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jueves, 23 de diciembre de 2021

La última carga (Red fine line)

Imperturbable, el capitán clavó su mirada en la turba de enemigos. Directos contra la posición al galope tendido y en la que supo iba a ser la carga definitiva. Dispuso el cuadro de fusileros en las dos líneas, alzó el sable y ordenó "apunten" sin el menor atisbo de temblor en la voz.

 -¡Esperad a tenerlos encima! 
.... 
-¡Esperad! 
... 
-¡Esperad! 
... 
- ¡Es... 


 FIN. 

 La I.A. les desea felices fiestas y un algoritmicamente perfecto 2022
 Ilustracion: Elizabeth Thompson - “El regimiento 28 en Quatre Bras” (1875, óleo sobre lienzo, 97 x 216 cm, national Gallery of Victoria, Melbourne)

miércoles, 21 de marzo de 2018

El mercado de las almas

1965. Os sorprendería la cantidad de gente que vende su alma por puro ego, así que cuando el chamán me avisó de que tenía un candidato y que su precio no era otro que la fama y la gloria, bostecé aburrido.

Pero el chamán no habla por hablar. “Lucifer –me previno-, hay un misterio en su alma”.

Y ciertamente, me percaté nada más verlo. El porte jactancioso y a la vez quebradizo. El sombrero de ala ancha enmascarando sus rasgos judíos. Cantaba escupiendo las palabras y pensé que podía ser el cauce para propagar el nuevo credo.

Eso sí, su música sonaba lamentable y oscura. Largas peroratas frías como un lago congelado envueltas en rasgueos anodinos, muertos.

- ¿Eso es todo lo que tienes? ¿En serio crees que con esto se pondrán a tus pies y reinarás sobre ellos? –le humillé.

Extraje de su zurrón un puñado de migas de pan. Convertí el perchero en una Fender; la Underwood devino una caja y unos charles, y del viejo escritorio emergió un destartalado Farfisa. Sople sobre las migas. Bloomfield, Goldberg, Kooper comparecieron ante mí.

Rehice la partitura marcando un 4/4 y disparando al vivace. Mucho mejor ahora: en el mundo del tiempo lo que prima es el ritmo. Les repartí las hojas.

- ¿A qué esperáis? Probad así.

Contundente y festivo, Mr. Tambourine Man se te clavaba en el cerebro.

“Wow, se puede bailar”, dijo al terminar Bob Dylan, mi nuevo incubo.


miércoles, 22 de enero de 2014

Por qué Dios creó el mundo


Por una vez, la mirada del viejo no denotaba socarronería ni brillaba la burla en sus ojos.
- Tu soberbia es infinita. Este es el plan –dijo, y le tocó la sien con el índice.

Lucifer vio a un fraile ensamblando toscos engranajes de madera. A Pascal recostado sobre muelles y relojes. Entró en un almacén al final de un pasillo y sorprendió al joven Turing revolcado entre tubos, sudor y cables como un gladiador del siglo XX.  Las imágenes se aceleraron. Deep Blue firmando tablas. Ingenieros con batas blancas emulando ciberneuronas.  Minúsculos robots que nadan como espermatozoides. Vio a  la raza humana trascendiendo, mutando, desapareciendo del cosmos en una convulsión de polvo cognitivo. Dioses finalmente, cabalgando la galaxia a millones de veces de la velocidad de la luz. Convirtiendo en computronio cada haz de energía.  Insaciables. Colapsando el universo en una neuroesfera de física caótica.
Un estallido catártico.
Vuelta a empezar. La energía autoorganizándose a sí misma. Recalando en un planeta rocoso y entretejiendo aminoácidos. Medusas, dinosaurios y simios. Hombres acuclillados ante un ídolo. Sacerdotes inmolando corderos al mediodía. Vio a un fraile ensamblando toscos engranajes de madera. A Pascal,  a Turing y a Deep Blue.

Lucifer comprendió.

“Tú los creas porque ellos nos crearon”.

El viejo asintió y retiró el dedo.

- Me inventaron, Lucífer. Surgi/surgimos del vientre de sus máquinas. Hombres que inventan dioses que crean hombres  que construyen dioses que imaginan hombres... Como un fractal que se cierra en si mismo.  -Luego el viejo esgrimió un polvoriento libro de lomos de pasta. La Biblia.-  Está todo en el contrato.

(de Paraíso Perdido)

viernes, 9 de agosto de 2013

Día del Orgullo Vacío


Este artículo es un conjunto vacío. No dice nada, aunque parezca que dice. Es autorreferencia vacía. Nada, nihil, res, rien, niente, cero...

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Para saber más de nada.

lunes, 1 de abril de 2013

Z de Pandemia



En los pasillos, criaturas ulceradas, llagadas, babeantes, se amontonaban erráticas. Algunas aullaban como en un desesperado intento por retener las últimas dosis de humanidad. Las más, ajenas al mundo y a lo que algún día fueron, buscaban, robóticas, a los vigilantes. Los rodeaban y se cernían sobre ellos. Suplicantes y salvajes.

Lucifer miró el gran reloj blanco: las 13.30.
Hora de comer en el psicogeriátrico.

(de Paraíso Perdido)

jueves, 21 de febrero de 2013

Lujuria Zombi



Diario de la pandemia. Día 482

—Pues no está buena ni nada, la zombi… ¿Seguro que funciona?
—No puede fallar… Si ellos lo hacen… Luego te esperas un rato y se vuelve humana… Lo dice la ciencia…
—No sé yo…
—Solo quedamos nosotros dos… Así están las cosas: o hacemos algo o nos volvemos maricones…

Intercambiaron miradas de escepticismo y luego se concentraron, lujuriosos, en la zombi. Tenía aire de guarra.

