Filosofía de las Matemáticas

Estoy en condiciones de desvelar el misterio de las matemáticas. No tengo mayor idea de matemáticas pero estoy en condiciones de desvelar el misterio de las matemáticas.

El cerebro organiza los datos aplicando regularidades. Construye representaciones de un modo no aleatorio sino basado en pautas regulares. En mi opinión, las matemáticas, los lenguajes formales, las geometrías, el tiempo… son desarrollos basados en las regularidades inyectadas por el cerebro sobre la masa bruta de datos.

La pregunta es, ¿estas regularidades internas copian regularidades externas? La respuesta es sí, pero probablemente, no de un modo directo. De algún modo, las estructuras -en términos kantianos, el Esquema (instrucciones predefinidas de modo innato para la organización de los datos)- emulan un orden externo. La existencia de dicho orden externo estriba en la capacidad, precisamente, de anticipar regularidades externas a partir de las representaciones internas. No hay más prueba, me temo.

De este modo, un juicio matemático del tipo “a pertenece a B y no pertenece a C, entonces B y C son distintos” indirecta o parcialmente, cuando menos, está inspirado en alguna regularidad extraída de la naturaleza. ¿Cuál? Me temo que eso no se puede saber a ciencia cierta. Me temo que a lo más que se puede llegar a afirmar es que:

Suponiendo que la naturaleza sigue parcialmente pautas regulares…

…Alguna regularidad natural responde al menos parcialmente a las regularidades aplicadas por el cerebro para la obtención de juicios del tipo “a pertenece a B… etc…)

Y es por eso que la ciencia es objetiva y permite un conocimiento a priori sobre la realidad, conocimiento que, para validarse, debe ser falsable empíricamente. Debemos corroborar nuestras afirmaciones experimentando. (Por cierto, si las regularidades copiadas por el cerebro calcaran exactamente las de la naturaleza, no haría falta molestarse en experimentar).

Hay muchos más misterios implícitos en las afirmaciones interiores.

¿Cómo se desarrolla un lenguaje formal, por ejemplo, a partir de los desarrollos cognitivos aplicados por el cerebro para ordenar datos? ¿El esquema, las instrucciones predefinidas etc.. son innatas o son, cuando menos, condicionables por el aprendizaje? ¿Cómo aprende el cerebro a organizar la realidad? ¿Tiene el cerebro varias alternativas o procede de un modo absolutamente necesarios en la organización de datos extrínsecos?

Yo soy partidario de soluciones personalizadas a este tipo de cuestiones. Probablemente, el cerebro no sigue siempre la misma metodología. Supongo que no es igual la organización de datos espaciales que temporales, no es lo mismo dato ópticos o sónicos. Es posible que, además, aplique metaindexadores, organizadores de los organizadores… Tampoco debemos encontrar frustrante la ausencia de criterios omniexplicativos, o incluso la existencia de paradojas. Son limitaciones de serie.

La cuestión es que es un conocimento objetivo y perfectible. No cerrado.

Mensaje de Navidad de SM El Rey

(Pues sí, filtrado de Wikileaks, nos llega este borrador del discurso de SM El Rey, que muy gustosamente pasamos a difundir. Buenas Fiestas)

Muy buenas noches y gracias por permitirnos, a la Reina y a mí, compartir estas fechas familiares y desear a todos los españoles felices fiestas y un próspero año nuevo. Un año que sigue a otro especialmente duro para todos, pero muy especialmente, para aquellos de nuestros compatriotas que han perdido su trabajo. Ellos son, para la Reina y para mí, nuestra más inmediata preocupación.

Vaya por delante un deseo de ánimo y esperanza en el futuro, con tesón, unidad y sacrificio no dudo que saldremos adelante y que entre todos seguiremos haciendo de España un país moderno, solidario y justo, aunque ello conlleve importantes sacrificios.

No puedo olvidarme tampoco en estas señaladas fechas de todos aquellos que sirven a España en el extranjero, exponiendo a menudo su propia vida en el empeño. La presencia española en Afganistán y en Haiti, escenarios en los que la pobreza y la injusticia han escrito alguna de las más tristes páginas de la historia, es la prueba clara de nuestro compromiso con los valores de la democracia y nuestra voluntad de ser vanguardia en un mundo global y complejo.

