Cómo promocionar libros

Autor Desesperado ha dejado un conmovedor ruego en el post de los toros. AD es un escritor que para su segundo libro precisa consejos sobre marketing. Su problema, como el de todos los autores que pululan por editoriales independientes, sin apenas medios para promocionar títulos, es visualizarse en un panorama en el cual pegas una patada a un árbol y caen seis novelistas.

Bien querido Autor Desesperado, con buen criterio su madre le aconseja ofrecer favores sexuales (en su caso, sexo anal y oral, sospecho). Sin embargo, este proceder, sin duda muy beneficioso en campos como la política, el urbanismo o la televisión, no suele resultar en el sector editorial. Los críticos y popes, como usted le llama, son gente tranquila, con sus parejas muy encima y proclives al divorcio a la menor excusa. Apenas salen de juerga y sus hábitos sexuales se limitan al onanismo.

Otra cosa sería intentar paliar los escasos recursos de la editorial practicando el sexo de farola. Es decir, dedicando una parte de su jornada laboral a ejercer la prostitución. Con el dinero obtenido podría usted aportar publicidad añadida al lanzamiento de su libro, o incluso pensar en contratar un lineal en alguna cadena de libros. Sin embargo, siendo como usted mismo confiesa “bajito, gordo y alopécico”, no le auguro un brillante porvenir en el competitivo mundo de la prostitución.

Me temo que deberá usted decantarse por iniciativas más originales.

Por ejemplo, ¿ha pensado usted en hacerse pasar por un discapacitado con importantes limitaciones cerebrales? Eso le daría a usted un plus de cara a la promoción, su novela sería anunciada como un estremecedor testimonio de superación personal y lucha contra la adversidad. De idéntico modo, si algún familiar dispone de silla de ruedas, sería muy conveniente desarrollar cierta habilidad en el manejo de la misma y presentarse en las ruedas de prensa como inválido. Eso siempre genera conmiseración y favorece la venta de ejemplares, pues puede traducirse en titulares de impacto del tipo “retrasado mental publica una novela”, “inválido en la lista de la eutanasia publica su testamento” y cosas así. Quizá son trucos muy manidos (hay editores que obligan a sus autores a fingirse minusválidos), pero está demostrado que aporta un 125% extra de ventas y un 20% de posibilidades añadidas de salir en los medios. Afirmar que destinará la totalidad de los derechos a beneficio de actividades solidarias como la ayuda de los damnificados de Haiti o la presevación del fenotipo tradicional de las ostras de Arcachón, también puede ayudar.

En el ámbito de la impostura, hay algunas opciones más. Fingirse inmigrante de algún país subdesarrollado funciona muy bien si, además, usted habla una lengua minoritaria, tipo vasco o catalán, clavará el perfil de inmigrante integrado siempre que no se declare admirador de Bin Laden o Chaves.

Sin embargo, yo le aconsejo vivamente encaramarse a una grúa y desplegar una pancarta con el texto, “autor de novelas en promoción en defensa de su puesto de trabajo y por la independencia del Sahara”.

Existen muchas otras opciones, claro. Por ejemplo, estampar en la cubierta “libro 3D” y acompañar la venta de su novela con unas gafas de plástico. Al ser el primer libro 3D que se publica nadie podrá sentirse engañado.

Y todavía no hemos entrado en las posibilidades del reality. Me consta que LB, para la promoción de Insula Avataria, está en avanzadas conversaciones con cierto programa del corazón para confesar en público que en la cárcel practicó felaciones a Julián Muñoz (para cuando se descubra que el afamado autor de Metaversos estuvo en Topas y Lleida II y no en Alahaurín, unos cuantos incautos habrán picado).