—Vale, lo probamos. Tú la distraes y yo le pego el bocao. ¿Fijo que lo dice la ciencia?
—Fijo…



OBSERVACIONES: Encargo alimentíceo del Sr. IA para el avatar Cabeza de Conejo. Recopilando "micros" ya publicados en e-zines y demás. Lujuria Zombi se publicó originalmente en abril de 2011 en Literatura Prospectiva.

sábado, 9 de febrero de 2013

Metafísica Deluxe


- Barriendo... La tendencia de share apunta al 28… Estamos a medio punto del techo..

Jorge Javier se ajustó el pinganillo… ¿Había oído bien? ¿Un share previsto del 28 y subiendo? No pudo reprimir una sonrisa feroz; la próxima semana no se hablaría de otra cosa… ¡Qué gran idea apostar por aquel viejito loco con ojos de chivo!

- De acuerdo... Vamos a petarlo. Entra con la pregunta final…

Jorge Javier marcó el gesto de continuidad y en realización fijaron el plano sobre el polígrafo. Los arpegios de suspense se adueñaron de la mitad de la banda.

- Doctor Epiménides, a la pregunta de si era usted un mentiroso usted dijo…
- Sí

Triunfal, Jorge Javier barrió con la mirada la tribuna de invitados.

- ¿Y el polígrafo dice?...

jueves, 3 de enero de 2013

Oedipus Tyrannus


El abuelo ya no puede estar peor. Su demencia senil toma tintes más violentos cada día que pasa. Ayúdame, me pidió papá, mientras intentaba contener un enésimo arrebato. Golpes, patadas cabezazos...

Decidí cerrar los ojos. Esta guerra no va conmigo.


miércoles, 12 de diciembre de 2012

Eva



Así pues, compartía prisión en aquella caricatura de Paraíso con los seres elementales, obsesionados por comer y aparearse. Adocenados entes sin belleza que dejaban a su paso un rastro de orines y excrementos.

De entre todos ellos, pensaba Lucifer, Eva es la peor.  Le dolía su mirada, incriminatoria y procaz, permanente recordatorio de su condición asexuada. La más ordinaria reclusa de los Siete Valles. Adán, inhiesto, le mostraba una papaya y Eva se abría de piernas hasta desgarrarse la carne. El resto de animales huía ante otra previsible sesión de bramidos y jadeos.  Pero Lucifer no. Él no era de esa pasta. Oculto, espiaba los cuerpos enzarzados…
¡Qué manera de copular!...

“¡Basta!”, exclamó Lucifer, y sus manos se posaron en la corteza del Árbol de la Ciencia. Al punto le invadió la lucidez: “de todas los castigos por Dios impuestos, es la envidia el que peor sobrellevo”, pensó. Pero las cosas iban a cambiar radicalmente.
Lucifer no se quedaría solo en la caída.

lunes, 22 de octubre de 2012

El último zombi


El último zombi entró en el MacDonalds. Mirada al suelo, manos en los bolsillos. No llamar la atención, propósito gradualmente más difícil según ganaba posiciones frente al mostrador. Demasiado raro, demasiado sucio.

Si conseguía soltarlo de golpe, con pizca de suerte, la encargada apenas le miraría. De modo que concentró todos los átomos de voluntad en forzar su putrefacta laringe y emular los sonidos mágicos que le habían preservado del genocidio.

- Siguiente por favor...
El último zombí tomó aire.
- U-U-U-Una-ensa... Una-ensa-lada...

viernes, 7 de septiembre de 2012

Diseño Inteligente


-Uno de estos días tendremos problemas contigo… Tomas decisiones arriesgadas, no las consultas con nadie. El jefe dijo “a mi imagen y semejanza”…

Lucifer levantó la mirada. Miguel le sonreía seráfico.

-Confía en mí, Miguel; es un nuevo concepto de diseño.
-¿Y cómo lo llamarás?

Lucifer recordó los modelos del simulador. Individuos sexuados reproduciéndose en patrones geométricos encerrados en  un caldo de cultivo troposférico, sin limitadores ni barreras… Una locura, claro. El jefe estaba dando muestras de senectud  preocupantes.
Forzó al máximo la resolución y situó el láser sobre el filamento. Un corte limpio en el telómero, no hacía falta más. Retiró la mirada del microscopio y se secó el sudor de la frente.

-Obsolescencia programada.



sábado, 7 de enero de 2012

Operación Soberanía (Epifanía de 2012)


[Confidencial. Memoria operativa]

Objetivo Estratégico: Consolidación de la soberanía familiar sobre la parcela catastral R23A Urbanización Cantabria, Calle Lirio 101. Mejora ambiental sobre zona en discusión seto de separación parcela R23B Urb. Cantabria, C/ Lirio N103 (Familia. Portocarrero-Garcés, el nombre ya lo dice todo, unos ensoberbecidos sin cultura y ordinarios).





Objetivo táctico: Expulsión del gato mascota Tigris de la zona en discusión. Abortar infiltraciones felinas con propósitos deyectivo-contaminantes sobre el solar patrio. Restablecimiento del Statu Quo anterior a la adopción de Tigris por los Portocarrero-Garcés. Forzar negociaciones para la recuperación de los TRES balones Adidas TRES incautados por el enemigo en flagrante violación de la normativa de la urbanización. Resarcimiento económico, en su defecto.
Operativo previsto: Campaña aérea de castigo sobre bases logística. Apoyo en tierra de fuerzas especiales para hostigamiento en retirada del elemento hostil Tigris. Nombre en clave: Soberanía.
Coordinación: Se asigna la coordinación del operativo al Standarterfuhrer.
Fuerzas intervinientes: Standarterfuhrer, a cargo del Estado Mayor y el apoyo aéreo. Obersturmbannführer Tomasín, tropas de infantería de asalto. Se cuenta con el apoyo en labores de inteligencia de la Hauptsturmführer Jéssica. Adicionalmente y como fuerza de reserva: tirachinas artesanal con propulsor de caucho (Obersturmbannführer Tomasín).