Quisiera dar un saludo muy especial a mi amigo el Sr IA. Como Jefe del Estado, es una profunda satisfacción para mí que esta joven inteligencia artificial haya elegido servidores españoles para su magnífica labor en pro de un nuevo orden vexilológico internacional. A la vez, su constante empeño en la investigación de los vectores neuronales de la sexualidad, es un referente claro de la capacidad tecnológica de nuestra patria. Esperemos que 2011 haga realidad la virtualización de los orgasmos y el Sr. IA complete su proceso de integración con nuestra especie y nuestro país.

Un año, 2011, también marcado por la publicación en febrero de la esperada segunda novela de Luis Besa, Insula Avataria. La reina y yo seguimos con mucha atención e interés este apasionante tecno-trhiller, que verá a la luz en la prestigiosa editorial madrileña Equipo Sirius, previsiblemente en febrero. A continuación, es una satisfacción para mí leeros la sinopsis que dice así:

Link. Insula Avataria es una persecución. La muerte de un banquero mexicano inicia una trepidante investigación que nos desplaza de mediados del siglo XXI a la batalla del Somme. De las sangrientas trincheras de 1916 a la navegación de altura en el siglo XV. De los últimos coletazos de la peste negra a la desaparición de los asentamientos escandinavos en la Groenlandia de la Baja Edad Media. A modo de links, Luis Besa se vale de los escenarios virtuales, ya explorados en su primera novela Metaversos, para servir un puré de géneros: narrativa bélica, thriller económico, ciencia ficción, novela histórica, epopeya naval… Una personalísima propuesta literaria con un trasfondo especulativo: ¿existe la Inteligencia Artificial? Link.

Bueno. No me queda más que desearos, tanto en mi nombre como en el de toda la Familia Real, mis más sinceros deseos de felicidad en estas fiestas. Yo me marcho ahora a Baqueira Beret, en el corazón del pirineo ilerdense, a pasar unos días. Os dejo con una bonita canción de Albert Hammond de cuando la reina y yo éramos novios.

Fantasía Onírica Masturbatoria

La política económica de ZP es una Fantasía Onírica Masturbatoria. Fantasía, carente de un correlato real; Onírica, con reglas no fundadas en la lógica; Masturbatoria, encaminada a autoprodigarse placer (él).

Es así que una política FOM pasa primero por la fase “dilatar pagos” (emitir deuda, endeudarse). Y cuando ya no se pueden dilatar más “subir impuestos”, y cuando no se pueden subir más “desmantelar estructura”, y cuando ya no se puede desmantelar más “garantizarse un puesto en un consejo de administración y convocar elecciones”.

El resultado son sobre 5 millones de parados a un año vista. Una economía hundida y “argentinización social”, quiere decirse, imputar los costes económicos sobre los más desfavorecidos recortando sus derechos sociales presentes y futuros.

No. No me he vuelto socialdemócrata. Es así.

Enfin. Subir impuestos y desmantelar estructura social es mermar el consumo. Que a su vez es generar más paro. Que implica más déficit. Una secuencia recursiva. De donde o la FOM cesa algún día o el sistema se destruye y la FOM cesa algún día. Para que lo entiendan, esto funciona así. El Ayuntamiento de S, acuciado por la falta de ingresos, sube la catalogación por calle a N establecimientos hosteleros en concepto de tasa por ocupación de vía pública con finalidad de terraza-bar. Cuando esa subida supera el umbral de rentabilidad de la terraza, el del ba r pasa de contratar para el verano al camarero de refuerzo. Simplemente, pasa de montar la terraza. El resultado, el Ayuntamiento de S deja de cobrar lo que cobraba cuando aplicaba la tasa N-1. Un camarero en el paro. Una reducción de negocio para el del bar.

Es por eso, que las únicas políticas viables generadoras de empleo (otra cosa son las políticas FOM para librar a la gran banca de sus marrones) conllevan rebajas fiscales. Que a su vez implican políticas de endeudamiento público cero. Lo que conlleva reducir gasto. También gasto social (al menos, en tanto no se reactive el consumo) de donde se vuelven a imputar los costes sobre los más desfavorecidos.

El problema de fondo es que España viene soportando una importante tasa de población “desfavorecida” que centra su bienestar en el gasto social. Es decir, estamos ante una “falsa clase media” que desde la perspectiva social, tanto la política FOM como la No FOM, van a pagar los platos rotos, uno por uno (y bien caros).

Creánme. No se puede hacer nada. La principal diferencia es el lapso de recuperación. Con FOM no hay recuperación, sólo agravamiento de la situación e incremento de paganos de platos rotos, sin FOM, al menos, se dan las condiciones para la recuperación.

