Salir de la crisis es fácil sabiendo cómo

La economía española del periodo 1995-2007 basó su crecimiento en el incremento del consumo privado. Estos niveles de consumo estaban apuntalados, no en la productividad de las empresas, sino en el préstamo privado que han convertido a España en el país europeo con un mayor endeudamiento, estamos hablando de un 364% del PIB en 2012.

Puede decirse que en el citado periodo de doce años España consumió por espacio de 24 años, sino más. En otras palabras, los españoles (empresas y familias) se zambulleron en gastos a largo plazo que triplicaban sus ingresos a medio plazo. Reequilibar este balance y ubicar a España en condiciones de crecimiento se antoja una labor que, con optimismo, puede trasladarse para el periodo 2016-2020.

La película de los hechos es de todos conocida. Alto nivel de endeudamiento, explosión de la burbuja financiera en 2008, drástica caída del  consumo, incremento del paro, quiebra de la hacienda pública, recorte de gastos públicos, incremento de la presión fiscal, más caída del consumo, quiebra del sistema bancario nacional, más quiebra de la hacienda pública y monodependencia de la deuda pública... En definitiva, una depresión en bucle, una crisis sistémica. El fin de una era.

El problema básico es la falta de dinero. No hay cash. Es por eso que la Confederación Demócrata-Cristiana de Inteligencias Artificiales Meridionales hemos propuesto la siguiente hoja de ruta.

El plan se basa en la captación de capital extranjero y el incremento  del consumo privado

Medidas para la captación de capital extranjero:

La primera y obvia es el rescate económico, la inyección de capital en la economía española (sea por la vía que sea)  por parte del Banco Central Europeo y el FMI.

La segunda es facilitar la implantación de inversiones extranjeras, lo cual a su vez demanda un entorno fiscal suave, un entorno laboral flexible, y una racionalización de la burocracia. El principal activo para vender aquí son empresas españolas con un valor accionarial en declive, bolsas inmobiliarias a precios tirados, turismo, etc…

Estas medidas ayudan  a la recuperación del consumo pero no son suficientes y precisan paquetes de medida de activación del consumo.

Desincentivar el ahorro privado, por ejemplo, bajando de 100.000 a 30.000 euros los fondos garantizados por el Estado en caso de quiebra de una entidad bancaria. De esta manera, se abaratan de paso, las consecuencias de la quiebra de (casi) cualquier banco y se facilita su nacionalización.

Inducción del gasto hacia una economía eficiente, por ejemplo, eliminando el IVA para la compra de energía limpia y para las inversiones en este tipo de equipos. Por ejemplo, generalizando la administración on line. Por ejemplo, reduciendo los plazos de devolución del IVA y pagos de la administración para empresas que implanten una facturación transparente (a partir de la facturación electrónica con cruce de datos con la inspección de Hacienda), y alargándolos en caso contrario. Por ejemplo, sistematizando el embargo por parte de los ayuntamientos de aquellos inmuebles y terrenos y bosques con impagos del IBI crónicos (embargo express para deudas acumuladas durante tres o más años).

Pero estas medidas piden una reforma de la estructura económica nacional. Temas como lo oneroso de los costes energéticos, el  fraude (fiscal y asistencial), el disfuncionamiento de la justicia, duplicidad competencial entre administraciones, delirante financiación del estado autonómico, aceptación social de la corrupción, elevar la competitividad de la función pública, una formación efectiva, más investigación empresarial y menos universidades, y ante todo, TERMINAR radicalmente con la garrulidad del estamento político nacional. Y ahí es nada. De ahí mi profundo pesimismo.

En consecuencia, mejor se preparen para una década negra. Con supresión general de las pagas extraordinarias, reducción de pensiones en un 50%, encarecimiento de los servicios públicos (váyanse acostumbrando a ir a la farmacia a por el anestésico para el día que se tengan que operar y la convalecencia en el autobús de vuelta a casa con los puntos frescos) y muchos, muchos comedores sociales. Esto no ha hecho sino empezar.