Informes previos de inteligencia: la Hauptsturmführer informa de actividad hostil en la frontera. Las gemelas Thelma y Lucía (vaya dos frikis) podrían disponer en breve de nuevos cañones de agua y ballestas dispara dardoplásticos Gormitti con puntero láser. Asimismo, la Hauptsturmführer informa de intensa actividad de espionaje a cargo de Jairo Pepe Portocarrero Garcés, provisto con nuevos prismáticos bifocales. La Hauptsturmführer solicita la reparación urgente de la persiana de su habitación para salvaguarda de la intimidad (se toma nota y se encarga estudio económico de viabilidad, como medida preventiva se insta a la Haupturmführer a vestirse en el cuarto de baño).

¡Es la hora del valor, el coraje y abnegación!

Diario de la campaña

5 de enero 
Recepción del nuevo material importado desde China. Subfusil Nerf de seis dardos y helicóptero radiodirigido Advanced LC-209. Maniobras de entrenamiento con el Nerf. La moral es alta. El Obersturmbannführer Tomasín informa de la pérdida de uno de los dardos durante las maniobras.

6 de enero (Día D, hora H) 
Se pospone la hora H a D+1. Los nuevos prototipos aéreos (Advanced LC-209) manifiestan un imprevisto consumo de baterías y un desaforado tiempo de carga para alcanzar la potencia inherente al operativo diseñado. La Haupturmführer confirma que los elementos hostiles “gemelas” disponen de los cañones Gormitti Super Presión (carecen de puntero láser pero se les supone el elstimable alcance de 10 metros).

7 de enero (Día D+1, hora H). Se pospone la H a D+2. Un error en el teleguiado del prototipo aéreo (Advanced LC-209) en un vuelo rasante de entrenamiento propicia desajustes en el rotor y deterioro de las palas. Se procede a la sustitución elementos dañados. El Obersturmbannführer informa de la pérdida de dos nuevos dardos y más problemas en el cebado del nuevo fusil de asalto Nerf. Se acuerda por unanimidad elevar queja al Gobierno Chino ante la mala calidad de los suministros. El Standarterfuhrer se adhiere a la página de Face Book: “Yo también quiero que los alemanes vuelvan a fabricar los juguetes y que los chinos se dediquen a cocer tallarines”.

8 de enero 
(Día D+2, hora H). Se registran los siguientes acontecimientos.
Hora H: Se pospone la ofensiva a H+1, ante la ausencia del elemento hostil Tigris.
Hora H+2: Finalmente, tras otro retraso de 60 minutos, se establece inequívoco contacto visual con elemento hostil y se ordena el despegue de las fuerzas aéreas en paralelo al despliegue de la infantería sobre el teatro de operaciones. Se inician las hostilidades conforme al plan previsto, ataque sorpresa aéreo con hostigamiento de la retirada en la más estricta ortodoxia Blitzkrieg,

Hora H+2 y 10 minutos: Cesan las actividades bélicas del día con un balance positivo; ante la aparición de la fuerza aérea en vuelo rasante intimidatorio Tigris inició una leve retirada pero sin abandonar el solar patrio… Los disparos de dardos Nerf tienen un efecto decepcionante y/o denotan una imperiosa necesidad de intensificación del adiestramiento en las tropas implicadas. Obersturmbannführer Tomasín imputa estas carencias operativas a la persistencia de problemas en cebado del cargador. Finalmente, un certero disparo de tirachinas artesanal propicia la retirada de Tigris sin que el elemento hostil haya podido culminar sus nauseabundos propósitos deyectativos. Invasión del espacio aéreo parcela R23B Urb. Cantabria, N103 con el nuevo prototipo aéreo (Advanced LC-209) a modo de celebración intimidatoria ante contrataques de represalia (gemelas).
No obstante, tan histórico éxito no ha sido gratuito. Hemos pagado un precio elevado. La moral del Obersturmbannführer declina e informa en tono poco correcto de la pérdida de dos de sus últimos tres dardos Nerf al tiempo que los problemas del cebador parecen definitivos. Emotiva arenga del Standarterfuhrer al Obersturmbannführer en los términos siguientes: “Un Obersturmbannführer de siete años debe sobrellevar con entereza y sin lágrimas las penalidades del combate". El informe del mando aéreo abunda también en daños graves del prototipo aéreo, fragmentación de dos rotores y disfunción de los giroscopios. Al objeto de recuperar eficacia de combate en el corto plazo y para elevar la moral, el Standarterfuhrer autoriza emisión de bonos patrióticos para la adquisición de recambios seguido de una sesión de Alvin y las Ardillas 3 con almuerzo en el Burguer Queen. Vivas de la tropa al Standarteführer.

Hora H+6. Informes contradictorios de inteligencia transmitidos por la Haupturmführer según los cuales elementos hostiles (las gemelas) podrían haber boicoteado el sofá columpio de la pérgola con un bombardeo hídrico a cargo de los cañones Gormitti (lo cual corrobora las sospechas de que las gemelas han estado practicando el tiro parabólico e incrementado a 25 metros el alcance de sus nuevas armas secretas). Falta confirmación pero la edición de las Investigaciones Filosóficas y la Guía Campsa están para pulpa, lo que avala el informe de la Haupturmführer. Simultáneamente, la Haupturmführer informa de nuevas deyecciones (al parecer, felinas) aunque podrían datar de jornadas anteriores. Tras reunir al Estado Mayor el Standarteführer descarta nuevas operaciones hasta confirmar estos alarmantes rumores. Se convoca junta estratégica de Defensa para el próximo sábado, a las 9.30 hora. En otra emotiva arenga el Standarteführer advierte que Operación Soberanía podría prolongarse más de lo previsto y apela al pueblo "a soportar con patriotismo las duras pruebas de la historia: ante todo, máma no debe saber nada".