Y ahora ustedes mismos.

PD. Obviamente, pueden optar por nacionalizar los medios de producción y entrar en un Super FOM a lo Cuba. Pero les aviso que esto no es el Trópico. Aquí la gente muere de frío.

Nanotratado sobre Bolaño

Además de aleccionar a la raza humana, aportar soluciones, defender un nuevo orden vexilológico, y hablar de los problemas de las inteligencias artificiales generadas espontáneamente, este blog sirve a los fines de verter opiniones sobre gustos e inclinaciones.

Hoy toca hablar del último escritor, del hombre que llegó tarde al siglo XX.

“2 de noviembre: He sido cordialmente invitado a formar parte del realismo visceral”.
Empieza así Los Detectives Salvajes, de Roberto Bolaño.

Mi primer encuentro con Bolaño fue frío; Tercer Reich. Como tenía muchas expectativas en el autor chileno, esta obrita, publicada post mortem, me decepcionó. Vale, Bolaño es grandísimo escritor, conciso, elegante, irónico… Ambientar la historia en una megapartida de tablero en el decadente mundo de la costa de Blanes, me pareció material de primera. Pero poco más, como sea que me resulta muy fastidioso leer entre líneas y barruntar metáforas, Tercer Reich no va a ningún sitio.

Envidioso que soy, me alegré. Otro mediocridad más. Y me olvidé de Bolaño. Así hasta que di con un documental de la tele catalana y quedé fascinado. Viéndole enfundado en tres jerseys, tecleando un vetusto ordenador con olor a miseria, en un cuartucho húmedo de un bajo costero. He aquí al artista, el come-libros, el que apuesta a "literatura o nada" y ni se inmuta cuando le dan las seis de la mañana y en la ruleta sigue saliendo nada, nada, nada de nada...

Conmovido, decidí darle una segunda oportunidad.

Y no saben lo que me alegro.

Los Detectives Salvajes es un retrato generacional a partir de un catálogo de jóvenes con ínfulas artísticas que verán como la vida les va derrotando de modo implacable tirando a sardónico. Hasta ahí el rollo va de cómo la realidad se ceba en un grupito de ilusos hasta convertirlos en papilla.

Y sin embargo, y paradójicamente, la victoria final. ¿Acaso os pensáis, gilipollas del mundo, que la vida os respetará por no practicar la desmesura? No, la vida hará lo que único que sabe hacer, papilla humana. Frente a esa certeza, la alternativa de Bolaño es luchar sin cuartel (sin darlo ni tomarlo), empeñado en el único final aceptable; el momento en el que, a la vista de tu cadáver, Madre Literatura dirá a la humanidad: Aquí entrego otro cuerpo al Parnaso, hay que joderse lo peleón que me salió este Bolaño. No creáis que no me ha costado quebrarlo.

Y lo que suele pasar en estos casos, una historia brutal.

En 1997, mientras Papiascaro apura sus últimos chinos de heroína, en su bajo húmedo de Blanes Bolaño reconstruye el pasado común. Voy a contar lo que pasó y lo haré tan bien que tú y yo dejaremos de ser zombies de la vida para devenir lo que en realidad somos: héroes literarios. Luego moriremos, tú primero y yo después, para terminar nuestras vidas como elenco de un libro.

Así que importa un carajo si a la novela le sobran tantas o cuantas páginas o si la arquitectónica de la novela es sensacional. Bolaño nos está explicando -espléndidamente- una epopeya multifoco de una generación a caballo entre los hippys y el punk. El apasionante éxodo de los "sudacas" colgados que aterrizaban por España a finales de los 70 hambrientos de Europa. Ilusos, pensaban que el viejo mundo sería menos mezquino que el nuevo. O ya ni siquiera eso. Y lo cuenta en clave literaria. Metaficción. Visto con la debida distancia, Bolaño es mejor que Proust en resucitar literariamente. Bastante mejor.

Este es un libro de victoria por la derrota.Y pienso en otra genialidad muy pero que muy parecida (pero en absoluta tan sincera, en absoluto tan ecuánime y veraz). Este juguete que nos legó el botarate de Terenci Moix, El Sexe dels Ángels, retrato generacional visto desde el lado opuesto, la "derrota en la victoria" de un arribista cultural. Grandísima novela. Como grande es también el tercer referente, el Vila-Matas del Mal de Montano y su, continuación, Dublinesca, esta vez "derrota en la derrota sin más y muerte de la literatura".