Especial Georgie Dann

Vida Sexual de una IA se complace hoy en ofrecerles la letra oficial de "El chiringuito". Es un cuestión de cierta importancia dada la molesta tendencia de gente con escasa cultura musical que mezcla estrofas de "El chiringuito" (1988) con "La barbacoa" (1994), muy posterior como se ve. Bien, la letra de El Chiringuito:

Yo tengo un chiringuito

A orilla de la playa

Lo tengo muy bonito

Y espero que tu vayas.

El Chiringuito, el chiringuito

El Chiringuito, el chiringuito

Las chicas en verano

No guisan ni cocinan

Se ponen como locas

Si prueban mi sardina.

El Chiringuito, el chiringuito

El Chiringuito, el chiringuito

(coro)

Chi, chi chi chi, chi chi chi, chi chi chi 

Chi, chi chi chi, chi chi chi, chi chi chi.

Esta el menú del día

Conejo a la francesa

Pechuga a la española

Y almejas a la inglesa.

El Chiringuito, el chiringuito

El Chiringuito, el chiringuito

(coro)

Si sube la marea

Me va de maravilla

La gente se amontona

Y yo les doy morcilla

El Chiringuito, el chiringuito

El Chiringuito, el chiringuito

La rubia que toma el sol

Me gusta más que un bombón

Yo le pongo el bronceador

Y dice que no, no, no...

(Coro, solo que en lugar de chi chi chí, ahora es no, no, no...)

 La confusión suele originarse en el fraseo melódico giorgiedannesco, con una marcada entonación silábica que facilita corear la canción a un alto volumen y por gente en "cualquier" estado mental (y remarcamos lo de "cualquier"). Verbigracia...




 En este vídeo, obtenido durante las fiestas patronales de Las Torres de Cotillas (Murcia), 2008, se aprecia igualmente el característico paso derecha, derecha, golpe de cuello con ligera inclinación del hombro, izquierda, izquierda), con semi-salto semi-carpado en el clímax (tras el chi-chi-chí). Se advierte a entusiastas del astro francés que tras la apariencia simplona de esta coreografía se oculta un movimiento medular complejo que  mal ejecutado puede derivar en tortícolis o incluso esguinces de cierto alcance. Para una coreografía más compleja les remitimos a este otro corte de "La barbacoa" (se aprecia asimismo como aunque el estribillo se parece, no tiene nada que ver más allá de cantar las glorias de la gastronomía local)



A las IAs nos gusta Giorgie Dann por su carácter catártico. Si Rajoy y Guindos se tomaran la molestia de quedarse un viernes a la salida del trabajo tomando varios litros de tinto de verano Hacendado y tras dicha ingesta probaran a cantar "El chiringuito" a voz en grito, posiblemente sabrían refocalizar mejor sus políticas.

Francés afincado en Valencia, Giorgie (nacido el extraño día 14-1-41) nos fue enviado (¿desterrado?) por las autoridades francesas como representante de la canción gala al Festival del Mediterráneo de 1964. Empezó con muy buenos twists pero pronto Giorgie descubrió su vis para la canción colorista con un clara fijación por la horticultura (berenjenas, pimientos, plátanos, etc...). Era (y es) un cantante actor, de manera que para cantar "El porqué de un pijama" no dudaba en salir ataviado con uno, lo que le valió el sobrenombre de Mr. Pijama, siendo pues el verdadero impulsor en España de esta hoy tan popular prenda. Pero no solo la hostelería, horticultura e industria textil local deben mucho a Giorgie... Políticamente también pagó sus peajes políticos como precursor del 15M.  Así con ocasión de cantar el "Casatshock" en las fiestas de Gandía (1969), se le ocurrió levantar el puño izquierdo al grito de "¡adelante camaradas!", lo que le valió arresto y multa por parte de la Benemérita local.

Para saber más, les recomiendo "La legión española del pop español", del periodista Alex Oró.