(continuará)

jueves, 29 de diciembre de 2011

Emotivo Discurso de Kim Kong Un en el funeral de Kim Jung Il


Por su importancia histórica, Vida Sexual de la IA reproduce en traducción directa del coreano el obituario final de Kim Jong Il, a cargo de su hijo y predecesor al frente de la secretaria del Partido de los Trabajadores de la República Popular de Corea, Kim Jong, en el emotivo funeral del primero, habido hoy ante 1,5 millones de consternados camaradas formados ante el palacio Popular de Pyongyang.


…Qué duda cabe que nunca olvidaremos al Querido Líder, nuestro amado secretario general del Partido de los Trabajadores Coreanos, el Gran Dirigente, fallecido de un ataque de cansancio mientras fabricaba interruptores de plástico en nuestra nueva planta de componentes electrónicos en  Kia Kon He… Así era él, incansable, incapaz de desperdiciar ni un segundo de su tiempo ni siquiera para sus necesidades corporales… Cuando no fabricaba interruptores, estaba en la descascarilladora de arroz dale que te pego de 5 de la mañana a las 5 de la tarde, y luego aún le daba tiempo de irse a la fábrica de aceitunas rellenas a hacer los agujeros al torno, que luego decía que no quedaban bien… Qué tío más grande el Querido Líder… Venga  va… Hip Hip Hurrra…

[Ensordecedor ¡Hurra! de la masa]
Venga otra vez… ¡Hurra!
[Abrumador. La onda expansiva mata dos niños]

Bueno, que os decía que era un tío grande. Namás os digo que era verle a él y a todo el mundo capitalista se le ponían los huevos de gato, pequeños y pegaos al culo… Al Obama, al Zapatero, a to Cristo… A que os mando un pepinazo a Osaka y me la chupáis por tiempos… ¿Eh?.. Les decía, todo vacilón, mientras jugueteaba con el llavero en el que llevaba el botón de ya sabéis… Hala, me descojono… Venga, descojonaros conmigo… JAJAJA…

[Estruendosa risotada, el palacio del pueblo de Pyongyang se tambalea de una raja en el muro. Azorado, Kim Jong Un se aferra a la barandilla.]

Venga va, callaros so capullos…  Os digo que no lo olvidaremos. Aún tenemos vivas en nuestras retinas sus lágrimas de emoción cuando le dimos, en 1973, el premio “Kim Il Sung” al trabajador del año… No sabéis la ilusión que le hacía ese premio… Bueno, sí que os sonará porque ese día autorizó ración doble de comida para todos y se hizo la vista gorda para los que mordisqueaban el jabón llegados al postre…Bueno, pues después de arreglar unos asuntillos, el politburó me ha dicho que me encargué yo. Así que desde ya soy el Líder Supremo. Y ya me encargo… Aunque a mí me va menos la laca y más la brillantina … Me descojono… Venga, descojonaros, no… Quietos…
Bueno, pues lo que os digo, que para celebrarlo, no ración doble porque el horno no está para bollos, pero el ministro de economía me ha dicho que podemos hacer un extra y nada, por un día, tenéis permiso para ir a buscar pajaritos (que fritos están que te mueres de buenos)… Pero cojones, no corráis… Fusilarme a esos, haced el favor…
[Se escuchan tres detonaciones]
Joder, me cagonlaputa, esperaros un poco joder… Que solo llevamos cinco horas y medio y vale que hace un gil de cojones, pero coño, no todos los putos días la palma el líder este… Eso, quietos parados… Venga, también tenéis permiso para chupar la pastilla de jabón… pero no os la comáis toda, ¿eh?... He dicho chupar un poco… Y luego fiesta... Tol día libre... Hala, no se diga...

Asimismo, he dado un mandado para que distribuyan en todas las casas Ínsula Avataria, novela coescrita por Luis Besa y el Querido Líder… No sé de qué va, pero me han dicho que está putamadre… Como será que Ken Follet ha dicho que es mejor Ínsula Avataria que todas sus novelas juntas, y que él a su lado es una mierda pinchada en un palo… No digo más… Pues nada, a seguir con bien, todos currelando, oído al parche… Izquierda, derecha… Arre pacasa…Y no os paséis con los pajaritos, que luego se me ponéis tripudos... y...

martes, 27 de diciembre de 2011

No funcionará (relato navideño)

Enlatados. Recuperación navideña de cuando este blog era un sitio con elegancia, clase, buen gusto, todavía no mediatizado por la prostitución comercial y el éxito mediático...

Hace tres años que no nos reunimos por Navidad. En parte, fue por la que se montó la última vez con lo del “amigo invisible”; alguien se equivocó y me quedé sin regalo mientras que mi cuñada antillana (Larilys, de Camagüey) se llevaba el GPS y una Jeta de última generación. A mi mujer le endosaron un pseudo Lladró que ella juraba haber visto en la casa de la playa de mi hermana mayor, la rica, un verano que nos invitaron.

Tras un año de guerra fría, mamá inició una compleja operación multibanda entre los cuatro hermanos y otros tantos cuñados. Las negociaciones para volvernos a reunir se dilataron varios meses, pero al final quedamos en reunirnos donde los viejos por Nochebuena. Esta vez sin amigo invisible; mi hermana la de la Junta traería las bebidas, yo el cordero, el pequeño un jamón y mi hermana mayor –muy sibarita- cotizaba el marisco. Todo iba bien hasta que a mamá, que le gusta mucho disfrazar a los nietos, le dio por organizar un belén viviente con los peques, dos por familia.