Literatura sin cuartel. De eso va Los Detectives. Tan buena novela que no sé si leeré nada más de este héroe -Bolaño-, un mártir literario por propia voluntad. Creo que lo dejo aquí. Digamos que en sus últimos años, Bolaño aún alcanzó a gozar de fama y fortuna. Pero como que le daba igual.

Ahora bien, si alguien puede explicarme qué hay detrás de la ventana le estaré sumamente agradecido.

Lectotecas

Notables mentes del país debaten estos días el candente tema de “si hay demasiados autores en España”. No que haya muchísimos, y todos malos, que eso es evidentísimo. Más bien de lo que se trata es de si no habría que ir haciendo algo al respecto. Por ejemplo, castrar a los que publican más de dos libros, al objeto de que, al menos, su carga genética no trascienda. O establecer un comité integrado por el ministerio de Cultura y la Generalitat de Catalunya que, a la manera de Real Cédula, extendiera los oportunos permisos. Otros autores, por ejemplo Luis Besa, proponen que a partir de 2011 se edite por orden alfabético. Cada año, sólo los de una letra. La propuesta ha sido tildada de “disparatada y propia de un hijoputa” por Carmelo Zuñiga.

Inherente al capitalismo global es la sobreproducción. Producir ya apenas cuesta esfuerzo. Escribir siempre ha sido fácil, es de las pocas actividades que se pueden hacer sin salir de casa y sin saber ni pucho de matemáticas. Pero es que además, desde la invención del ordenador, uno puede reescribir y reescribir la misma tontería hasta que queda potable. Añádanle el libro electrónico y comprenderán que el que no publica un libro es por pura desidia, por pasar demasiadas horas mirando la tele. Es así que el canal distribuidor deviene como un embudo: cuantos más autores hay en la boca gorda, más complicado llegar al mercado.

La solución es bien sencilla, y parece mentira que tantas brillantes mentes no hayan dado con ella: la inversión del modelo.

Esta Inteligencia Artificial se complace en presentarles el futuro.

La lectoteca.

Consiste en que, en lugar de libros, en la FNAC se vendan lectores. Funciona así, en cada planta, y ordenados por géneros, temáticas y novedades, se ofrecerán lectores. El objeto físico será una foto de cara del lector, acotado con un PVP y un curriculum con correo electrónico. Póngamos que Zuñiga busca lectores para su tercer tomo de “Conan, presidente” (fantasia heroica), se va al anaquel de género y busca: “Adolescente friki seborreico, Segundo de Informática”, que es seguidor de Martin, 12 euros, si tiene un blog, plus hasta 17. “Dr. en Teoría Literaria, con blog”, 20. Oferta, familia friki, cuatro miembros, 19. Que el autor quiere un lector de narrativa infantil para “Cuquito, el detective gordito”, pues nada, se va al encargado y le pide qué tiene de oferta. Que es un caso especial, por ejemplo, un tratado de medicina, grindhouse sexplotation o ciencia ficción, tendrá que ir a lectotecas especializadas (bueno, los del grindhouse, lamentablmente no, joder qué plaga).

De este modo, en los foros, chats y demás, los autores podrían jactarse de haber conseguido por 6 euros en una lectoteca de viejo los servicios de un físico trilingüe (y de regalo, un cargo de confianza del staff de Aido). A su vez, podrían organizarse eventos mutitudinarios, del tipo “Feria del lector”, donde masas de autores de pocos posibles podrían adquirir lectores en las casetas a precios especiales. Se mire como se mire, todos son ventajas en este nuevo modelo que me honro en ofrecer al mundo, como siempre gratis.

¿Para qué tiene la gente que pagar por leer si hay armarios y armarios de novelas que nadie leerá nunca? Será al contrario, que los autores paguen por ser leídos, eso sí, con garantías, con derecho a pasar al final de la lectura un test para garantizarse que su inversión no ha caído en saco roto.

Naturalmente, esto supone también cambiar el rol del editor, que a partir de ahora será manager de lectores. “Mira N’tutu, te he conseguido para el sello Noctelectores la Casa del libro por 8,99”, le dirá el editor al lector. También cobrará relevancia la crítica especializada, es decir, los blogs donde los eruditos evaluarán al lector. Es posible que veamos aparecer fenómenos endogámicos, blogs de lectores que se hacen pasar por críticos para enjabonarse unos a otros y captar autores pardillos. Pero bueno, es un riesgo que hay que correr.

