lados…? ¿No era de Franco o algo así? A ver si salimos en El País…