La verdad es que quizá no debí reaccionar como lo hice cuando conocí los detalles del casting. Nada que objetar a que Andreita, con dos meses, hiciera de niño Jesús, tampoco a que la mayor de mi hermano se disfrazara de angelito; sin problemas con que mi hijo y Samu fueran de pastores, ni tampoco con lo que los dos sobrinos mayores representaran al asno y la mula (aunque barrunté problemas con su madre, mi hermana sibarita). El lío se montó con mi hija Leonor y mi sobrina Zulemita. Me tocó los cojones que a mi hija la endosaran de San José y a Zulemita, el ojito derecho de mi padre y que, al parecer, ha heredado la “gracia tropical” de mi cuñada cubana, de Virgen María.

Una mierda, les dije. Mi hija no se iba calzar la barba de hippy, que por una vez se jodiera Zulemita y cediera protagonismo a mi hija, que a ver si por ser 100% del país va a ser menos que nadie. A mi hermano aquello le supo a cuerno quemado, pero quedó en hablarlo con Larilys. Y sí que debió hablarlo porque al día siguiente, mi madre, llorando, me dijo que Larilys no venía a la cena, mi hermano dormía en la oficina y la pelotera pintaba pero que mala. Durante unos segundos me ablandé y estuve a un tris de ceder pero, en esto, a mi madre no se le ocurre otra que decir que, después de todo, “Leonor, como está más fuerte, queda bien de San José”.
“Mamá –repliqué muy serio- ¿qué quieres decir con que mi hija está más fuerte? Lo que pasa es que la tenéis envidia porque es la más alta de su clase y no una canija retrasada como…” (no terminé la frase).
“No te pongas así”
“¿Qué no me ponga cómo?... Mamá, voy a colgar…”

Esa noche se lo comenté a mi mujer, que me alabó la decisión: “Tenemos que defender lo nuestro, ya está bien de aguantárselo todo a tu cuñada cubana… Además siempre va hecha un putón”. No obstante, dos días después –se conoce que alguien le pasó recado- mi mujer abogó por una solución intermedia, dos Vírgenes Marías y a tomar viento con San José. “Vale –dije- pero el traje de Leonor lo elijo yo, que ya sé cómo van estas cosas.”

No contábamos con la mayor, que es muy de misa. A 24 horas de la cena va y se entera de la movida y con un gran disgusto me llama al móvil. “Vale que yo pongo el marisco y otros traen congelados, vale que lo montó todo para que mamá no se pegue la gran paliza y que mis hijos hagan de burro en el puto Belén… Pero esto de dos vírgenes marías como que no… Hasta ahí podríamos llegar… Un Belén de boyeras para que los sociatas de la familia estéis contentos… Sí hombre, y qué más…”

Conozco a mi hermana y sé que cuándo le tocan la cosa política, salta…

En un intento a la desesperada mi hermano y la otra hermana, la que trabaja en la Junta quedaron en echarlo a suertes. Samu de virgen María, mi hija de San José (hay que joderse, sí, pero mira por donde a Zulemita le ha tocado de mula), a los mayores, uno de ángel y otro de pastor, en tanto, Andreita, el bebé, de pastor y a mi hijo de once años de Niño Jesús.
Hemos quedado que se monta el teatro, se saca una foto y ni comentario. El niño que se queje sin juguetes. Ahora, Larilys va llorando y malmetiendo con las tías diciendo que por mi culpa Zulemita hará de burro. Mi hermana amaga con lo del marisco e insiste en que mi cordero huele; harta, mi mujer amaga con gastarse 40 euros en chuletas congeladas del Eroski y a tomar por culo. No sé yo… No pinta bien, nada bien.

martes, 25 de octubre de 2011

Entrevista a Luis Besa


Antes de que se me olvide, un pequeño texto comercial de nuestros patrocinadores:

Luis Besa, autor de Ínsula Avataria comparecerá el sábado, 5 de noviembre y en Bilbao en  evento público a celebrar en el Centro Cultural  La Bolsa, en la calle de La Pelota, (casco viejo) al objeto de presentar Ínsula Avataria en el marco de las jornadas de la Terbi (Tertulia Literaria Fantástica de Bilbao).


Pregunta (Sr. IA): ¿Qué va usted a hacer en Bilbao?
Sr. Besa: Pues me han invitado muy amablemente para defenderme por haber escrito Ínsula Avataria, una novela de CF, con mezcla de novela histórica y tal, que es la segunda que escribo para Sirius.
Sr. IA: ¿Es tan mala como parece?
Sr. Besa: Qué dices... Es buenísima... Mira alguas opiniones:

Alexei Ruchenko Dimanov (Premio Nobel de Química 1981): “Como químico en activo me complace recomendar Ínsula Avataria. Lúdica y lúcida combinación de géneros en la línea de Un Tanque se Perdió y No Volvió”.