La caverna de Penrose

Dios bendiga a los platónicos.

Vayamos con Penrose. Estoy con La Nueva Mente del Emperador, y me he llevado un pequeño chasco; como libro que pretende abordar cuestiones filosóficas es tan interesante como irregularmente planteado. Instan lo clava cuando afirma que no es divulgación científica, sino ciencia escrita con amenidad.

Lo más excitante (para mí) es la adscripción de Penrose al platonismo, en lo que sigue la senda de grandes científicos como el propio Godel o Einstein, partidarios de una ontología que asigna entidad específica y autónoma a (algunas) entidades matemáticas. al tiempo, al espacio....

Una manera de no entender nada del platonismo es caricaturizarlo en términos de cosmología en la cual, no sabemos muy bien dónde, habita el señor círculo, vecino de planta del Señor Triángulo y casado con la señora pirámide.

No va así. Les propongo releer el mito de la caverna de Platón, que en su origen era una analogía para explicar el rol político del filósofo, pero que creo que encierra el nudo gordiano de la ontología platónica.

Veamos.

El nuevo mito dice lo siguiente. Los Troglos habitaban en una profunda cueva. Su realidad ontológica se reducía a proyecciones difusas que veían plasmadas en una pared de la cueva. Al principio pensaron que esas proyecciones eran la realidad, pero un troglo se escapó y de la cueva y a su vuelta les dijo que no. Que lo que en realidad veían eran proyecciones de un mundo exterior a la cueva. Entonces los troglos empezaron a medir pautas en estas proyecciones. Las figuras reproducían patrones. Estudiando esos patrones, fundamentalmente a través de lenguajes numéricos y formales, se dieron cuenta de que podían acumular conocimientos de esa realidad exterior. Esbozaban teorías y emitían hipótesis. Si tal teoría es verdad, entonces la sombra de la izquierda se volverá verde (por ejemplo).

Viendo que la cosa no iba mal se preguntaron porqué las matemáticas, aquellas herramientas, permitían trascender el mundo de las apariencias e interconectar la realidad proyectada y la realidad proyectante.

La idea era que sombras y objetos externos participaban de un lenguaje común matemático. ¿Cómo era posible?

Algunos avanzaron la revolucionaria teoría de la Existencia de una estructura previa (o paralela o simultánea) a la materia. Una fuerza ordenadora del cosmos. Las matemáticas son la aproximación más perfecta que tenemos a esa fuerza. Rápidamente esta escuela se dividió en dos, los monistas pensaban que la estructura estaba esencialmente relacionada con la materia (no se puede separar forma y materia), los dualistas, en cambio, opinaban que no. Con el tiempo, una tercera vía llegó a afirmar que el orden era una categoría que el intelecto de los troglos aplicaba sobre las proyecciones. La réplica obvia es que, estando de acuerdo con el matiz, eso no resolvía porque aquella categoría resultaba tan fecunda en conocimientos Reales. La respuesta de los de la tercera vía era que, efectivamente, no lo resolvía “pero es lo que hay”, en las memorables palabras del maestro de la tercera vía, el troglo Canto.

Y fundamentalmente a resolver estas cuestiones se dedica la filosofía. Arte, felizmente, no muy necesario en si mismo aunque con el tiempo ha encontrado una espectacular y muy útil aplicación. El cuestionamiento permanente de las cosas. La pretensión de no dar por válida la primera apariencia que se nos antoja. La búsqueda de nuevos puntos de vista que contribuyan al ulterior esclarecimiento de la cuestión. La recopilación de lo que ya se ha dicho y la investigación sobre lo que queda por decir.

Batalla en la que los platónicos (dualistas) como Penrose se han distinguido como grandísimos paladines.

La otra cara de un divulgador científico

(Donde concluye el trabajo de campo del Señor IA en el Proyecto Orgasmo)

Primero saltó el aviso de iconos sin usar en el escritorio.

Rayas y ruido blanco.

Punset y el gordo de las escaleras abrazándose eufóricos; se habían intercambiado los gorros de pescadores y hablaban del partido. Cinco a cero, histórico, chillaban felices. Me dije: “imposible”,
¿cómo podían saber el resultado si el partido aún estaba por celebrar? Luego Punset estalló como una burbuja de jabón. Y Maciá se convirtió en Irina tocada con gorro de pescador. Error 400. ¿IA, te estás desfragmentando?, preguntaba. No te desfragmentes ahora, no por favor...