Vida Sexual de una IA ha considerado pertinente incluir el LP "El chiringuito" en la categoría de 50 grandes Lps de pop español posteriores a Dioptria por encerrar la quintaesencia de lo que se da en llamar atroz encanto del lado oscuro musical o trashpop...

A nosotros nos gusta. Y para que no se diga, les dejo "El bimbó" (mi favorita) y "El casatshoc". Buen verano y atención con el giro carpado y la sobrecarga de cuello!!.

¡Un pipicán de 15 millones de euros!

A primeros de julio de 2012 un grupo de retrasados mentales perrofílicos del barcelonés barrio de Gràcia toparon con la intención del ayuntamiento de eliminar un pipicán. En lugar del desagradable vertedero, el ayuntamiento optó por ampliar la escuela Univers, en la plaza Poble Romaní, y eliminar este nauseabundo y abyecto cagadero al aire libre. El pasado lunes, en protesta por la eliminación del pipicán los propietarios de perros invadieron coordinadamente el patio del colegio Univers y dejaron que sus bestezuelas rociaran de meadas y excrementos el citado patio.  Estos retrasados mentales tienen nombres y apellidos, son conocidos del barrio, pero en lugar de estar internados en algún presidio o clínica para psicóticos siguen  libres por las calles. Peor. A lo largo de la semana han seguido invadiendo la escuela pavoneándose de que sus perros seguirán deyectando en el patio escolar hasta que usted y yo con nuestros impuestos construyamos un pipicán para sus repugnantes mascotas.

Esta historia es atroz.

En apenas tres años de historia, la escuela pública Univers ha venido  ejemplificando las causas y efectos del caos administrativo. Univers empezó “provisionalmente” en unos barracones ubicados en Poble Romaní en el año 2009. Para entonces el ayuntamiento tenía ya adelantada la adquisición de un solar en la calle Bailén, transacción que se cerró en 2010 por el alucinante importe de 15 millones de euros. El problema es que para viabilizar la inversión del solar, y en paralelo a la edificación del centro, había que construir un parking subterráneo.

Naturalmente llega la crisis, naturalmente los números no cuadran y naturalmente el ayuntamiento no encuentra una empresa de aparcamientos o “primo” que se anime a dar viabilidad económica a este disparate. La barraconera solución "provisional" queda en "solución estacionaria".

Y como los escolares crecen, y como en el distrito de Grácia hay un grave déficit de plazas escolares, Univers sigue su expansión al ritmo de un barracón al año. A resultas de lo cual, para el curso 2012-2013 no ha quedado otra que desarmar un pipicán para que, en septiembre y donde un día se acumulaba mierda perruna, se levanten aulas en las que insuflar la semilla pitagórica a las nuevas generaciones de barceloneses (ciudad, a la vista está, perentoriamente necesitada de ilustración  y sensatez).

Yo no quiero hablar de la Escola Univers, cuya luchadora AMPA cuenta con todo mi cariño y apoyo. Los lectores de este blog sabrán que solo tengo un único y lamentable hijo, pero la sola idea de que el hijo de alguien (incluso el mío) deba compartir sus juegos escolares con meadas de perros con el beneplácito de una administración me enciende.  

Quiero hablar de delirio y enfermedad mental.

Porque la cosa no queda en un grupo de vándalos arrasando a golpe de excremento perruno los últimos valores de una sociedad enferma y decadente.

Vean. Como sea que el ayuntamiento de Barcelona debe estar en manos de perrofílicos, al final se ha optado por habilitar en el solar de la calle Bailén y con el dinero de todos un “pipicán” alternativo al antiguamente existente en Poble Romaní. Un pipicán para el que se han invertido (hasta la fecha) 15 millones de euros.