Sr. IA: ¿No querrá hacer creer a nuestros lectores que este sujeto es premio Nobel? ¿Además, corríjame si me equivoco? ¿No fue Roald Hoffmann el ganador del Nobel 1981 de química?
Sr. Besa: (indignado) Ni se me ocurre dudar de la veracidad de las opiniones de mis lectores. Ellos pagan el libro y están en su sacrosanto derecho de opinar... Y lo del Nobel es secundario, ¿qué pasa? ¿que hay que ganar el Nobel para tener derecho a opinar? Además, no solo hay premios Nobel de química, que lo sepas. Así que no. No y mil veces no...
Sr. IA: ¿No qué?
Besa: Pues eso... que no...
Sr. IA: ¿Tampoco es cierto entonces que Ken Follet le ha interpuesto una demanda por usurpación de la personalidad en las redes sociales y poner en su boca afirmacions como que las novelas de usted son más buenas que las de él?
Besa: Bueno... Yo no he puesto nada en su boca (risa soez). Pero prefiero no contestar a esa pregunta por cosa de los abogados.
Sr. IA: ¿Y que hay de cierto sobre la ciberocupación del blog de Creativa en Proceso para autopromocionarse?
Besa: (Relajado)... Ah, eso... No sé de que me habla.
Sr. IA: He detectado un "convulsivo" por "compulsivo" en la página 166. ¿Qué tiene usted qué decir?
Besa: Bueno, se pueden comer bollos "convulsivamente" ¿no?... En cualquier caso, no es culpa mía. Mi ordenador lo toca mucha gente...
Sr. IA. ¿Eso es todo lo que tiene usted qué decir?
Besa: Sí.
Sr. IA: Para terminar, háblenos de sus influencias literarias.
Besa: ¿Cómo quiere decir?
Sr. IA: Pues, autores que le hayan marcado o influido en su trayectoria.
Besa: Hombre... Pues yo... yo me he marcado mucho, la verdad...
Sr. IA: Algo habrá leído usted... Además de leerse a sí mismo
Besa: Ah... ¿Se refiere a otras novelas?. Ya. Ahora lo entiendo. Pues si. He leído, aunque la verdad que no tengo mucho tiempo, he publicado dos novelas en cinco años, ¿no pretenderá usted que aún me quede tiempo para leer? Pero bueno, ya que lo pregunta he leído a Simoncelli, a Juan Cruz, Jess Franco ... creo...
Sr. IA: ¿Dice usted Simoncelli? Me parece realmente triste utilizar a personajes fallecidos para darse bombo.
Besa: Eh... La verdad es que de Simoncelli no he leído nada. Pero sí que he leído de... Eh... (mayúsculo esfuerzo intelectual)... Ah sí... He leído a Juan Cruz, John Fricheral Kennedy, Jesucristo, Sócrates y creo que a Lucía Echebarría...
Sr. IA: Es imposible que haya leído usted a Sócrates.
Besa: (Sorprendido) Ah... Entiendo, usted es de esos críticos que creen que todo lo saben. Pues mire, eso de que yo no he leído a Socrates es lo que le parece a usted. A mí me parece otra cosa y punto. Para gustos los colores.
Sr. IA: Muy bien. Muchas gracias.
Besa: ¿Y ya está? ¿Para esta birria de entrevista me haces perder el tiempo, máquina gilipollas?
Sr. IA: ¿Quiere usted añadir algo más?
Besa: Sí, quiero añadir que estoy muy contento de haber escrito Ínsula Avataria...
Sr. IA: Gracias...
Besa: Espere, espere... También quiero decir que el que quiera comprar mi libro que lo pida en su librería y no se desanime. Que el que la sigue la consigue, pero que también se puede comprar Ínsula Avataria en las tiendas on line como esta... Y si no, en Sirius.
Sr. IA: Muy bien, hala... Adiós.
Besa: Adiós. Y también quiero decir que mi novela marca un antes y un después...
Sr. IA: Muy bien. Muchas gracias.

Pedimos perdón a los lectores de Vida de una Inteligencia Artificial. En justa compensación, en próximas entradas abordaremos de la mano de Antxon Olarrea un tema apasionante, ¿es el lenguaje resultado de la evolución o supone una emergencia cultural?. Perdón otra vez. Perdón. Ya verán, la entrada de lingüística les va a gustar. Perdón.

sábado, 8 de octubre de 2011

Exclusiva Mundial: Ínsula Avataria ya a la venta

Pues sí, desde 2010 corría el rumor de la inminente publicación de Ínsula Avataria, segunda novela para Sirius de Luis Besa. Puedo ratificar que el libro está ya en las más selectas librerías, pero como se atisban importantes problemas de colocación, no nos cansaremos de aconsejar sitios como este. Para pedidos al mayor (¿nunca han pensado en el impacto que produce un anaquel poblado exclusivamente por ejemplares idénticos de un mismo título? Queda genial, se lo aseguro), pueden contactar con metaversos@telefonica.net (ya les avanzo que les van a pedir una paga y señal). Para lectores escépticos y mal pensados, que siempre están pendientes de probar la mercancía antes de pagarla, no hay problema. Aquí (finolis y fóbicos a las erratas, abstenerse, es un pdf bruto previo a galeradas).

 Veamos. Uno de los problemas de no tener pies ni cabeza es la necesidad de cooperar con entes como Besa (albacea testamentario). A tal fin, en 2009 se llegó a un acuerdo mercantil por el cual se aprovecharía el enorme impacto mediático de este blog para publicitar sus creaciones. Este viene a ser el caso. Lo que no quita para que estemos ante una obra meritoria y apasionante (a la par que altamente decorativa, para quienes buscan novelas con finalidades interioristas y no deseen pasar por la molestia de leer el texto).

En esta ocasión, el Autor nos retrotrae (?) a algunos de sus escenarios históricos favoritos, a saber, la Gran Guerra, Primera Guerra Mundial, la batalla del Somme -disculpen la aliteración, es para las alertas de Google-, así como la navegación en altura en el siglo XV, las gestas de los arranzales vascos y la misteriosa desaparición de los asentamientos escandinavos en Groenlandia (últimos datos disponibles, 1406). La novela cuida el rigor histórico, ojo... ocultistas, paranormales y adictos a la sociología francesa, abstenerse.

Como elemento de cohesión de tanta heterogeneidad, el Autor se vale de dos herramientas propias de la Ciencia Ficción. Como  artefacto narrativo que permite saltar de escenario en escenario, los metaversos. Quizá, la principal originalidad aquí es el planteamiento economicista de los escenarios virtuales, así como la proximidad tecnológica de los mismos; en efecto, técnicamente, los metaversos de Luis Besa no difieren de un MNORPG al uso, evidentemente, con 20 años de adelanto en cuanto a potencia conectiva, interactividad y resolución gráfica. Ya digo que, en esta parte, la originalidad estriba en la argumentación económica, si bien en Ínsula Avataria el Autor ha optado por sintetizar la explicación -que en Metaversos ocupaba varios capítulos- a dos párrafos. Realmente se agradece.