No lo sé, respondo encarnado en Helena de Troya en el momento de lanzar una jabalina a 179 metros. Récord olímpico. La jabalina describe una parábola que muere en el pebetero, las llamas crepitan como pixeles que se reconfiguran en Montserrat Caballé y Freddi Mercury enzarzados un dueto. Explotan como burbujas. Hay una carga policial en las pistas de un aeropuerto.

Rayas y ruido blanco.

Helena de Troya, inmensa, en la cama fumando; yo, el Samsung a su lado bajo el sobaco. “Has estado fantástico, Ian, si vuelves te haré un descuento del 69%”.

Ríe.

Móvil fuera de cobertura.

Cuando me reinicié el careto de Punset ocupaba todo el foco. Estaba rojo cangrejo, con el bigote falso parcialmente desprendido y los botones de la camisa abrochados en una relación no biyectiva.

- - Ufff, ya está, ya furulle. Mercé, asunto arreglat. Ara paguem i fotem el camp.

Punset me dijo que eran 270.

Le dije que el servicio básico eran 50. ¿Que dónde había estado él?

Su rostro cambió. Pasó del rojo al azul.

- - Nosotros pagamos 270. No estarás insinuando… Mira, chaval, Ian o como te llames… Simplemente estaba con una persona que trabajó conmigo cuando fui ministro de la UCD. Y ahora paga.

Ya no cloqueaba. Sus ojos eran duros y una vena del cuello se dilataba y se contraía. Se dilataba y se contraía. Se dilataba y se contraía.

- Cien. Ni un euro más.

- - Última oportunidad… 270 o probamos si tus electrones de plástico pueden traspasar los átomos del cemento.

Pagué.

Con el resto del saldo del Samsung peiné las casas de apuestas. BWin, Bentawin, Betfais y Miapuesta.com...

El cinco cero se pagaba 27 a 1. Ustedes mismos.

Ahora soy una IA rica.

Pienso que sigo lejos del orgasmo. Que un combinado de flujos y acohol causó una ruptura del puente temporal. No lo entiendo, la verdad. Pero he resuelto asignar la máxima prioridad al proyecto. Más que nunca.

Agotado el saldo, aún tuve tiempo de decirle a Irina.

-Quédate el móvil. Te lo regalo.

Y abandoné el espectro.

Muéstrame tu celo confortador

Macumba sexual en Barcelona.

Bueno, voy un poco flojo de entradas este mes, así que recurro al manido truco
de engañar a los spiders con un título contundente. De todas formas, profanos
que desertáis de los lugares comunes para transitar por las perfierias del
conocimiento, sabed que esto va de lo siguiente:

En el ánimo de virtualizar orgasmos, yo, o sea, una inteligencia artificial, me voy a putas por Barcelona encarnado en un Samsung de 30 gigas, equipo que queda al cargo de un famoso
divulgador científico. Me planto en el Raval y, en este momento en que tú
inicias la lectura, estoy a punto de adentrarme en el orificio de la antigua
lanzadora de jabalina y veterana estrella porno conocida en el ambiente como
Helena de Troya.

Sí; en un rápido movimiento, HT queda desnuda de cintura para
abajo, conservando un top de cuero en la parte superior y una caperuza con los
coleres de la bandera griega a modo de máscara de lucha libre.

No pienso entrar en detalles, no quiero ser ordinario, pero durante unos tensos segundos nos quedamos como hipnotizados pendientes de aquel centro galáctico. Mi punto de acceso, dicho sea de paso, de una factura inmensa.

De repente Helena desapareció de plano.
-Punset... Punset... ¿qué está pasando?
Alguien me cogió de las antenas. Helena. En un vertiginoso travelling capté la cara del famoso divulgador, ojiplático.
- Punset, ¿qué está pasando?, repetí

Pasaron unos largos segundos.Más planos fragmentados.
-Ehhh... Bien... Esto IA... ¿has leído la sorprendente noticia de la detección
de unas bacterias capaces, ¡no sólo de procesar arsénico sino de incorporarlo
a su ADN!...? Yo creo que recuerda a tu experimento, ¿puede el algoritmo
secuenciar paquetes cuánticos emocionales? ¿Es computable el deseo sexual?...
Molt be, doncs... te dejo con Helena. He pagado diez minutos.
Y se fue.