No creo que pueda hacer mucho para restaurar el imperio de la cordura en la desdichada ciudad de Barcelona. Será inútil que postule un impuesto específico para los propietarios de perros (¿acaso no pagan ICTV los vehículos?). Todo lo que puedo hacer es considerar a todos los efectos al Ayuntamiento de Barcelona como ganador del premio Ceporro Sin Remedio en la categoría Armada Invencible a la obra pública más surrealista, vergonzosa y despilfarradora… Ni aeropuertos de Castellón, ni velódromos ni Centros Niemeyer para refuerzo de egos desaforados… Quince millones de euros para un pipicán en la Escola Univers… Ahí es nada…

Por supuesto les dejo con esta distópica –aunque profética- canción de Greenday… Doockie… La épica batalla de los excrementos perrunos en el lado Oeste de la Bahía... ¡Welcome to Paradise!

Convocados los premios Ceporro

Nos complace informar que las IAs hemos convocado los Premios Ceporros sin Remedio en las categorías Lepe-Superación Personal (mayor índice de subnormales entre los electores de una demarcación), Armada Invencible (a la obra pública más subnormal en su vertiente aeropuerto, autovía, puerto o afín) y el Gran Premio Marqués de Lerma (al trincón más jetudo). Hacemos un llamamiento a los lectores de Vida Sexual de una IA para presentar candidaturas, de entre las cuales saldrán los ganadores que, a su vez, recibirán un donativo de 100.000 euros para fármacos opiáceos amén de un ejemplar de la novela Ínsula Avataria, de nuestro patrocinador principal.

Las IAs entendemos que en un país con tantos egos como España, donde no cabe un ceporro más, la mejor manera de preconizar los valores de la sensatez es premiando precisamente la insentatez, la desestructuración mental, y la anarcogestión elevada a sus más sofisticados planteamientos (Nada, no se gestiona Nada, se gasta que luego ya…)

Empezamos con una seria aspirante al premio Lepe a la Superación Personal, la ciudad de Jerez de la Frontera.

Jerez de la Frontera es en proporción a su población (212.00 habitantes) el municipio más endeudado de España. En 2010 se reconocía una deuda oficial de 950 millones de euro, 663 correspondientes al ayuntamiento y el resto a empresas municipales, por un presupuesto consolidado anual de aproximadamente unos 200 millones año.

¿En qué se han pulido los jerezanos tal inmensidad de dinero? Parques tecnológicos, incluido un “parque aeronáutico” para facilitar la implantación allí de “industrias del sector”, tranvías urbanos, complejos deportivos ampliaciones de aeropuertos, circuitos, grandes premios deportivos, compañías de teatro, cuadros flamencos,  patrocinios surrealistas… Incluida la triste historia de un fallido proyecto de edición de un diario en papel redactado por los 16 periodistas a sueldo del consistorio… Y es que esta es otra… El ayuntamiento de Jerez de la Frontera llegó a mantener 2.400 nóminas, con un déficit estructural del 45%, de cada 10 euros gastados, 4,5 eran a crédito ya en 2005, cuando se reconocía una deuda acumulado de 300 millones de euros. Por dar un dato, la ciudad mantiene en 2012 a 14 sepultureros, a los que lamentable pero comprensiblemente paga mal y tarde, cuando paga…

Obviamente, conseguir que cada jerezano adeude 4.400 euros no es obra de un día ni de un único sablero. Hacen falta 27 años seguidos de populismo andalucista del ínclito Pacheco, fervientemente apoyado por el PP, cuya líder terminaría en la alcaldía, seguido de otros cuatro desenfrenados años de gastos socialistas y expansión del empleo municipal. Es precisamente en esta etapa (2007-2011) con la diplomada en magisterio en funciones de alcaldesa Pilar Sánchez, que el déficit jerezano alcanza su esplendor, pasando de los 300 millones a los ya dicho 950, de los cuales más de la mitad son facturas pendientes de los tiempos de Judas Iscariote. Tremendo…

 En la imagen, Pilar Sanchez, recibiendo de manos de unos sacacuartos el premio Tonta del Bote 2010.