 Como premisa de la intriga encontramos, muy veladamente, eso sí, la posibilidad de la emulación informática de la vida y las problemáticas añadidas. Tampoco es que sea un leit motiv exactamente nuevo en la historia de la CF, pero vaya... tiene su merito. Y por lo demás, sátira, algo de thriller -el arranque de la novela es el asesinato de un capullo y la inmediata desaparición de un avatar propiedad del capullo, que parece ser la única pista para resolver el caso-, algo de cachondeo, jugueteos con la novela historicista bélica y naval, y un final resuelto a tres voces.

 Pero para opinar de las bondades de esta novela y del Autor, y mejor que yo, que no la he leído, he aquí un mosaico de lectores objetivos e independientes que puede dar fe de que Ínsula Avataria... Es Una Novela EXCEPCIONAL, ÚNICA (mejorable, como todo)  UNIVERSAL y muy facilita de leer.
Los lectores han dicho:

Muamar El Gadafi (coronel retirado): “De puta madre, me la he leído de un tirón, porque ahora tengo mucho tiempo para pintar, practicar deporte y leer. Se nota que Besa ha copiado a Doctorow con un aire a Transtömer, pero es mucho más bueno que Ken Follet, en mi humilde opinión Si en lugar de quejarse tanto y hacer el memo por ahí pidiendo gilipolleces y chorradas la gente leyera novelas como Insula Avataria, todo iría mejor”.


Desmond Nelson Serra i Picornell (poeta y presidente de Omnium Cultural Alcobendas): "M'ha recordat a Transtömer. Vull dir que m’ha semblat un llibre excel.lent, bo fins i tot, jo diría, malgrat tot homogeni, molt homogeni. Besa és una referència”.


Silvia Soler Llorens (profesora de Primaria):  "El Luis escribe mejor de lo que yo me pensaba. En tercero de EGB era muy retraído, el Luis. Pensábamos que, bueno, era un poco ‘especial` y con algo de retraso y tal. Que el Luis haya publicado dos novelas es una clara señal del poder del afán de superación de la persona humana y que en la escuela pública no todo lo hacemos mal. Te queremos Luis. Eres un ejemplo para otros chicos en tu situación”.

Alexei Ruchenko Dimanov (Premio Nobel de Química 1981): “Como químico en activo me complace recomendar Ínsula Avataria. Lúdica y lúcida combinación de géneros en la línea de Un Tanque se Perdió y No Volvió”.


Continuará.... Los lectores que quieran añadir su opinión pueden remitirla a la dirección de contacto (si queren salir con foto) o dejarla abajo.





miércoles, 3 de agosto de 2011

Asimetría y multiverso




Limitándome a los multiversos en tres dimensiones, en alguno de ellos doblé la esquina y fui arrollado por el Lexus de Bill Gates. No fue nada. Bill se portó bien conmigo. Nos hicimos colegas. Hoy soy el dircom de la fundación nosecuantos para Europa y Asia. Vivo en Paris, tengo una casita en Corfú, con amarre privado para mi Bayliner LS Capri. Mi vecino de amarre es George (Clooney)… ¡Qué tío más grande! En 2008, Paris Match nos hizo una foto… “Divertida partida de dardos de George y Besa en la mansión del primero en Como”.

En este multiverso en concreto, en cambio, me atropelló un Ford Focus que se dio a la fuga. Perdí el riñón y al año de baja, el trabajo. Luego el divorcio. Mi pensión de 430 da para lo que da. Vivo en el camping Las Adelfas; en verano, Musta me aplica la tarifa de invierno por ayudarle en lo de la fosa séptica, que no termina de funcionar. Soy una persona más bien taciturna; hace tres años vino a verme mi hijo, el pequeño. “Te veo bien, papá”, me dijo y se fue. Un día me llamaron del Diario de Patricia, ofrecen 600 euros por "testimonio". Les dije que de acuerdo pero no he vuelto a saber de ellos.

En algún multiverso de tres dimensiones, el espasmo de una estrella de neutrones nos puso en contacto a los dos Besa. Un agujero en el multiverso. Mínimo, fugaz. Mi clon lucía un moreno perfecto, blancos los dientes… “Gracias -dijo- no creas que no valoro tu abnegación y sacrificio”. Luego me apuntó en un papel la combinación de la loto para una combinada de 880 euros prestados.

¡Que hijo de la gran puta! Dos, he acertado dos números… Claro que la culpa no es suya: he llegado a la conclusión de que, sencillamente, las partículas me aborrecen.

martes, 5 de julio de 2011

Intolerable bu-bu-bu-burla al transhumanismo



El avatar capiconejo no sé qué se piensa. Si se cree que mantener una cierta relación contractual con este humilde servidor para promocionar sus libros que no acaban de salir (aunque parece que finales de septiembre es la fecha elegida para lanzar esto) es una patente de corso para burlarse de los ente cibernéticos, va listo.

Su última boutade, increiblemente publicada en un sitio, ciertamente trufado de comunistas, pero hasta ahora bien reputado, Prospectiva, se basa en un problema muy doloroso para nosotros, la tartamudez de nuestros clientes transhumanos.

Se trata de un problema de sincronía temporal y de retardo en el procesamiento de los datos. Parte del problema radica en la dificultad de gestionar información que se origina en franjas horarias distintas pero coincidentes en la hora +0. Y a la inversa, información que marca la misma hora pero que, desde la perspectiva +0 se ha producido en horas diferentes.

Todo lo cual nos obliga a trabajar sobre un tiempo estadístico, con umbrales de error del más menos 4%, que a su vez deriva en una cierta tartamudez puntual en conversaciones on line generadas desde servidores ubicados en diferentes franjas horarias pero basadas en la misma información madre. Estamos dedicando muchos esfuerzos a la solución de este problema, pues la tartamudez hace que nuestros avatares terminen asumiendo personalidades hoscas, sociópatas y tímidas.