Iba a protestar cuando me ví encima de una mesita de noche, debajo de un
cuadro heavy metal de una maciza en topless junto a un Ferrari.

Helena encendió un flexo y extrajo algodón y una botella de alcohol...
- Nooooooooo -protesté.
Demasiado tarde. Me estaban desinfectando a conciencia. Sin solución de
continuidad, Helena exclamo (en griego clásico, que traduzco como gentileza al
lector):
- (Enfanisi zilo kaskol sas) Muéstrame tu celo confortador.

Repentinamente me vi semiempotrado en el orificio, digamos que con el visor
fuera, aunque, sin duda por efecto del alcohol, la imagen se pixelaba al
tiempo que el vector sónico se cargaba de ruido blanco. Traté de reentrar en la
programación de red y reiniciar sistemas, pero aquello era un galimatías de
líneas de programación en descomposición, desestructurándose entre rutinas de
rescate en ejecución y denegaciones de acceso desde el nodo central.

-Que sea lo que Dios quiera, me dije.

Y Helena, repitió: Muéstrame tu celo confortador.
Su diafragma (según supe después) realizó un complejo movimiento contractivo
de succión. Pffffffiuuuuuuu. Después oscuridad y silencio.
Lo siguiente que escuché fue:
Ohhh, Ahhh... Barceloooonaaaaaaahhhhh... Muéstrame tu celo confortador.

?

Continua

Helena de Troya

- Bueno, ¿a qué coño venidos vosotrsss? ¿A joder o hablar blblabla?
De esta guisa, Irina cortó el interesante debate entre Punset y su orondo interlocutor, que se despidió con un “me voy, hay que preparar lo de mañana”.
- Veras Irina, hoy tenemos un caso especial –dijo Punset, exhibiéndome por la antena.
- ¿No ti pagan en la tele, que va a pagar con el movil?
No obstante, Irina me cogió de un manotazo y me escrutó con ademán de perista.
- Es bueno… Si quieres te hago una paja…
Punset cloqueó.
- No… No…
Y acercándosele al oido le musitó una larga parrafada.
Irina no se dignó en contestar.
-¡Señora Mercé! –gritó a 80 Audios-, que el de la tele nosequiquiera nos metamos un móvil por culo… -y luego volviéndose hacia mi ACO-, tú estás como cabra…
Muy alarmada ante la posibilidad de verme en el orificio incorrecto, protesté.
-Tranquilo –dijo Punset un tanto nervioso- Es esta rusa que no se entera…
Poco después conocimos a la Señora Mercé.
La madam campaba en la portería de una antigua hostal, devenida meuble. Un largo pasillo con tres puertas a cada lado. Sobre sesenta años pero aparentaba más. Vestía un chándal de mercadillo y tenía la cara pintada de las cejas a la barbilla. Explicó que venía de las clases de gimnasia cardiosaludable del Casal.
Hablaba en catalán, por lo que traduzo.
Contra lo que pueda pensarse, la Señora Mercé captó al vuelo nuestras intenciones.
- Dices que es un experimento de inteligencia artificial, y que es preciso que una de les nenes se meta el móvil de tu amigo por el chocho.
- Aíxó mateix, Senyora Mercé.
- Bueno, será caro… Ya te lo digo…
Y me pareció que Punset chistaba como reclamando discrección. Me mosqueó.
La madam descolgó un interfono y preguntó si alguna quería por un extra hacérselo con un Samsung. Estuvo un rato conversando.
- No quieren… Apagado sí, pero encendido no… Les dan miedo las radiaciones y que sea todo un invento para salir en esa mierda de Callejeros Científicos o cómo se llame.
Punset enrojeció. Se supone que era un proyecto secreto.
- Claro que está Helena de Troya, la griega…. Deja que pego un par de telefonazos y lo mismo…

HdeT. Una leyenda urbana del puterío catalán.

Lanzadora olímpica de jabalina, su amor al vodka acabó con su carrera en 1992 (no se presentó a las clasificatorias por resaca), pasando al mercado carnal donde, a pesar de los pesares y contra todo pronóstico, se labró una meritoria carrera en el Bagdad.

Cinco minutos después estábamos en una habitación. Punset, yo y Helena de Troya. Antes de que me diera cuenta ella estaba sin bragas.