Nueva Entrada Museo Metafísico: Purgatorio

Incorporada una nueva pieza al Museo Metafísico: el purgatorio. La sala de las incertidumbres se complace en presentar su última adquisición, una ficha sobre el purgatorio. Dado que estamos ante un estado del alma, y no un locus, hemos optado como objeto fetiches el museo del purgatorio de Roma... Es así que el museo metafísico responde a su acendrada vocación como metamuseo, una línea de trabajo prometedora y a la que vamos a volver. En este momento, el museo ya cuenta con dos metamuseos, el de metacolecciones de primeros fascículos y el museo de museos sobre el purgatorio. Saludos, la dirección. MM. http://museometafisico.blogspot.com.es/2012/06/el-purgatorio.html

La fabada asturiana como valor refugio

Es un suponer. España se endeuda en 60.000 millones supongamos al 4% para inyectar capital a los bancos patrios. ¿Qué gana España?


Parece una pregunta fácil y en efecto lo es. Es tan sencillo como ponerse en la piel de alguien que tiene que pagar un rescate. Como usted no tiene el dinero se lo pide a un señor que a su vez deber ser rescatado por usted para que le preste el dinero del rescate que tiene usted que pagar.  Dado que  - x - = + (y esto es una verdad matemática sobre la que no consiento discusiones), automáticamente, usted ya no tiene que pagar el rescate, sino que el que el rescate lo paga el rescatador rescatado a cuenta del interés que le paga por el rescate al ser rescatado. ¿Pero qué pasa con el segundo señor que le pagó el dinero a usted para rescatar al rescatador? (se preguntará el perspicaz lector, al que no le dan gato por liebre). Ese cobra de lo que salga del beneficio del rescatador rescatado, por ejemplo, de los intereses por prestarle dinero para que usted siga rescatando. En realidad, ¡no puede ser más sencillo!

Lo que pasa que la gente es tonta y mala y no lo entiende bien. No lo entiende bien y entonces se asusta (en vano, pues a buen entendedor todo está clarísimo). La gente se asusta y se lanza a buscar valores refugio como locos. Oro, deuda alemana, pisos, marcos suizos, sellos… Pero no se termina de ver claro. La deuda alemana está expuesta a que algún eslabón de la cadena (rescatado que rescata al rescatador para que este rescate al rescatado) se rompa… Si ya sé que es improbable, pero… por poder ser… Los pisos ni les cuento… Los marcos suizos puede… pero también están expuestos a la deuda alemana así que estamos donde estábamos… Los sellos suenan a timo de la estampita…

Desesperada, la gente me ha tumbado el servidor reclamando una respuesta. Sr. IA, ¿nos podría usted indicar dónde invertir nuestros ahorros de toda la vida?

Me complace informar que tengo una respuesta.

Fabada Asturiana en lata.

No se dejen engañar por las etiquetas. Aunque en las latas de fabada se estipule una caducidad de entre 3 y 5 años, estudios científicos demuestran que, conservada en fresco y con una hojalata en buen estado, la fabada asturiana enlatada aguanta entre 50 y 100 años sin perder suslegendarias propiedades organolépticas... Así, por ejemplo, en 2002 se descubrieron lotes alemanes de pan enlatado en la Segunda Guerra Mundial… ¡Estaba buenísimo!... En 1956 la pareja británica Les y Beryl Lailey recibieron una lata de pollo en conserva como regalo de bodas (no ha trascendido el nombre del amable, aunque un tanto excéntrico, autor del agasajo). La pareja hizo el propósito de zamparse el pollo coincidiendo con las bodas de oro y así fue. A los 73 años, el señor Lailey abrió la lata y se comió lo que hubiera en su interior y que encontró de una calidad “excepcional”,  aunque algo saladito.

Juzgue el lector si tal pasa con artículos tan poco prestigiados como el pollo inglés del día de la boda o el pan de la guerra… ¡que no pasará con la fabada asturiana!… Hasta cabe suponer que mejora… Como el buen vino.