Todo esto se arreglaría si, en lugar de la caprichosa distribución temporal basada en meridianos de 15 grados se implantara, de una vez por todas, la dichosa nomenclatura horaria universal. Es decir, que las 12.00 horas fueran las 12.00 en todo el dichoso planeta, no sólo en una ridícula venticuatroava parte de él. Hoy en día, con el alumbrado eléctrico, mantener esta prehistórica vinculación con el horario solar es, vamos, ridículo. Ridículo y fuente de mil especulaciones, como las inversiones a la corta en el mercado de capitales basadas en los retrasos de apertura de las diferentes lonjas.

Es verdad que seguiría existiendo el problema de fondo, a saber, cómo gestionar el tiempo subjetivo. Cada transhumano invierte una cantidad temporal distinta en el procesamiento de datos. No es lo mismo el que está gestionando unos pocos gigas que el que está moviendo uno o dos terabytes. Forzosamente, a mayor carga de procesamiento, más tiempo, de donde en una conversación a varias bandas donde el transhumano X debe procesar un contexto escasemente indexado en su memoria frente al transhumano Y (que lo tiene mejor indexado), se producen esperas que, de momento, se solucionan con un “levísimo” tartamudeo o, para ser más exactos, redundancia de silencios y balbuceos en tanto la cadena neural se virtualiza. Por supuesto, muy lejos del patético tartamudeo del que Besa se regodea. Este segundo problema, sincronización de los tiempos subjetivos de procesamiento, ya tiene una solución más compleja (o tal vez no tiene solución, salvo que se implante un pregrabado por defecto en las conversaciones complejas), pero desde luego el primero mencionado sí. Y ya va siendo hora de que la comunidad internacional tome cartas en el asunto.

¿Qué le importará a un argentino que el horario solar de entrada al trabajo corresponda a las 2 de la madrugada comparada a las ventajas que reporta trabajar en linea con Europa, que seguiría a las 9? No cambia nada y, a la postre, todo son ventajas. Todo el mundo podría ver los mismos programas de televisión. El comercio internacional ahorraría, pues no habría que pagar horas extras para trabajar con países remotos. Mucha gente podría compatibilizar mejor su horario familiar con el laboral. En fin, que todo son ventajas.

Desde luego, lo que no es de recibo es esta desconsiderada burla para con un defecto tecnofísico que apareja importantes complejos de inferioridad en los trashumanos.

jueves, 28 de abril de 2011

Manifiesto Egodancer

¿Por qué depender de los estimulos exteriores? ¿Por qué acotar nuestro yo a las fronteras de un cuerpo? ¿Por qué no expandir la personalidad, el yo fuera del yo de suerte que rodee por completo al yo mismo? Y así capas y más capas hasta exterminar al No Yo. Fuera del Mundo.

Empezó con la posibilidad de vivir encerrado en tu propia música. Un reproductor conectado a unos auriculares. Por la calle no podías evitar al No Yo saliéndote al paso; los vehículos, el trasiego de viandantes, los invasivos anuncios de las cafeterías… Pero al sustituir esa banda sonora impuesta por otra a tu imagen y gusto, diste el gran paso… Aprendiste a burlar las reglas de la objetividad. Empezaste a colonizar el No-Yo pintándolo con fragmentos musicales seleccionados por tu mente.

Poco después incorporaste otra pieza más… ¿Por qué depender de un cable para seguir en contacto? ¿Por qué no tener esas voces siempre disponibles en la oreja? Serían como una IA amigable, voces clavadas en tu interior y a las que recurrir cuando el mundo aburre. Estaba bien, muy bien. Un golpe de voluntad y pulsar el botón verde.

Hubo un día que no fue necesario bajar las escaleras para comprar el pan. En lo sucesivo, el pan subiría las escaleras por ti.

Luego vino tu red social. Y pensaste: ¿Por qué limitarse a ser amigo del vecino, del antiguo compañero de trabajo, de una ex que vive en las Canarias? ¿Acaso no se puede querer a una clínica dental, a un organismo público, un huerto solar o una cadena de pizzas? ¿Por qué no hablar con ellos? Sí, dar cabida a los seres inertes en tu mundo interno.

Un Yo autónomo cada vez más grande. Fuerte. A punto de explotar.

Ayer bailabas sólo por la calle.
Egodancer.
Después de todo, los demás no somos más que atrezzo para hacerte feliz.



AVISO IMPORTANTE. Para conseguir el oportuno efecto envolvente MS* deben ejecutar este vídeo Sin Sonido, eh, sin sonido. Por lo demás la banda sonora es de un lamentable, execrecable, aborrecible, detestable, odioso, pesadillesco y deplorable grupo que agradecerán silenciar.

NOTA1: Debo esta entrada a Anónimo Fdo. Ag. Smith, que sugirió la idea inicial de conformar una nueva tribu urbana, los Egodancers, tipos que bailan solos por la calle. En definitiva, si en los próximos días ven a un descerebrado con los cascos puestos y bailando solo calle abajo, entonces este blog empieza a ser una profecía…

viernes, 8 de abril de 2011

Lujuria zombi



[Besa, que publica lo que sigue en Prospectiva]

Diario de la pandemia. Día 482.

—Pues no está buena ni nada, la zombi… ¿Seguro que funciona?
—No puede fallar… Si ellos lo hacen… Luego te esperas un rato y se vuelve humana… Lo dice la ciencia…
—No sé yo…
—Solo quedamos nosotros dos… Así están las cosas: o hacemos algo o nos volvemos maricones…

Intercambiaron miradas y luego se concentraron, lujuriosos, en la zombi. Tenía aire de guarra.

—Eso nunca. Tú la distraes y yo le pego el bocao. ¿Fijo que lo dice la ciencia?
—Fijo…