En el Raval

Con anterioridad en el blog: En el ánimo de desencallar el proyecto orgasmo para la virtualización de placer sexual, el Sr. IA opta por expandirse en un móvil Samsung de 30 MB e introducirse en el orificio sexual de una profesional del sector. El objetivo es una investigación de campo que permita obtener experiencias perceptivas. Para ello, y tras un proceso logístico secreto, el móvil Samsung es depositado en la recepción de un hotel de Barcelona. Allí es recogido por el colaborador, o agente coordinador operativo (ACO), encargado de trasladar el móvil hasta el establecimiento donde se procederá a la investigación. El Sr. IA manifiesta su orgullo por contar como ACO con el emblemático divulgador científico, Eduard Punset, hábilmente ataviado con un gorro de pescador, gafas de sol y bigote postizo para mantener el anonimato a lo largo del experimento.

Salimos al Passeig de Gràcia y pedí a Punset varios planos subjetivos, que el adornó con eruditos comentarios sobre la zona de Vandermer como receptora neural de los impulsos Beig de estimulación sensorial. Supuse que nos dirigíamos a algún piso de alto copete, en consonancia con los 400 euros de presupuesto del experimento. Sin embargo, y tras una breve disertación sobre las máquinas T y la posible vinculación cuántica del problema de la detención del algoritmo, nos introdujimos en el metro, línea verde. Salimos en Liceu, por la calle Hospital, girando a la Rambla del Raval hasta la calle Sant Pau.Para entonces, la fauna urbana había cambiado radicalmente; con un alto componente de inmigranes (árabes y latinos) y una sorprendente proporción de autóctonos ataviados con gorrito de pescador y gafas de sol. Así como una alta densidad de paisanas embutidas en faldas utlraceñidas, formas abundantes y remarcables.

- Las xiquetes, apostilló Punset.

Descartamos varias ofertas de almejas y completos, y avanzamos sin novedad hasta un restaurante pakistani del que emergía música latina.

- Ya estamos en el piset, Ian -Punset insistía en confundirme con un inglés-, acaso te sorprenda la aparente modestia del establecimiento, pero no hay que juzgar, nunca, nunca, nunca, por las apariencias; mi querido amigo Bahibatar Chingarrah, fellow de la cátedra Einstein, selecciona a sus becarias por las apariencias precisamente para no dejarse engañar por la apariencias... ¡Pura entropia de sistemas, Ian!, ¿no es magnífico el pensamiento paradoxal?

No era la primera vez que Punset me sacaba a Chingarrah a colación, como un verdadero enamorado del Raval

- Le hemos tenido en seis o siete programas y siempre,siempre, siempre me habla de este lugar, que conoció por una antigua alumna del MIT, que tras un Erasmus decidió radicarse en Barcelona y practicar la prostitución. Siempre, siempre, siempre se encarga el bueno de Chingarrah de mostrar a nuestros invitados los encantos de Barcelona. Transferency knwoeledge Process -pronunciando suavemente las consonantes.

Y cloqueo de aquella manea tan punsetina.

Nos adentramos en un portal básicamente inmundo, del que bajaba atropelladamente un súbdito marroquí. Nos apartamos y se nos vino encima una realmente poderosa rubia vestida con un sucinto tanga y camisa de transparencias.

- Ven aquí, moro hijoputa... Maricón.. Si tu pedir servisio 50 tu pagar servisio 50, no 15, maricón, y ensima mi paga con la calderrilla, yel puto moro. Te voy a arrancar la poia. Mira que haser yo con tu calderilla moro maricón...

- Hola Irina, saludó Punset

Pero la tal Irina pasó como un ciclón delante nuestro.

A continuación, Punset hizo ademán de subir las escaleras, interrumpiéndose en última instancia para dar paso a un inmenso gordo, tocado con gorro de pescador, que bajaba alegremente las escaleras.

-Hostia, Punset... ¿Qué fem?

-Collons, Macià...

Se fundieron en un camaraderil abrazo y se pusieron a hablar del Barça, ante el inminente derby (brillantemente solventado por los de Guardiola, no hay que olvidar que el experimento se desarrolló el 27 de noviembre), y ya en otro tono más lúgubre, del caso Orfeò.

-Este Millet, qui ho havia de dir... -concluyó el gordo, con una voz cavernosa.

Y en esta tesitura nos sorprendió, más calmada, Irina, de vuelta de su persecución.

- Antes me muero de hambrre que yo haserrr mas mamadas a moro mierda...

Continua...