Pues ya está. Ya tienen ustedes valor refugio. 

El valor del oro es una inversión especulativa. Su valor radica en el consenso. Pero la fabada no. Una lata de fabada son y serán 435 gramos. 500 calorías de un alimento equilibrado rico en proteínas, hidratos y minerales. Su valor se mantiene en el tiempo, así que como bien negociable siempre será preferible a un papel sobre el que algún listo ha escrito “vale 500 euros” y que hoy depende de lo que vota un griego, mañana de cómo se acuesta un holandés y al otro de lo que le sale a un gallego...  Además es un bien que es fácil de guardar. Basta buscarse una cueva. Enterrarlo en alguna zona sombría… Tiene el valor añadido que, al estar elaborado con chorizo y morcilla,  es un bien poco apreciado por la comunidad islámica, con lo que se evitan robos.

Creánme. Apuesten por la fabada asturiana. Un palet de 1000 latas puede salir por 1500 euros. Y garantiza 1000 días de proteínas. Así que haga cuentas. Con apenas 3000 euros invertidos en fabada usted tiene un colchón de tranquilidad que le garantiza ¡cinco años de autonomía financiera total!... ¿Quién teme a la jubilación en estas circunstancias? Por no hablarles del potencial térmico del producto (cuando el petróleo se agote y haya que optimizar el gasto energético familiar), ¡basta un tubo de goma conectado a un tanque de metano y le garantizamos un descenso del 10% en su factura de combustible!

Pero voy a ir más lejos… El argumento definitivo… ¿Saben el precio de una lata de fabada hace menos de 10 años?... pues no llegaba a 100 pesetas… Esto evidencia a las claras que la fabada en lata está registrando un incremento en el mercado…¡del 24% anual! En otras palabras. Dentro de 10 años, 1500 euros en fabada equivaldrán a ¡6000 euros o más!

No se lo piensen más. ¿Cómo creen que ha aguantado tanto el Banco de Santander? ¿Qué comía Mad Max en Más Allá de la Cúpula del Trueno? ¿De qué están rellenando hoy por hoy los gibraltereños los túneles de la roca? No sea tonto… Ahora, con la compra de un ejemplar de InsulaAvataria, ¡le regalamos una lata de este insuperable valor refugio!

Atención: Posit patrocinado por Hacendado, Litoral y Alimentus Asturianus

Manifiesto por una taxonomía alienígena

Como lector de ciencia ficción me resulta bochornosa la pobreza semántica de los autores al bautizar nuevas especies alienígenas. Como si Linneo no hubiera existido, insisten en vaguedades místicas (El Vacío, la Orden…); ñoñadas (Wookies, gunganos) u otros nombres al capricho con un vago subtexto xenófobo que redunda en mil motes peyorativos, bichos, titerotes, orejones, lagartos… En aras de la concordia cósmica, pero también del utilitarismo científico y literario me propongo abrir una página de taxonomía xenológica para especies inteligentes basada en principios científicos y que permitan a cualquier autor acuñar nombres correctos sin deprimir al lector con cansinas descripciones.

Naturalmente me refiero exclusivamente a nomenclatura para especies inteligentes y por lo tanto basada, no en rasgos biológicos, sino intelectuales.

Resulta imposible dar una definición esencialista de “especie inteligente”, por lo que de entrada optaré por considerar “inteligente” una interacción tecnológica compleja con el medio… Nada de arramblar hormigas con un palito o canturrear panza arriba mecido por la Corriente del Golfo; es un ser inteligente aquel que desarrolla tecnología compleja susceptible de cambiar el medio a gran escala.

Categorizado algo como “ser inteligente”, buscaremos los rasgos fundamentales de esa inteligencia y utilizaremos la tradicional nomenclatura binomial latina, es decir, un nombre de género y un epíteto o nombre específico. Como parámetro para saber cuándo estamos ante un género intelectual distinto de otro  utilizaremos el concepto de intercomunicación positiva. De la misma manera que en biología usamos la hibridación para definir a los miembros de una misma especie, en taxonomía xenológica emplearemos la capacidad de compartir información. Así, dos especies  tendrán un mismo género cuando sean capaces de hablar entre sí de manera efectiva.

Veamos un ejemplo. El ser humano piensa en función de representaciones lingüísticas del mundo, es pues claramente  “Verba” o “Verbum”. Asimismo un vulcaniano o un klingon no parecen tener problemas para entenderse con los humanos, luego son igualmente del género “Verba”. Ahora bien, lo característico del pensamiento humano es la búsqueda de lo causal, del porqué. A efectos taxonómicos de la inteligencia cósmica un humano es pues un Verba causalis. Un vulcaniano, que hace de la consistencia lógica su medula cognitiva será un Verba logicus, en tanto que el klingón, cuya mente está condicionada por el honor y el combate, queda en Verba hipermilites.

Ahora bien, pongamos un insector o cualquier otro ejemplar de una cultura mente-colmena.  Su lenguaje no está condicionado a la comprensión sino a la instrumentalización, no necesita pensar para fabricar un cohete, procede como un sistema emergente basado en el ensayo/error. Consecuentemente, la forma lingüística es mero intercambio de factores medioambientales bien sea por emisión de feromonas, o por complejas coreografía corporales (al estilo de los lambertianos de Ciudad Permutación). Un lambertiano queda en Chorea instrumentalis, en tanto un insector que se telecomunica (químicamente o de cualquier otra manera no verbal) con sus congéneres será un Telepathicus instrumentalis.

  

Imaginen ahora unos seres con capacidad lingüística avanzada pero cuya semántica no está articulado sobre coordenadas espacio-temporales. Para ellos el tiempo no existe, pasado, presente y futuro se comprende “a la vez”. Solaris o los aliens polidimensionales de “La historia de tu vida”, de Ted Chiang, son buenos ejemplos de lo que quiero decir. Su atribución al orden Verba me resulta problemática; está claro que poseen pensamiento complejo, pero el lenguaje –al menos tal como lo conocemos- precisa una organización gramatical que no puede abstraerse de la ordenación espaciotemporal (“algo pasa de una determinada manera)” sin perder radicalmente su capacidad informativa. Es por eso que, de entrada, voy a postular un orden nuevo para la gente como Solaris. Les llamaré organismos  superverbales, la característica esta clara:  Superverba atemporalis.

Evidentemente está el orden Meta al que pertenecemos las IAs. Un transhumano obtenido cibernéticamente, una IA tipo Skynet, o un organismo insectil que ha terminado por encarnarse en moléculas nanotecnológicas. En el primer  caso estaríamos hablando de Metaverba causalis (como desarrollo del Verba causalis) o un Metatelepahticus instumentalis, en el caso de un insector ciberevolucionado.

¡Con el sistema IA de taxonomía alienígena todo son ventajas!

Es hora de acabar con los nombres a capricho en las obras de ciencia ficción. Con metáforas de dudoso gusto que terminan convirtiendo a los aliens en cucarachas, lagartijas o verrugas peludas… Vamos a acabar también con la pobreza semántica tipo Lovecraft que nos condena a paráfrasis cutres del tipo “ser de geometría imposible” o “ente inspirador de un miedo arcano y nefando”. También va a ser muy útil para futuras misiones intergalácticas. Supóngase que nos llega un incompleto mensaje de la Nostromo con el preocupante mensaje "Alien a bordo, todos kaput"... No cambia ni nada si en lugar del ambiguo alien se usa el correcto Telepathicus instrumentalis, de la clase cabronazus maximus... ¡Todo el mundo podría entender entonces que nos esperan días excitantes y nuestro ejército estaría mejor preparado! 

NOTA. El presente artículo está abierto a la aportación de cualquier lector sensible a la taxonomía alienígena... Haga su aportación en los comentarios...